消失的小时候1.1

刚刚听完1988的剧分析，都很多次了。

这一次的感受是，原来我这么喜欢看，是因为我很希望有亲人对我偏爱，对我无限的包容，这些是我一直在看别人，但是没有享受过的，我拼命在回忆里挖我在什么时候被偏爱过，好似一片空白，我总在上帝视角看着这个小孩，她在这里，我却不能为她做点什么。

我有时候想是不是我太不乖了，但是现在看来，是不是我其实希望有人来教我而做出来，让人注意我而做的捣蛋……

小时候射出去的那些箭，现在终于插到我了身上了

现在更加明白什么是用一生去治愈童年了。

刚刚点完一杯奶茶，不好喝，哭了

小时候总被忽视的感觉，都被pua到自己也忽视自己的感觉了，很多事情不敢表达

长大了就不会表达了

对于生日，我是读书之后，同学邀请我去参加生日晚会我才知道有这么一件事，但是我不知道原来我也有生日的，只在书上看到说，生日那天妈妈会给你一个红色鸡蛋，我以前很期待收到这么一个鸡蛋，但是我没有收过，我总会对自己说，可能我妈妈也没有收过，他们能给我的都是最好的了。

但是

我第一次在家吃上了蛋糕的时候，是我弟弟生日蛋糕，可能那个时候也有稍微受伤过吧，但是我没有注意到，直到后来我也有机会吃上了，味道和弟弟的那个蛋糕是一样的

那个死去的爷爷，和我在北京来湛江读书的独生女同学的爷爷不一样，我甚至不是知道有爷爷奶奶会对自己这么好。那个死去的爷爷，看到我都不会笑的，也不会给我吃的东西

我当时还以为我爷爷不爱笑是因为他生性就不爱笑

哦其实不是，直到有一年我幼小的心灵被沉重的打击了：那年春节，我被叫去给爷爷拜年，他随手一挥，大概是收到的意思吧，示意叫我退下了？

然后我弟弟进来了，仿佛一缕春风吹到了这个老登的脸上，笑的比叶澜依看到十七弟还要灿烂，这是我这辈子都没有见过的笑容。哦，这个老登

我还记得一年级的时候，班里有开始书法启蒙，当时被老师夸了写的很好，我知道爷爷书法很好，每年回去老家，我都会在二楼看着爷爷写书法。然后我拿着被夸的字给爷爷看，也希望被他认同或者看我一眼，他一脸哦的亚子，小朋友的我又一次被打击了，之后我也没有在努力过在写毛笔字上，多少都是怪这个老登。

后来爷爷在看报纸的时候睡死了在姑姑店的门口，当时我六年级，我不懂，但是第一次参加了死人葬礼和看到大家哭丧，还有各种没见过的人来吃席，感情不好的人，在哪里哭了好久。我问表姐，我是不是要哭一下，但是我一点哭的感觉都没有，对爷爷的感觉，几乎我找不到要的哭的点，但是我现在是有了，是可怜我这个没有爷爷疼爱的小孩

我虽然现在都一把年纪了，但是我真的没感受过血亲家人对我的偏爱，我奶在我出生前死了，我对她的记忆只有在大厅左上角香炉熏黑的一个画框，我连她什么样子都不知道，然后到爷爷也上去了那个位置之后，我更加没怎么回去过了，我想这些是报应吧，但是可能对他们来说，我回不回去都无所屌谓，因为他们只需要他们家的皇位继承人去拜祭他们

再想一下，随你们吧，发烂发臭吧

ε=(´ο｀*)))唉……都三十几岁，在我父母眼里我就是个超级废物，不生孩子不正经工作

不过我现在大概是摆烂了，他们也怎么理我，我弟弟现在三胎了，终于出现皇位继承人了，他们没有时间理我了

(ಠ_ಠ)，随便吧，我接下来继续治愈自己就好了

反正现在是自给自足吧……

今年也是希望能出点周边的我（多久没出了！）

哈哈哈

忽然想起一件事，有一年的春节，我没有被父母带去和亲戚拜年，丢我在家里一个人，我醒来哭了，妈妈回来后看到我哭了但是我假装在睡，她问我为什么哭，我说不知道，她说是会有睡着哭的情况的。

她可能永远不会知道我为什么哭，我本来已经少了上面拜年爷爷的笑容，再回想一下，我可能是 因为没有收到红包而不开心，然后现在我父母就带着弟弟去拜年拿红包，又没我份

现在想想估计我不单止没有偏爱，还没有钱收，所以哭的这么惨吧