你能想象你得了抑郁症是什么样的吗？

（本文是心路历程和治疗心得，有一点点建议在文中，希望能帮到您。我不会推荐任何医院、医生、咨询师和药物。您也别问，问了我也不知道，我不知道怎么可能推荐呢？我是真的不知道，我去医院都挂普通号的。我也不是医生，我推荐药物犯法，用药的事请咨询医生。请合理利用网络资源和搜索引擎，能自己查的资料自己查，自己消化，这是抑郁症患者有自救意愿非常重要的一点。）

我是不能的，起码几年前我是不能的。

18年我在安定医院确诊抑郁，当时家里落地窗对着公园，我醒了就在窗边的躺椅上哭，哭到中午脸一抹出去工作，谁都不知道我抑郁了。直到有一天，我突然觉得很荒诞，我为什么哭呀？其实我自己根本不知道为什么哭，当意识到这一点之后，我觉得不对劲。正好有个朋友来我家玩，他刚确诊了抑郁，就着一瓶二锅头就给我讲起了他看病的过程，我当时觉得，或许，我也应该去看医生了。

我对看医生这件事没有任何心理障碍，因为身边抑郁的人太多了，朋友、同学、家人，我们早已习以为常，我们初诊甚至是组团去的，甚至冬天的安定医院，总能看到穿着北电中戏羽绒服的漂亮年轻人在排队。有次我去参加一场编剧面试，一波又一波的编剧走进公司，我脱口而出，上次看到这么多穿电影学院羽绒服的人，还是在安定医院。

看医生，我走出了第一步，并且认为没什么，也不孤独，反正周围人多少都有点病，灵隐寺的和尚说了，有病治病，相信科学。

但是抑郁还是带给了我很大的痛苦，我在很长的一段时间里无法快乐，那种低落是渐渐蚕食掉人的精气神的，你不是一下子跌到谷底，而是慢慢忘掉了快乐的感受，随之而来的是躯体反应，背痛，身体僵硬，腿酸，头痛，失眠，无法集中注意力，疲倦，免疫力低，没有性欲，肠胃也不舒服，甚至作为一个文字工作者，当时所有的文字的东西我都要读两到三遍才能读懂，工作还是照做，老板也对我当时交的东西满意，但是我特别沮丧，要花原来几倍的时间才能做完一项工作，我觉得我智商下降，大脑空空，然后心理测评说我产生了大脑空空的不正确认知，我更沮丧了。

还有一个沮丧的点是贫穷，《我不是药神》说了嘛，世界上只有一个种病，穷病。我没有维持长期做心理咨询的钱，于是立刻选择药物治疗，在此感谢在豆瓣孜孜不倦做着抑郁症科普的朋友，让我明白了一个事，就是看医生的过程中，你有什么样的需求，可以提。于是我跟医生进行了充分的沟通，向医生询问了相关药物的作用机制和副作用，确定没有我难以接受的副作用后，立刻进行了药物治疗。药物治疗非常顺利，我没有发胖，不再指责自己，当然也没学会指责他人，睡得很好，因为不失眠了，所以脱发也少了，因为医生建议配合运动改善，皮肤也变好了。

那可能是我人生中最不快乐但最积极上进充满斗志的时期，我憋着一股劲一定要把抑郁症打败，我觉得我的生活里不应该有这么一个脏东西，真的脏，特别恶心，和某些文艺青年为了装逼的自我标榜型抑郁完全不一样，不带一丁点艺术的浪漫的色彩，痛苦就是痛苦，痛苦对人毫无意义。如果羡慕抑郁症病人的痛苦，想享受这种涅槃，啊，我建议简单点，砍断一条腿，一样的。

抑郁症并不是艺术家专享疾病，得病不需要什么资格，同理，得了抑郁症也不低人一等，并不是你不行才得病，也不是你想太多才得病，不要以为去农村干两年活就没工夫瞎想了，农民一样会得病，但是以乡村的医疗水平，或许他还没确诊就悄无声息地死掉了。得病就是得病，这事摊在你身上了，没有太多为什么。我们小时候有个感冒发烧，父母会抱怨让你多穿点、早点睡、多吃菜、喝热水你不听，你看，病了吧，活该吧，你怎么这么麻烦，长大了焦虑抑郁，所有人说让你想开点、乐观点、坚强点你做不到，你看，病了吧，活该吧，你怎么这么废物。

OK，没关系，我就当个堂堂正正的废物，世界上如您般优秀的人如此之多，正好缺我一个废物。

苛责把人推向更深的深渊。自我质问让人无路可走。

也不用因为你没得郁抑症就有优越感，人生还长着呢，可都不一定。

我确实是一个有点拧巴，又对自己很苛刻的人，抑郁之后我开始学习很多东西，比如学着远离伤害源（家里催婚立刻挂电话，不靠谱的工作就不接了），掌握一些生活的主动权，重建一点对生活的掌控力（但是我从事的行业嘛，主打一个出其不意，随时创飞所有人，那我也没办法咯），有问题先解决问题再情绪发泄，问题没有了，负面情绪自然就低，工作和生活也要分开，培养兴趣爱好（养花撸猫也算）。我甚至开始学着放弃，挺难的，但是我在学。

总之就是变成一个更加自洽的人。我还没完成，但我会继续。

我不能说抑郁让我变成一个更好的人，呸，你会说癌症让你变成一个更好的人吗？你会说艾滋让你变成一个更好的人吗？我永远不感谢疾病，只能说，我努力了，还没死。

最崩溃的是中间复发，因为复发意味着，我是不是一辈子会被这个脏东西缠着？那是对疾病和未来的恐惧。而且当时真的没钱了，这里要感谢科学猫，她当时向大家提供了一个信息，就是那个时候，市政有个公益活动，可以免费预约五次心理咨询，于是我每周去咨询师那里哭，咨询师判断了我的情况，建议我重新看诊、吃药，于是我去精神科医生那里哭，医生各种安慰我，说没关系，小事情，给我重新开了检查，包括心理量表，眼动测试，心脏压力检测和大脑热成像，同时我还要定期检查激素水平、肝功能和甲状腺功能，学习了一些心理学知识，了解了一下法医精神病学，明白了心理疾病是伴随着器质性病变的，确诊需要做仪器检查，并且在正规的司法鉴定中，装病几乎是没可能的。

这里就有个问题，是不是所有医院都有这样的诊断条件呢？那肯定不是。我国精神科，主打一个硬件软件齐落后，比如做大脑热成像的仪器，几年前和我医生聊天，他说当时咱们国家这种检查仪器全靠进口，一共12台。12台是个特别精准的数字，这12台仪器会在什么医院，什么城市，想必大家都心中有数，那么在时间、精力、金钱都允许的情况下，是不是应该去诊断条件更好的精神专科医院呢？以及，医生的选择也很关键，一旦觉得这个医生不靠谱，说了让你更加不适的话（你想多了，是你的问题，坚强一点，开朗一点，你看别人都不这样怎么就你这样），赶紧跑，换一个你信任的医生。

如果所在城市没有合适的医生怎么办？如果你有条件能负担前往大城市看病并保持定期复诊，那你真的是幸运儿，如果时间、金钱不允许，那么，其实有一些网络资源可以利用。比如可以查一下有没有提供线上心理咨询的咨询师或者机构？大部分心理咨询机构都有公众号、小程序、微博、甚至小红书之类的宣传主页，可以试着联系，问能不能提供线上咨询服务，线上咨询，肯定效果会打折扣，但总比没有或者被不靠谱咨询师二次伤害强。

合理利用各大医院的线上问诊开药服务，具体见医院官方公众号。

利用互联网医院的线上服务，比如好心情互联网医院、好大夫之类的，有各个医院的医生坐诊，还可以看到患者评价，但是线上问诊和开药一般是无法医保报销的，这点要注意。

或者你可以在最糟糕的时候去大城市找名医就诊，病情稳定下来之后和医生沟通，逐渐降低复诊的频率，比如之前一月一次，稳定了三个月一次，再好一点半年一次之类的，平时在生活所在地的医院开药，注意，一定要和医生沟通好复诊时间、频率。

如果是家人抑郁，老年人要看老年精神科。要留意更年期妇女的精神状态，简单说就是你妈，她可能并不是没事找茬，而是更年期抑郁，请前往老年精神科就诊。

每个人抑郁症的症状或多或少都有点区别，请关注自己的血压、血脂、血糖水平，关注自己的肠胃和心脏健康，如果经常心脏不舒服，但查不出病因，那么就要考虑看心理医生了。

以上都是一些建议，建议就是，可以这样做，但是具体怎样做，您自己决定。

北京的三大精神专科医院，北医六院，安定医院，回龙观医院都可以通过每个医院的微信公众号挂号，挂号页面也有医生的研究方向介绍，可以多做功课，找到适合自己的医生之后，问问医生，能不能直接帮自己约下次的问诊，或者问问医生您一般周几出诊，下次我还抢您的号，固定两人之间的治疗关系。

复发以后我对抑郁症最大的认知转变是，要从战胜它，学着适应它。这也是科学猫教我的，就是把疾病带给你的影响，降到最低。比如疾病让我容易疲倦，精力不济，那么我就少接工作，比如早上状态不好，那就把一些简单的事情放在早上做，比如浇花、打扫、读书、撸猫，复杂工作放在下午和晚上做。当然我知道这对很多人来说很困难，我有调整的自由是我的幸运，大家可以根据自己的个人情况，做最大限度的调整。

适应抑郁症，听上去有点认命的意思，其实真的能把抑郁症对生活的影响尽量降低的话，你跟战胜了它，区别也没有那么大。如果服药能让你的工作学习生活都正常，就没必要排斥药物，就当自己吃的是维生素好啦，抗抑郁药，抑郁症病人的维生素。

千万不要私自停药，你以为的好了，和医学上真正的好了是两码事。

抑郁症需要稳定、长期治疗。抑郁症的治疗疗程比较长，往往以年计，停药的条件很苛刻，由于季节变化对人的情绪影响蛮大，所以停药的时机就是天时地利人和缺一不可，请交给医生判断，千万不要自作聪明。如果认为治疗给自己造成了经济负担，也要跟医生沟通，有没有疗效差不多但是更便宜的药物可以使用？进口的贵，国产的疗效怎么样？

我不是建议大家用便宜药，而是说，你不能让经济问题成为你治疗的障碍和负担，富有富治法，穷有穷治法，咱们无产阶级，花钱治抑郁，越治越抑郁，那可太惨了！

如果你不能接受吃药，那么起码请你不要干涉家人、学生、同事、朋友吃药。我不劝大家吃药，是可以通过循序渐进的方式找到适合自己的治疗方式的，但是，一个常识，抑郁情绪和抑郁症是两个概念，心理咨询也只是抑郁症的辅助治疗手段，辅助治疗手段是什么意思呢？就是你还得有个主要治疗手段，当然这个主要治疗手段也不一定是吃药，咱让医生判断。

你不愿意吃药，那是你个人的选择，无可指摘，但是由于你对药物的偏见劝别人停药，说句不好听的，杀人偿命，您能赔得起吗？

为什么生了别的病都可以吃药，而抑郁症就不能呢？那感冒是可以自愈的，感冒在理论上是不需要吃药的，但是你非要吃感冒药，因为吃了舒服，那抑郁症吃了药也舒服呀，还能好得快呢，为啥不让吃呢？

有病治病。相信科学。

关于药物治疗，一般有以下几种声音：1药吃多了，就不管用了。不吃药，也不会管用，所以不吃药并不是解决这个问题的办法。不管用就换，新药多的是，换到管用为止。

2是药三分毒，吃药不是什么好事。对，所以跟医生沟通，这个药对身体有没有什么损伤，是否需要定期复查肝功能，如果肝功能正常，说明这点毒性对你没影响，肝功能不正常，医生会立刻减量或者换药调整。

3抗抑郁药的副作用太大。是的，所以要跟医生沟通，这个药有什么临床上已知的副作用，看自己能否接受，看这个副作用和你治病比，哪个更重要，接受不了是不是有其他药物可以替代。以及服药期间有什么不适感都及时就医跟医生反应，看有没有合适的处置方式。比如我有个药刚开始医生让早上吃，但我吃了嗜睡，问过医生后就改在睡前吃，完美解决。一切问题都是可以跟医生沟通解决的。

关于药物副作用，还有一个常见误区，就是会把病的症状和药物副作用混淆，比如可能不是吃药让你头痛，可能是抑郁症让你头痛，或许经过药物治疗，你的头痛症状会消失呢？这个是需要判断的。

经过药物治疗，我智商回来了一丢丢。

但我一度还是很痛苦，纠结于靠药物快乐，是不是真的快乐？我还有没有快乐的能力？后来我觉得，算了，以我的智商，就考虑不了这些事。

人，要有自知之明。

老友邻都知道，我昨天经历了一场大崩溃，是大崩溃，也是大发泄，哭完就像排毒一样，身体舒服了很多，我知道我是压抑了太多情绪，这些情绪混沌没有头绪，最后一股脑爆发出来。起因是我看到了去年夏天的照片，那时候我真的好快乐，好灿烂，相册里都是花花猫猫，我笑得一点都不勉强，快乐会让人美丽。那时候我都在考虑停药了，结果生活直接给我来了波大的。

我往往对自己的情绪低落到什么程度这件事没有知觉，可能是习惯了低落吧，一下子看到生活本来的应该有的样子，立刻明白，现在的一切，它不对劲。一年之内我失去两位特别重要的亲人，生老病死的道理我懂得很多，但是没有用，该有的创伤一点也没逃过。我妈葬礼那天，我还能写小说呢，工作一点也没落下，我用我的稳定掩盖了背后汹涌的情绪，我做得可好啦，如果说有人是微笑抑郁，那我就是搞笑型抑郁，我一天从生活里发现八十个笑点笑得法令纹都没救了，但是我他妈抑郁呀！

没办法的。

我现在就把抑郁症当鼻炎治，不舒服，但死不了，吃抗过敏药会好受一点，那就吃药，远离过敏原，但是这个半死不活的工作还得做，那就把工作当撸猫，虽然鼻炎，但不能放弃撸猫。最有用的可能是运动，据说能同时改善抑郁和鼻炎，我每次运动完，背痛、身体的僵硬都会缓解。

过去不敢公开自己抑郁症患者的身份，是怕影响合作伙伴对我的信任度，怕别人用有色眼镜看我，让我失去工作机会，现在我觉得，反正行业就这个死样子了，再糟一点也没啥区别，随便吧。

从18年到现在，除了老病友们茫茫人海中一眼就看到我是同类，别人真的看不出来我有病，工作说很好也谈不上，但我都尽力了，戏也播了两个，小说也卖了一本，虽然都糊得一逼，但也不能说是抑郁症的锅吧？所以这病，也不会摧毁你全部的生活。人生，总要留个光亮面，诱惑你活着。

但是别问，别问为什么偏偏是自己得病了，想不通的，就像我根本想不通，好好一个人，怎么转眼就成了一把灰了。人生和疾病，都没有道理可讲。