未经他人苦，莫劝他人善

五一期间，母亲来我合租的地方，照顾我。是我让她过来的，觉得她来了，能够稳住我的心，不要我离职。毕竟我的工资比她的高很多，我离职不划算。

像普通的北漂打工族，我是合租。不过今年租的卧室稍微大一点，可以装下两个床且还有一定空间。母亲来之前，我收拾了一番。把沙发拼在一起，并且把一直多余的床垫铺了上去。柜子重新挪了下位置，放在我的床和母亲的床之间，这样彼此还是有一定私密性。

母亲来后，每天，她的生活就是买菜做饭，早上早早起来准备早饭。她还是维持农村家里的习俗，并不会准备社交媒体上丰盛的早餐，就是普通的粥和咸菜，偶尔做个饺子，或者热下昨天的剩菜剩饭。我忍住抱怨，没说什么，心理还是渴望她能够更上心些，毕竟也没别的事。中午我在公司吃，晚上回家和母亲一起吃。自从我上了高中，或者毕业工作以后，和母亲聚少离多，偶尔我听到她抱怨我和她不亲近，也借此机会，让她了解下我的生活。

是的，我和她的距离，不知从何时起，越来越远。大部分时候，她重复着简单的话，做着简单的事，关心着简单的问题。”回家也是想吃啥，我给你做；旁别的人都找对象了，你怎么还不找？少乱买东西，攒着点钱·····“尽管我一次次向她解释，向她宣传，引导她思考，她的世界，似乎没有改变，或者说旁人三言两语，就让她又心神不宁，找我抱怨。

我们在对彼此的抱怨中，度过了很多年。

合租的生活，比较简单且尴尬，有些事情，母亲不太了解。比如早上，她有一次做饺子，7点左右开始剁菜。我在屋子里面辗转反侧听着声音难以继续入睡。我大概8点40上班，一般8点起来。其它舍友也基本8点左右起来，剁菜声音明显让大家都睡不好了，上班族都知道早上睡觉时光多么宝贵，不过我当时没有说。后面一次，母亲问我明天想不想吃饺子。我立刻想起了那天早上剁菜的吵闹，生气地说：“别了，吵死了，都睡不好觉。”母亲反驳着说什么我忘记了，大概就是不会很吵，上次似乎是意外。果然，第二天一早，没有声音，还吃上了美味的饺子。

晚上下班回家，母亲一般开着厨房门在炒菜，客厅里面都是炒菜的气息，并且她把我卧室的门也打开，形成南北通透的对流，我因为担心炒菜的油烟让其他舍友反感，时不时提醒母亲关下厨房的门，不过她时不时忘记。

来我这没几天，母亲身体过敏了，身上起了很多疙瘩，开了药膏，她还是忍不住挠，我很生气，为什么不可以忍住不挠？这么大人了，怎么这么没有控制力。母亲在我看来，仿佛是一个不听话的小孩。

小妹放暑假了，母亲也回家了。总体上这段时间，还是和母亲彼此了解了对方的生活，或者说让母亲了解了我的生活。工作很多年了，来北京也5年了，母亲从来没有来过我的住处，甚至她都没来过北京，来北京后，教她坐地铁，骑共享单车，她每天遛狗，和周围的阿姨交谈，晚上我就简单的问问她一天都做啥了，两个月的时间，不长不短，转瞬即逝。

我最近一两年很少做饭了，母亲走后不久，我因公司业务变更离职了，没了工作开始偶尔做饭，那小小的厨房仿佛蒸笼，做一次饭热的满头大汗，而且厨房的门还不好用，明明关了，一会又自己开了，突然体会到了母亲做饭的不易，也了解了她为何将卧室的门打开。我也过敏了，我从来没有过敏过，或者说这么严重过。因为休闲在家，我去医院简单治疗了下身体上的痘痘及疤痕，需要涂药膏，为了防止药膏粘到衣服上，我擅自买了绷带粘住。结果没想到绷带过敏，且越来越严重。过敏缓慢的越来越痒，夜里我无数次起床，涂上药膏，不管用后清洗掉，涂上新的药膏。基本上把家里四五种药膏涂了个遍，这些药膏，还是母亲过敏时留下来的。痒的我一夜没睡，第二天早早去了医院。

哦，原来过敏的痒，是这么痒，痒到自己拿手指不停的掐，拿手掌拍打过敏处，一夜，把我折磨的如同酷刑。我想到了母亲的过敏，她比我的还要严重，时间还要持久，而我，冷漠的像个过客。

嗯，是冷漠，我怎么会如此冷漠？说到坚毅，能吃苦，母亲强上我太多了，我居然觉得她不能忍，现在想起来，也是可笑。

哎。真可笑。

多年来，我一直觉得自己的想法，或者说思想高出母亲不少，不想了解她的一点一滴，在相互的指责中度过很多年，或者后期在教育她中度过很多年。而这痒到自己身上，才发觉如此难受，会不会也仅仅因为我无法体会母亲，无法经历她的经历，生存在她的环境才狂妄自大的开展对她的教育。

人，失去了同理心，或者将彼此完全切割，分类，是一件可怕的事情，而我，多年来和母亲的关系，却逐步对立分割，她和我仿佛就是两个世界的人，彼此不理解，不妥协，甚至心声怨恨。

未经他人苦，莫劝他人善。我走过你走过的路，才知道一路如此艰辛。