我和小庄
小庄是2021年入职单位的，比我大2岁，当时同事姐姐从他们办公室下来跟我分享说“来了一个新人，大家喊他小庄，我看感觉是老庄吧”，听完也没有放在心上，记得清楚的原因是后续经常给我说这个话。
后续因为工作上有了比较密切的来往，突然有一次从工作软件上说，你可以加我微信方便沟通。我当时心想这人是真热爱工作啊，还主动请求加微信的。后面才知道，那是他对我主动出击的第一步。他微信名叫“退堂鼓表演艺术家”，觉得他真是了不起，敬仰他的真实和佩服他的勇气；小庄过往的工作经验并不能让他很快上手这边的工作模式，我和他工作对接上时常生闷气，工作对接在我看来并不顺利（他好像认为还可以）；有着很地道的潮汕口音以及和年龄并不匹配的发际线，我对他的初印象大概是这些。
小庄后续开始约我出门看电影，还有一些陆陆续续的活动，约到了第3、4次的时候，我都还拿不准他的心意，不知道他是喜欢我还是拿我来消遣，我开始拒绝他。最后一次出游是去的游乐场，那次出游我在期待着，约我来游乐场总该跟我说点什么吧，结果没有，连晚饭都没有主动邀我吃，放他滚回去加班了。当天晚上我实在是憋不住了，问他是不是喜欢我，捅破窗户纸后，我和他开始了一年多的拉扯。
小庄在感情上是细水长流的类型，而那时的我是冲动感觉型，和小庄的相处让我更像是和老友相处，我当下内心对他并无太多感觉，但受当时催婚氛围的影响，我又很怕会不会失去这一根好苗子，加之过往已婚姐姐对我“婚姻久了之后就没有爱情的，一定要找一个更喜欢你的，不要纠结你没那么喜欢他”语重心长的劝告，让我优柔寡断，和小庄拉扯到2022年的国庆。
最后一次放开小庄的那个晚上，我在被窝里失声痛哭，我到现在都不太清楚那是一种什么样的感情，明明是我说的，为什么会这么难受。
后续工作调整，我和小庄不再一起办公，我和他的工作软件沟通时间停止在2022年10月31日，好巧，停在了31日。
2023年2月18日，我和小庄因为男女性别话题大吵了一架（我单方面觉得在吵架），再也没有说话；6月，我因为实在受不了偶然碰面的尴尬，主动跟他沟通；7月，我从别的同事口中得知他高就，向他求证，他说本打算最后一天才告诉我，让我最后一个知道。后面定下去香港的行程，我脑海里就蹦出来想要给他送份礼物的想法，但我有些胆怯又怕拿捏不住这根界限，犹豫的当下我和龚说，龚肯定了我的想法，并跟我说“不用考虑合不合适，因为能冒出这个想法感觉挺难得的 要进行快乐分享”。
我曾经在动态里分享过一首庾澄庆的《命中注定》，越听越觉得歌词贴切我和小庄的状态，我想他肯定也会到了这个意。这次在港淘碟看到这张专辑，心里也有点“命中注定”的感觉。当下买回来就想送给他，现在想想送给他好像也不是什么很好的寓意。
小庄说要来拿礼物的前后几天没有睡好，失眠，跟我说明天要来的当晚在想要不要再送点什么，写点什么；送的当天顺便跟他坦白了一些过往的事情，好像没有想象的舒坦；后一天在反思，发现自己试图想听到小庄还留念我的话语，在想这是不是一种自负的表现，龚说这是寻求外在肯定，非常正常。
最近恰好听到《圆桌派》“分手：被拒绝的理由”一集，蒋方周说她很早就意识到“爱情是一段一段的 人生是一节一节的”，我反复听了几次，没有领会这句话的意思，只能从上下文中感知，大概是说每个时间段人的情感需求是不一致的。马家辉说，经常会听到有人说，我要是再早一点遇到你，就怎么怎么样的事情。我想我会期待晚一点遇到小庄吧。
两年前我觉得我自己是一个不太需要什么陪伴的人，今天的我才意识到自己是被舆论导向束缚了，我“向往”成为独立女性，过往不断把自己往“独立女性”的概念里面塞。今天我才从这个束缚里走出来，我不再把自己塞进独立女性的框框里，我想探索自己。
探索自己的第一步，发现并不知道自己的情感需求是什么。
2023年8月31日，今天，是小庄在单位工作的最后一天。
