思考与成长

那一年，我和太原谈恋爱。开始很甜蜜，我们手拉手，在太阳的曝晒下，周边有汾河，有干燥的风，夏日的暑，荡漾的笑容。一起骑车，逛商场，一起吃不太好吃的菜。那时候是悸动的，懵懂的，无所畏惧的。以为未来就是风平浪静，我也可以学着融入山西，也可以短暂得分离却焦躁不堪。总之，那些日子，我也疯狂地想爱，想快乐，想不考虑一切，作为一个大学生，我成为了别人不太喜欢的太原的恋人，开始为其写作，题词，辗转反侧，揉捏矫情的文字，总之矛盾快乐的。我总是可以看到那些不太好的东西的好的一处，有些情愫绵绵不绝，而我又敏锐地感受到，体会到，终于也黯然神伤，独自流泪。

但是好像也无所谓。

我也回家了，就好像我写了几百年的文字，说我是外地人，终究唱一首王力宏的落叶归根就思绪万千。那些虚幻的，令人无语的，自我认同又丢弃矫情的说法也就淡去。往事随风如烟，毕竟我曾经还有一天喜欢过数学与应用数学。

我回去看我曾经的说说，那些文字带着些娇嫩，有些自己认同的价值观，于是往往会把现实中的本我控制，以至于我认为我永远是对的。

不一定的，很多时候我都是错的，只是我太幼稚，没有经历过，何苦又来这些体会。人要成长，成长的动力往往不是思考，是实践。惰性思考只是愉悦自己形成概念的娱乐活动。思考后就要实验，检验自己是否错误。

所以今天，我也不会夸夸其谈在山西买房子，开车子，就业这些事情。因为我最终在那里没有归属，曾经有一些，但是我做了很多数学题，所以我不想呆了。

所以这两年，我也变得现实了些。我开始询问自己的过去是否值得，为了一些没有意义的价值，就一个人跑到了山西，最后又灰溜溜地回来，然后在这里生活得更像个人了些。毕竟我不用学怎么说四川话。

所以我现在可以清晰得背出成都的一二三环，坐七号线到九里堤，买什么东西，坐二号线到春熙路，陪朋友逛街，坐一号线到高新，提前看看打工楼，最后还要考虑是不是该买龙泉驿的房子。于是成都就融进了我的生活，就这样毫无道理得，没有我自我意志强迫式的，进了我的生活。

吃任何东西我都相当适应，对方给我说任何话我都听得懂，我也有住的地方，我也有更多的朋友，我差点以为我是成都人，因为我也开始吐槽大运会影响我安稳的生活了。我回个家都只用坐动车，我想回就回，回了见爸妈，见周泰山。

成都是如此的大，何苦呢。

这里该有的都有，有我的学校，有我的专业，有繁华，有寂静，最重要的是有担担面。

我如此的渺小，我的价值不值一提，但是我可以在这里实现我的价值，这就是最重要的。

所以我还是要说一遍。如今我过的才是一个正常人的生活，我愿意去学习，我愿意去设计，我愿意去读专业论文，我也愿意交朋友，和同学们一起玩。我天天吃最爱的川菜，天天可以玩游戏，我甚至不用逼自己背诵这些地名，我直接就记住了。

感谢我的成长，我和太原的恋爱也该结束了。很久以前，就开始摇晃崩塌，我不得不承认，一开始就是不该开始的爱慕，就应该定格在那一刻了。

成都在下雨，雷声怂恿闪电，远处是城市天际线。我后天要回攀，却真实的感受到自己大概率留在四川不再出远门。

有些爱情大概也是如此，是所谓少不入川，老不出蜀。情不知所终，一往而殆。