原来爱的消失真的是在一瞬间
我快要脱粉了 我还爱他 但是又没有那么爱了 在一瞬间
只是因为他和女伴舞牵手了 但又不仅是因为他和女伴舞牵手了 还有他主动的伸出手 主动的邀请 默契的配合 他的深情 他的姿态
他特意改了编舞
真的好笑 我自诩是个开放包容的人 我看过许多人恋爱 接吻 做爱 出轨 我对此毫无道德愧疚 我不觉得羞耻也不觉得光荣 我没有感觉
可是我无法接受他和女伴舞牵手
我说今天是个特别的日子 我终于停药了 我的测试结果一切正常 我希望停药后的自己能重拾往日的激情 因为抑郁症和药物消磨掉我大量的激情 好奇 进取心 和爱
甚至我这两天除了吃饭睡觉和去医院 一直闷在床上看他的同人文
甚至舞蹈视频发布之前我都在看
可是我突然不想看了
我几乎是立刻注意到编舞改了动作 我看了一遍又一遍他牵起对方的手 我甚至看得清每一个指尖的细节
我会想象他们手指触碰的柔软和温暖 我会想他们的默契是多次联系后的成果 我会想象他们在练习室里彼此磨合 我感觉不理解 然后就是嫉妒 再然后是愤怒 最后是淡淡的忧伤
因为他是我无论如何努力也触及不到的人
我不想再刷新任何一条消息 不想再看到任何一个图片 我觉得自己可笑又矫情 我想开始新的生活也没错
在我第一次认识他之后 我的生活里每天都是他
手机里有上万张图 占用了几乎一半的内存 删了很多 还有八千多张
我每天都会在超话签到 我会刷新他的消息 看了一遍又一遍他的舞台 我会为了找一张图去百度 谷歌 甚至一条一条翻视频 我总能找到
我会不不停的说我的思念 我的欲望 我的感动 我的想法 我说了一次又一次 我的感情在578的时间里 不减反增 我每一次表白都是真心 我每一次想念都是真心
我会在b站反复看综艺 看舞台 看粉丝的剪辑 也会去外面关注站姐 关注有趣的阿米 看他们的图片 然后默默的收藏
我会开始买专辑 买小卡 最开始得知一张小卡要七八十我只觉得震惊 到后来一两千的小卡下单眼都不眨
我会开始慢慢陷入粉圈的争端里 我会看着粉丝互相打架 谩骂 造谣 我会为了维护他和别人吵架 甚至拿小号骂人
我会开始漫长不知道尽头的思念 并且无怨无悔 可是我没想到是这样的结果
我还做了很多很多 我收获了很多感动 我真的很喜欢他 喜欢他的脸和身体 喜欢他的嗓音和舞蹈
在喜欢他的这些时间 我不再继续看电影 观影量从150锐减到50 我不再听嘻哈和摇滚 吃饭的时候看他的综艺 洗澡的时候放他的歌 摸鱼的时候刷他的视频 我的生活里充满他
可是我对他而言什么都不是
某个粉丝对爱豆而言 什么都不是
他从来没有分享过自己的家 也很少分享自己的生活 他的直播从来都是在公司里 我不质疑他对粉丝的真心 不质疑他对舞台的热情 不质疑他付出的全部努力 我只是恨我们之间的距离 仿佛比银河还遥远
这段时间我很快乐 但我总觉得这很像是药物带给我的虚拟的快乐 短暂的快乐 我不知道自己是谁 不知道我想要什么 我没有勇气正视生活的困难 我不想挑战艰难的事情 我只想活在他创造的美好的幻想里
我们就是买家和卖家的关系 我们之前没有爱 只有金钱利益和商品 我知道这一点 我只是觉得没什么 挺好的
我只是不想要他握住其他女人的手
伤心吗 其实也还好 失望吗 也没有吧 我只是觉得有什么东西变了 不再像以前一样了
但为什么是今天 这一切都是命运吗
我的生活一团糟 我做着看不到未来的工作 我不和任何人社交 我拖延妈妈让我迁户口的催促 我不想谈恋爱更不想结婚 我不想让爸妈付出全部的积蓄给我买房子
我真的很难过 我觉得这场梦要醒来了 可是我又看不到未来的方向 吃药 追星 就像是一场美妙的幻觉 把我从痛苦的泥沼中拖出来 可是生活始终要继续不是吗
活的洒脱一点吧
