缺课的婚姻

今天接了一个本想退掉的付费咨询，是一位新婚不久的小伙子，要咨询关于婚姻的问题。

看到这类问题我就说，这方面我是盲点，我单身啊，没法指导已婚的人。

对方就表示很无奈，说那不好意思哈，确实，婚姻涉及到太多方面了，我也一下子不知道该找谁。

看到他这么一说，我就退了一步，说那你就先讲讲大概吧，我看看能否在那个“涉及太多方面”里找到一个突破口。

小伙子表示，他去年结婚至今未满一年，婚后不久就觉得索然无味了，就感觉婚前婚后是完全截然不同的两种感受，婚前滤镜太重，婚后滤镜消失才发现这压根不是想要的生活，就好像走进了一个大型传销现场一样，林林总总方方面面各种的不顺心之中，最大的核心问题就是不知道如何跟另一半相处，问我怎么破。

我说，首先你得承认，我们的成长环境都太独了，20年都是独生子，一时半会不太可能瞬间适应二人世界，感觉别扭是必然。

曾经有一位单身了50多年的女士问我说书生啊，如果你想结婚了，有没有想过你理想中的婚姻是怎样一个状态？

我说，那就得买两套房子，就是买一梯两户的那种大平层，我这边几百平米，她那边几百平米，然后呢，每个门上都安着指纹锁，她有我的指纹，我有他的指纹，想来我家可以，但，每次进我家门，必须先给我打个招呼，否则不能越界。无论是吃饭、聊天、啪啪啪，在谁家进行都得商量好了以后再执行。不然的话，就谁也别打扰谁。

我想说的就是：虽说两个人结婚，但是其本质上还是两个原本独立的人结合到了一起，是1+1的问题，不是0.5+0.5的问题，所以必须得尊重彼此都是独立的人这个事实，别搞什么的小屁孩那种“你是我的另一半，我是你的另一半”，少来这套，咱都是理智的成年人，不要用那种虚无缥缈的小学生作文忽悠自己。

那么既然每个人都是独立的个体，就一切以一个原则来决定，就是尊重我们每一个人的意愿。先满足自己意愿，自己舒服了，这个是1.0；然后再考虑2.0，就是两个人在一起怎么舒服。如果1.0都达不到，强上2.0那不那不是自欺欺人吗。

这种自欺欺人其实满大街都是，这就是为什么很多人在婚姻里不幸福的根本原因之一。

咱就说现在的孩子，都很任性，都很独，而且人生中前20年都没能好好地为自己活。人生前20年当学生的时候，一直都是在爹妈身边长大，什么都听爹妈的，没有过属于自己的精神独立、物质独立、经济独立和空间独立，自己有个小房间那不叫空间独立，因为一开门你就能看到爸妈，彼此的生活动线都是高度重叠的。

所以每一个孩子其实在结婚之前都没有很好的为自己活过，没有享受过一个自我完善的过程，然后就到了婚龄，突然之间就切换到必须另外一个人组成一个家庭，这其实是中间是缺课的。

这就好像你正在吃一个鸡腿，刚咬了一口就被你家狗叼跑了，你肯定不甘心啊，要么你本能地想去把狗追回来，狗嘴夺食，要么你就得再去买个鸡腿，不然心里不平衡。可，如果你已经吃了六个鸡腿，吃得直反胃，这时候狗过来了，你会很心甘情愿地把剩下的鸡腿喂狗，哪怕很不巧鸡腿被你吃光了，狗没吃到，你也愿意再出门去给狗单独买个鸡腿。

所以咱把吃鸡腿这个感受平移到自己身上来，抛却世俗观念严格来讲，最科学的二人世界适用于哪种人呢？就是我这种人：0岁到20岁，我跟爹妈生活在一起；20岁到40岁，我自己玩，实现了经济独立、精神独立、空间独立，拥有一个长达20年的完完全全的个人世界，个人需求方方面面得到了极大满足。

我前20年享受了一段温馨的原生家庭生活，再20年享受到了精神物质双重富裕的独立生活；原生家庭和个人这两张卷子我都是满分的，在此基础上，第三个20年也就是40-60岁的时候，再找了一个跟我三观等方方面面差不多的一个伴侣，那么我敢肯定，我跟她之间这个二人世界是可以过得很好的，因为我和她40年来谁都不缺课，是两个学霸的结合。

但对于大多数人来讲，至少都是一张卷子是缺课挂科的状态，如果原生家庭再不幸福，那就是两门挂科，俩学渣在一起互相讲题，那彼此的第三张卷子就更难比登天。

所以是无论是影视剧里也好，现实生活中也好，经常能看到两口子闹矛盾的时候，女方都哭天抹泪的说什么“我这一辈子我跟着你委屈死了，我年纪轻轻嫁到你们家，又要当爹又要当妈又要当儿媳妇，我容易吗我，我自己还是个孩子呢，突然一下给了我多重身份，我都很努力了，也捞不到一句都好！我为了家，为了这个孩子怎么怎么怎么着……”常见的戏码对吧。

其实女方哭诉抱怨的本质是什么呢?就是她觉得自己委屈了，她还没有真正的、完整的、饱和地为自己痛痛快快地活过，就一下子要为其他好几个人活。她还没实现过一个真正能够满足自己的生活，就要为了生活一顿舍弃。这放在谁身上谁都不舒服、不情愿、不甘心。

可但凡她经历过一个自我满足的过程，甚至满足得都冒出来了、恶心了、逆反了，那么这个时候再去心外求法找一个跟自己差不多的这么一个伴侣，那才会心甘情愿，这属于一种物极必反的自然而然，而不是心不甘情不愿的赶鸭子上架。

赶鸭子上架不会有好成绩的，两个人都不曾自我满足过，还谈什么彼此满足。

所以大多数人所谓的“正常婚姻”本质，就是严重缺课、赶鸭子上架的人生，是那种“急匆匆路边拉完屎，一摸兜发现自己没带纸”，就像今天的咨询者这样，既不敢提上裤子回家，继续蹲下去还腿麻，进退两难地难受。

最后我给这小伙子一个处方，我说找你俩心情都不错的一天，抛开所有事，面对面坐在一起，商量一下接下来的日子如何能在生活里先实现各自的满足，毕竟你们都缺课嘛，没为自己好好活过嘛，都觉得遗憾嘛，那就先为自己好好活几年。

等某一天，各自的方方面面，譬如经济啊、精神啊这些要素都逐渐满足了、吃饱了，在这个基础之上，再来开个碰头会，聊一聊1.0满足之上，如何实现2.0级别的真正二人世界的满足，补考都及格之后再去升学，这时候才会顺其自然、心甘情愿。

否则，总是问题。

虽然这一切也都只是纸上谈兵、兵器推演，只是一个理论基础，但你们觉得，尤其是已经处在婚姻中的各位，你们觉得这个理论基础在理吗？有没有可执行的落地价值呢？