去你妈的爱情

（只是为了发个牢骚）

我不知道算不算自己的错觉。我总能遇上一些女性朋友，一些单身很久并被“介绍”给同样单身的我的女性朋友。明明她们原先好长一段时间单身，都没有解决个人问题。但往往在“被”跟我接触一段时间毫无进展之后。突然就在很短的时间里就脱单，并且修成正果。已经有好几起这样的事件摆在我面前了。让我很是不解，似乎我是她们“最后的底线”一样，都已经到了要跟我这样的货色接触的地步，那就不能再挑了。好像有着这样一种默契。似乎我是最后一道的转运石。只要连我都没看上，那就会很快就有好遇来了。我常常百思不得其解，这TM老天爷是要玩死我吗？

我不是有多挑的人，但也不是有多随便的人。但我确实很慢热。我常常的模式都是，先接触看看如果觉得人还行，继续相处下来，做个朋友，做朋友一段时间觉得也能相处下来，那就考虑确认关系，奔着修成正果去了。无论怎么看，我都没觉得这过程有什么问题。我所遇到的女性朋友里，无非分成两种；一种是刚接触，就没什么兴趣往下走的，这里的原因一是三观，根本无法在一个频道里还非要说你眼光有问题；二是眼缘，我不是要人家多好看，毕竟我也不好看，我只觉得普通人就好；眼缘又有两种情况，我觉得人家可以，人家觉得我不行；我觉得人家不行，人家觉得我可以；相互觉得不行的那反而是最好办的情况，互相不理会呗；相互都觉得对方眼缘行的，我至今还未遇到。

我常常会遇到这样的情况，当我遇到一个觉得比较合适的人，按正常的过程，以朋友的姿态跟别人相处一段时间，而我常常不能把握这“一段时间”究竟需要多长，我会等到自己的感觉到了那个点，那个可以更进一步表露心境的那个点。可大部分的情况都是，还没有到我所理解的那个点的时候，别人已经先行一步离开了。

我是射手座的人，我自我感觉并不一个朝秦暮楚的人。我看过很多星座博主的解读，也有对于这个星座的人很到位的解读。起码是一些看起来我觉得说的跟我本身性格很对得上的论点。起码我心里上觉得不认可的人，根本就不会成为所谓的朋友进行接触，甚至多交流一点的机会，我都不会给。可能有些人会觉得我拒人于千里之外，不可理喻。但是，我是最了解自己的人，如果真的没有那个想法，尽早的告诉别人或让别人感受到，我觉得是一个更大的礼貌和尊重。与其守着所谓的人情，浪费了别人的时间，消耗了别人的情绪，又并没有想跟人发展的意思，我觉得那是一种更不厚道的行为。我宁愿做明面上的坏人，也不在这种事情上做老好人。这是我最基本的原则和礼貌。但是，确实觉得可以接触看看的朋友，我也会释放一些积极的信号。尽管我很慢热，但并不代表我只是养鱼。

我不风趣，有时候可能还会给人一点古怪的印象。但从我接触的朋友来看，我并不属于那种怪胎。顶多算兴趣爱好比较小众。比较不喜欢人情世故，比较脾气直观那种而已。在自己的兴趣圈子里面，我并没有感觉到朋友对我“怪人”的印象。反而在普通人眼里，觉得我兴趣怪异。我不太理解他们，也不想理解他们。爱好跑步、羽毛球、游泳、徒步、爬山等等，这些东西我不知道他们为什么要批判，我都不批判他们只会躺着玩手机、喝大酒、吹大牛的。明显井水不犯河水的东西。如果你觉得喜欢这些东西是个怪人，要批判，要改变。那我大概率不可能跟你呆在同一个频道。我只能尊重你说话的权力，但也做不到人情世故的随和你一起批判，不拆你台已经是我最大的礼貌了。我常常在普通生活中，被认为是“怪人"，只因他们不喜欢这些兴趣。我常常被冠以”固执“的帽子，只因他们批判的时候，我没附和，也没有像他们想像的那样，听他们傻逼一样吐槽一下，就改变自己的爱好。所以，我的日常生活中接触很多的伙伴，并没有那么积极的给我介绍对象。因为他们觉得我不是一个“正常人”。我也没有打算变成他们那样子，因为我不喜欢。

基于很多人都觉得我“不正常”的情况下，大部分他们所谓的过来人已经不屑于给我介绍对象了。当然只是大部分，也还好小部分讲道理和理解我的人，也偶尔会想到帮我一下。不过最终都没有结果。从之前被这些人介绍对象的经验来看，我并不太期待他们给我介绍对象，我也从不要求他们给我介绍对象。我反而希望他们不要干这样的事情。有句话说的好：别人给你介绍什么样的对象，就表明了你在他眼里是个什么样的人。这简直不要太对了好吗。通过他们介绍的对像，我确认了一个事实：他们从来没有真正的了解我理解我。而介绍对象只是他们刚好有人所托，把自己手头上有的资源放在一起了而已。既对他们没有什么损失，又卖了双方一个人情。我很不舒服，但我又必须礼貌。太多的事实告诉我，一是，他们真的不打算理解我；二是，他们并不是真心实意想成人之美。久而久之，我习惯性的拒绝了这一渠道。因为处理这些“丢”过来的事情，让我身心很疲累。我是一个不喜欢处理复杂人情世故的人，那让我烦燥。

我反而从一些网络渠道，一些兴趣爱好的渠道，获得的资源会有更符合自己的资源。为数不多的一些经历，都是从这些兴趣爱好的线下活动，线上活动当中发展起来的。虽然，最后也没有结果。但是，还是比较符合自己的理解的。这片面反映了一个事实：不是我“奇葩”，是觉得我“奇葩”的人，井底蛙，没有见过更大的世界，也不打算跟别人在同一个世界里。讲到这里，可以有些人就会钻牛角尖了：你说别人井底蛙，不理解更大的世界，你不也没有去理解你所认为“井底蛙”的这部分世界吗。拜托，我跟他们本就同在一个朝九晚五的世界，但我除了理解朝九晚五的世界，我同样理解那些诗和远方的世界，不批判，不盲从。我并没有标榜自己跟他们在不同的世界。我说的是，我即使身处无奈，同样理解和向往自由。而不认同他们的言论，他们只认同自己身处的环境，除此之外就是批判，阴阳怪气，讽刺，攻击，毫无一点节操可言。

网上有一种说法，就是一个人上班跟下班是两种截然不同的生活态度和性格。对号入座一下，我就是这样的人。上班时间，我可以唯唯诺诺，左右逢源，见人说人话见鬼说鬼话。但是下班周末，我就是另一种性格，做自己喜欢的事，说自己喜欢的话，不舒服的言辞我也不左右逢源，直接回怼，这在职场我肯定不会这么干。我会花时间和金钱去做让自己开心的事情。但是在职场，多花一分钟加班我都觉得是对下班人格的背叛。下班我是那个会跑马，会打球，会爬山两天一夜，会越野50公里，会游泳2公里，会徒步100公里，会旅行，会探店找从未偿试过的食物，会翻山越岭看不同的风景，会在风里雨里穿越百里肆意人生。但却不会在职场的下班里，跟一群油腻男劈酒吹牛，不愿听他们爹里爹气的说教，不愿听他们为了逃避家里老婆的唠叨找借口出来喝酒，不愿听他们油腻的黄腔。一群污秽之气的狗男人，一点兴趣都没有。更何况，人家还觉得自己高我一等，各种话里话外就是看不起我的意思，我也不理解人家的“看不起我”的优越感是从何而来，我都不知道他们除了有老婆孩子还有哪点比我优越的。我都没有看不起他们，他们反而还优越起来了。真几巴扯淡。

我想，有一点可能的原因，身边的朋友给我介绍的都是不合适的人是因为他们只了解我其中的一个人格，而且试图改造或者说服甚至攻击我把另一个人格抛弃。这些人，根本不理解什么是人生。我即使是上班一个人格下班另一个人格也照样把生活过得很好。他们就只会鼓吹对立，要放到旧社会，这些人搞不好会产生矛盾的根源。

我常常在爱情里不自觉的自卑。味道不对的人，根本不会有机会走下去。感觉有点对的人，我又开始自卑，觉得自己配不上人家，心里不自觉的开始内耗，猜测别人不喜欢自己看不上自己怎么办？如果别人对自己有那么点积极的信号吧，又是另一个想法，人家这么好，我这么差，我所认为好的人都不会太差不应该这么惨，摊上我这么一垃圾人。事情通常会在我这种情绪中，战线拉得很长。常常我想进展到下一步行动的时候，就没有任何回应了。

我常常擅于想象。从日常的某些蛛丝马迹中，猜测别人的态度和想法。我不谦虚的说一句，好多次的事实证明，我的直觉有时候真的奇准无比。常常是坏的事情，直接应验。如我开头所说，感觉别人在我这里没有进展，突然的一点事情，就预感到别人好事将近。按这个逻辑来说，我对积极的事情的直觉应该也是对的，但我好像又没有进一步的行动。这点值得检讨。有时在这种猜测的内耗中，觉得爱情好累啊。别人也不给个明朗的态度。这种极限的拉扯真的心累。人生吃过很多苦，唯独爱情的苦，常常会觉得算了，去你妈的爱情。老子单身很快乐，就让我孤独终老吧。

除去爱情这件事，我对自己还是很自信的，几乎我自己喜欢的爱好都玩得不错。我不是那种随便碰一下就三分钟热度，我能够拿得出来讲的爱好，基本都还算有点小成。但是，一旦进入到爱情这件事情，我就不太自信了。因为是涉及到另一个的想法和态度。我无法左右别人的想法，也不想改造别人的爱好。一旦我成为了被挑选的对象，我就没有“自己还不错”的那种自信了。只会自卑的觉得，自己好像并不优秀。也不太想太舔狗去讨好什么人。内心敏感得很，别人一点点态度上的嫌弃或是一点点的认为我不好，都难以接受。就又立刻回到生人勿近的姿态。反观一下自己，心态很不好，也没办法做到他们说教的那种不管不顾，或切换到油腻状态。近年来好的一点是，并不抗拒去接触异性和了解异性，只是我确实没法抱着只要别人有好感就将就的心态。这个真的没法违背内心，我装不出来。也干不出这种缺德事。从来都没有跟人玩玩这样的想法。要么我一开始就不是跟人说是找对象的，一开始只是交朋友的话，我是没有这层顾虑的。朋友嘛，都可以玩一些兴趣爱好。但前提已经说了是找对象，就不能马虎的说跟人只是普通的玩玩，并不往那个方向去。我自己不会做这样的事情。即使某些油腻的傻逼一直在吹墟，我也做不到。

有时我只是慢了一点，其实我并不在意做付出的那一方，我并不计较付出多少，我只需要一点点的正向反馈，我只需要一点点认可，我其实是会义无返顾的人。但我需要在付出的过程中，慢慢的被坚定的选择。这些想法现在打出来的时候，只觉得自己好天真啊。想真情不被辜负，想被认可。纯纯是比较傻的男人了。

我不苛求于爱情，我也不是非得结婚。我甚至都想过自己一个人荒度余生。但我不走极端，我可以不结婚，但我不拒绝结婚的可能。我接受人生的每一种可能，但我又不仅陷于某个执念里。我知道某些事情很美好，我放平心态积极追求。但我不想把任何事情功利化，好像得不到或追不到就要郁郁寡欢。我并不会这样。就好像那些人说的，你不加班能有什么事呢，一个单身狗。我去，我加班才没意思呢，不加班可有事情想了，而且都是可以让人开心的事。你不结婚，老了怎么办呢？不能怎么办啊，不结婚从现在到老了都一直被你们“说教、优越”呗，我都不结婚了，被逼逼几声不是应得的嘛。但你狗叫我就不理会了。我觉得自己虽说不上心胸广大吧，但对事物容纳性还是挺高的吧。起码，我没兴趣说教和酸别人。有爱情就有爱情，没有爱情我也没拆散鸳鸯吧。什么狗屁爱情，爱来不来。