谈话的力量-摘抄

要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是
冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到
对方的需要。（重要的不是你说了什么而是对方听到了什么）最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？”
通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。但是问题的范围不能太大，要有约束
找不到提问的内容：如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多
当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。
忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
无论出于什么样的原因，你都可以做些什么，让你的赞扬更有效果，更容易让对方接受：
你可以在赞扬之后加上问题。（开放式问题最好，但只要是问题就行。）这样的话，当对方听
到你的赞扬时，就不用苦苦地找一个回应的方法，只需说声谢谢，然后回答你提出的问题。
行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。说说看，你观察到的
最常犯的错误是什么？”
原有句型：艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。
要想使你的赞扬行之有效、感情动人，必须让对方相信你的诚实和真诚。具体来说，微笑和称呼对方的名字都会有很大的帮助。
5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。例如：
你的夹克很漂亮。” 你的夹克也很漂亮
第三人称的称赞。这样的称赞并不直接针对谈话对方，而是指向另一个人。你可以在这个
人可以听见的情况下，与另一个人谈起他
积极倾听
如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松
邻居抱怨说：“看来我别无选择，只有让我妈妈搬来和我一起住了。”
a．“你应该这样想：她养大了你，现在该你回报她了。”
b．“我想你心里肯定很高兴又能和她住一起了。”
c．“你是担心这样做会对你的生活产生影响吧?”
积极倾听时常犯的错误 人云亦云，真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。很多人在积极倾听的时候常常忽视或轻视对方的感情，仿佛没有经他们认可的感情就会自己消失一样。事实恰恰相反。未能认识到或充分认识到对方的内心感情，只会让这些感情更加强烈，而自己表现出来的理解的态度会强化这种感情。？
非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解，因为同一个信息（比如微笑或者交叉手臂）
可能传达着完全不同的几种意思。因此，最好通过下面三个步骤来检验你的理解是否正确：
1． 告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。 2． 试探性地告诉对方你对其动作的理解。 3． 问对方你的结论是否正确。
要用心去注意，你就会发现谈话的对方经常都在给出很多细小的自由信息，就像以上的
例子中看到的。
艾伦：去机场的公共汽车几点来啊？
陌生人：应该是10分钟之前……通常都是很准时的。（注意：这个句子，尤其“通常”
这个词，是非常有价值的自由信息，暗示着这个人经常坐这趟车，也可能经常坐飞机。）
自我透露在自我透露的过程中，你还可以采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。比如，如果你想知道对方的名字，可以这样说：“对了，我的名字是______，你的呢?”(如果想知道他的姓名，也要先告知自己的姓名。)同样的办法也适用于地址、电话号码等信息，以及个人的意见和感受。通过自己首先公开一些信息，对方就能很明显地感觉到彼此是在交流信息，而不是一对一的采访，同时他也清楚地知道了你希望得到的回答。这种设定回答的做法让对方很容易就能把自己的信息说出来。（这个是颜染的长项）
通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。
几乎所有的现代人都受到缺乏人际交往这一问题的困扰。大多数人亲密的朋友很少．很多
人甚至没有什么亲近的朋友。许多人觉得他们只不过是在被很多人推移着前进
尽管很多人都努力寻找“完美的”开始，但研究表明你所说的话实际上并不重要。（不过，
消极的开始不会鼓励对方继续交谈下去，而且还会为这份新建立的关系增加低沉的基调
搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择： 环境 对方 自己
而且也只有三种方式开始：提问题 发表看法 陈述事实
开始你的主要目标仅仅是表示感兴趣或者让对方感兴趣，因此最好的开始方式就是提问
题。开始一段谈话最好的方法通常是谈论双方所处的环境。这不像谈论对方那样容易引起他人的担心，也比谈论自己更容易让对方参与进来。
多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴地回答你的问题或者回应你的意见。在开口之前，
观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。
大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重
要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
交流，进一步邀请
如果对方拒绝了你的邀请，也不给任何解释，你可以提议换个时间或者活动项目。如果对
方仍然拒绝，也没有任何解释，那就可以断定他对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵
接受批评：
不管你跟别人的关系有多好，有时候也免不了受到批评。怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。
面对批评时会出现的反应：
首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题．转移话题，或者自己走开批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待．如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化
另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。
第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性
第四种对批评的防卫性反应就是回击. 回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油．让双方都失去对对方的尊重也包括对自己的尊重
应该采用的办法：第一步：询问具体内容
这种抉择包括两个步骤，第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言
(“我不喜欢你的态度。”“ ‘你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这
招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。
使用的这个技巧让人们在谈话的时候敞开来说，同时我也了解了他们的想法。
例子：
迈克尔：我不太喜欢你教课时的一些做法．
艾伦：啊!什么样的行为让你不喜欢呢?(询问具体内容)
迈克尔：你给的材料——都很有用处，但是要学的内客太多了
艾伦：你是说应该减少教授的技巧数量?或者是延长教学时间?(询问具体内容)
迈克尔：不是。我只希望能放慢课程的进度，多加一些例子．多给一些时间练习．
第二步：同意对方的批评在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。
乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。你已经有一定资历．就算生意萧条也轮不到你先走。可
是换了新的工作，你就是第一个被炒的。
肯尼：说得对。也许我该再考虑考虑。(你对工作的事情毫不了解．你又从来没工作过。)
你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实．但是并没有因此而放弃自己的立场。
相反，他们面对批评者时采用了托马斯•哈里斯称之为“我没错——你也没错”的态度。(相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错——你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错——你才有错”的态度。)
要同意对方说的事实很简单。首先自己判断．对方提出的批评是否准确．或者是否可能发
生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词.
拒绝别人：态度要明确，破唱片理论，不否认对方意见，但是坚持自己的意见，直到对方放弃。
一般来说，你的面部表情告诉对方你心里的感受，而身体上的动作则显示你的感受有多强
烈。比如，如果你说“请你离开好吗”，那么皱着眉头则表示你很生气，而如果你同时还用手指着门，则表明你的愤怒非常强烈。如果你说“我们下星期一起出去玩吧”，微笑表示你很喜欢这样做，而拍拍对方的后背则显示你喜欢的程度。
语言交流一样，非语言交流也有一定的技巧，通过理解掌握和不断地练习可以逐步地提
高。本章将会把这一话题分为六个部分来讨论：个人空间、姿态、身体接触、眼神交流、微笑和点头。
逃避的根源：究竟是事物本身还是因为事物引起的信念
你可能会对自己说，发生在你身上的事情“使”你感到紧张。这种自我对话被称作“逃避”，
因为这样你就把感情上的不愉快归咎于外界事物，而不是其真正的来源：你对这些事物的信念．
莎士比亚说过：“事物没有善恶之分，都是人的思想的结果。