听不懂孩子的意思，问题出在哪里？

一、讨人厌的孩子？

近日，网络上出现了一些关于「厌童」的讨论。

这里的厌童倒不是说某些成人讨厌儿童，而是某些成人对于儿童的忍受度似乎下降了，以前在公共场合，有儿童哭闹的时候，多数成人可能选择忍让，让孩子的父母去慢慢处理孩子的情绪。

现在，有些成人遇到别人家的孩子哭闹，他非但不会忍受，还会主动上前要家长把孩子管好，或是把孩子带离，以免影响他人。

有些餐厅、咖啡店的店主贴出告示，不让一定年龄以下的孩子进入消费。其实这也不是新玩意儿，比如歌剧院、音乐厅，一般都会有类似的要求，以免某些孩子打扰其他听众的权益。

其实家长自己也很懊恼，他们也想听懂孩子的话，并让孩子听懂自己的话，好让孩子停止干扰他人的行动，无奈做不到。

种种现象背后，凸显了一件我们不能忽视的代际问题，就是对于大人来说，去倾听孩子哭闹背后到底要表达什么，其实是有困难的。这个困难对于家长，或者没有孩子的成人都存在。

如果成人只是纯粹用驱赶、隔离的方式处理类似情况，这并不是真正在解决问题，而是在逃避问题。

具体来说，我们应该怎么了解孩子哭闹或其他声音，好知道他要表达什么，进而让我们能够更好的给予孩子适当的反馈，促进成人与儿童之间的良好沟通，真正化解「孩子好烦啊！」的心理不适？下面我们就谈谈这个问题。

二、为什么孩子的话那么「难」懂？

情况一、忽略倾听只是信息交流的一部分

当我们谈到「听懂」孩子，这个行动并不只是一种简单的倾听。实则对于所谓倾听，我们要了解倾听只是信息交流过程的一部分。

整个信息交流由三个部分组成：「发声者」（source）、「管道」（process）、「接收者」（receiver）。

任何一个环节出问题，都会让信息交流受阻，也就会出现「我听不懂对方说话」的情况。

换言之，有时成人往往忽略信息交流管道，以及自身的因素，进而把听不懂的责任都推给孩子，这本身就容易造成对孩子的错误指责，无助于了解孩子。

所以当我们听不懂孩子的话，我们先不要急着指责孩子，而是要先检查一下沟通管道，以及我们自身是否也有问题。

比如某次我在一间咖啡店里看见一对母子，妈妈看起来很忙碌，一边戴着耳机，一边盯着电脑在沟通工作。这时候孩子向她说了几句话，打扰她的工作，她问孩子需要什么，孩子表达半天，她都没听明白，又得应付眼前的工作沟通，这让这位妈妈顿时火了起来。

我过去拍拍她的肩膀，提醒她还戴着耳机。这位妈妈才意识到，戴着耳机当然听不清孩子的表达，等她拿下耳机，自然就能听清孩子的话。

在这个过程中，耳机阻碍了妈妈听见孩子的声音，而妈妈本身也没有意识到因为自己在工作中很难分心，这本来就不是一个适合沟通的场合。

情况二、以倾听为名的虚假控制

有些家长表面上在倾听孩子，实际上他们的倾听欠缺开放性，而是期盼孩子说出他们想听的话。

这种倾听带有诱导的意味，并且会通过成人的「非语言表达」，像是带有否定的眼神、表示拒绝的肢体动作等等，让孩子在表达自己真实想法，却得不到成人善意回应后，慢慢地为了求生——毕竟父母的拒绝往往带有惩罚性——而开始变成一位善于察言观色，迎合成人意志的应声虫。

可是言语上的同意，不等于行动上的配合。这也就是为什么某些家长以为从孩子那里得到承诺，事后却因为孩子没有实现承诺而发火。究其原因，孩子一开始就是被迫做出承诺，家长不检讨自己的暴力，还为得到自己想要的回答而沾沾自喜，这往往就成为亲子之间冲突的主因。

所以当倾听失效时，家长可能需要反省一下，「你真的想知道孩子在想什么吗？还是你只是想要孩子说出你想听的话？」

情况三、安全感与压力反应

如我们在咨询中，采取创伤知情护理（Trauma-informed care）的理论所强调，我们要先给予孩子一个富有安全感的环境，才能和他进行理性的对话。

有些孩子因为心智年龄，无法有效觉察自己的内在的想法，又缺乏足够成熟的词语表达能力。这时，他们只好通过不理性的方式表达情绪。换言之，这时孩子已经不是在表达「想法」，而是在表达「情绪」。

然而，孩子的情绪会勾起家长的情绪。尤其在公共场合，他人的目光会引起一个人的羞耻感。有些家长当着大家的面打孩子，他并不是真正在教育孩子，而是在对大家传递一个信息：「看吧！我已经纠正我的错误了，这样你们该满意了吧？」

换句话说，这时的家长本身也处在一个缺乏安全感，压力十足的状态。故当亲子都处在这个状态，要谈倾听，乃至于沟通都不实际。

三、倾听孩子的方法

对应上面三种常见的情况，我们可以通过以下几种方式促进有效倾听，达成有效沟通：

方法一、在平时建构一个顺畅的沟通关系

如果平时成人与儿童之间没有建立起一个良好的沟通关系，临时有需要才强调要倾听和沟通，就像要一个没学过游泳的人立刻会游泳一样，不切实际！

倾听是沟通的一部分，因此平常我们就要梳理好「发声者」、「管道」、和「接收者」的紧密连接。

比如我们平常就要教导孩子自我表达的能力，鼓励孩子习惯表达自己的想法。我们可以对孩子这么说：「你都说完了吗？可以再多说一点吗？我真的很想知道你在想什么。」

同时，我们确保孩子与我们之间有个顺畅的交流管道，当我们要倾听孩子，或是要进行沟通，请放下手上其他工作，给予彼此专注于当下的空间。

跟着，当我们没听清或听不懂孩子的话，可以适当总结与反馈我们的理解，好让孩子能就这个部分进行修正。比如这样说：「你的意思是……吗？我理解的有错吗？」

方法二、注意孩子的非语言表达

此外，还要注意孩子的非语言表达，比如当我们跟孩子确认「我是否听懂孩子的话」，孩子的表情却是不满意的，或是郁闷的，我们最好再三确认孩子的意思。

方法三、检视自己的内在感受

当我们内在有一时间难以化解的情绪，涌现羞耻感或其他感受，这时我们需要的不是倾听或表达，而是给予自己一个安全的空间。这才是有时我们需要带离孩子的意义，通过换到一个更能让彼此有安全感，感觉自在的空间，才有助于彼此交流。

方法四、不强求结果

有时，我们就是无法了解孩子的意思，孩子也不了解我们的意思。这不等于我们任何一方就「错」了。有时我们需要给彼此一点空间缓一缓，给彼此一点时间想一想，不要着急于当下就要有一个明确的结果。这可以为彼此减压，况且有些信息就是需要空间与时间重新整理与思考，才能表达清楚，并听明白。

结语：为了爱，而不是为了明白

倾听的意义是为了交流，不只是交流信息，而是交流情感。当我们注重倾听，注重交流，这本身就是在给孩子做示范，好让孩子通过我们学会倾听，懂得交流。

作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。