靠近你，温暖我，再靠近，刺痛我
躺在前任的怀里，我突然意识到，我和他仅仅是同事。
几年前，我刚入职这家公司时，参加周会，大家围坐在狭窄的会议室，轮流和领导做汇报，快结束时，他进来了，白白的，高高瘦瘦，杏核眼，高鼻梁，明眸齿白，有点紧张害羞的结结巴巴说着自己的工作周报，我目光在他身上不能移开了。
好小呀，感觉像工作没多久的样子，这么紧张。
第一次聊天似乎是加班，办公室里只有我和他了，主动和他闲聊了几句，算是认识了。聊天的内容我已经忘记了，但是那种感觉现在想起来仍觉得有趣，如同像终于喝到了渴望很久的奶茶。
就这样，我们慢慢熟悉，互相了解。他的生活也逐步向我展开，知道他刚刚结束后了一段旷日持久的爱情，和我一样都是大龄未婚单身青年，哦，他和我同岁，同星座。
入职没几个月，我租的房子到期了，开始四处寻找房子，焦头烂额，却始终找不到合适的。眼看即将到期，他突然发来微信，推荐了自己小区的一个房源，我当天就去看了，真好，特合适，立即就交了定金，在外工作了好多年，这次无论从房间位置，大小，距离公司远近及价格都令我十分满意。他，是我的贵人，从住进房子的那一刻，我就认定了。如今想起这件事，我仍对他心存感激，觉得认识他，和他做朋友很值得和幸运。
他是一个有一点自我的男生，比如有时候同事一起玩狼人杀，他会推脱说自己不会，说了好几次，才拉着他和我们一起玩；比如不吃辣，有一点点辣的饭菜都不吃，我们一起出去吃饭，要迁就下他；比如会开完笑，和别的同事乱说关于我的事情，七七八八的也不好意思发火。
住一个小区，也让我们的交集更多了。在外漂泊了多年，终于有一个朋友和我住的很近了，似乎回到了小时候，可以时不时去邻居家串门，和同伴肆意玩耍。
不过，他似乎比较谨慎。我家养了宠物，他说有味道，没来过几次，他家也很少邀请我去。我们都是合租，我住的卧室因为要养宠物，租的比他大些。第一次去他家，他先让在门外等下，先进去收拾了下，我一进屋，只觉得屋子比我的小，东西比我的多很多，自己随意的四处看着。拉开了下窗帘，露出了挂在上面他晾晒的内裤，他惊恐喊叫，原来是特意把床帘拉上的，避免我看到他的内裤。我也十分惊讶，没想到他居然在意这种小事，有什么可害羞的。不过也第一次看到那么五颜六色的内裤，原来表面上干干净净的他，居然也会穿如此粉的内裤，黄的内裤，也确实有趣。
我也逐步发现，彼此对于友谊的理解有一定差异，我就是越熟了，越什么都说，自己在好友面前，没有任何秘密，赤条条的。而他始终遮遮掩掩，有意疏远。
他渐渐的表现比较奇怪，不和我一起下班了，有时候也不和我一起吃饭，奇奇怪怪，过了很久，我撞见他和公司女同事一起吃晚饭，才破案了，哎，有什么可见不得人的呢？这种事不是很正常，不知道他隐瞒着什么。
他恋爱后，和我在一起的时间不像以前那么多了。没了他日常闲聊的日子比较空虚，我也开始了一段恋情。不过，在和对方做爱时，我的脑海时不时想起他。这是我第一次有这种感觉，很奇怪。自然而然，我的恋情没多久就黄了，对方成了前任。
从撞见他和另一个同事一起吃饭到最终那个同事离职，他们的关系也没有公开过，也竟然没有对我正面承认过。撞见了几次后，我也懒的问了。所有同事都问不出，但时常撞见。他也偶尔催我谈恋爱，说的多了。我就和他说我不想谈恋爱，也不适合谈恋爱，记得那次，我们环绕公司走了很久，东扯西扯，说了很多乱七八糟关于我的事，事后觉得自己说多了，担心他疏远我。
不过，并没有。他和我还是一如既往。有一次，约他吃了个晚餐再随处逛逛。他居然同意了。我还挺欢喜的，我没有恋爱，却想享受生活，自己一个人去吃大餐，总觉得奇怪。他能陪我，我很开心。
随着时间的推移，他的恋情也算是公开了，时不时和我谈论下他和对象交往的糟心事，我本着劝合的心态，劝他和对象好好的。他对象忙或者不理他时，他会和我聊上几句，偶尔答应我的邀请一起出去玩玩，我就十分开心了。不过，也逐步有点心累。
我想和他靠近，他却在逐步推阻，不知从何时起，我们的聊天只有我发起，他回复了。他不再主动联系我了。我生气，忍住不联系他，他也真的不联系我。烦躁，最终我还是放弃抵抗，主动联系起了他。虽然同住一个小区，他再也不约我周末做点啥了。以前工作日或者周会，都会一起做点啥。
似乎他的远离，却又激发了我对他的渴求。这种远离，刚开始并不明显。上班时，我们工位靠着，也一起吃午饭啥的，也并没有十分觉得有啥难过的。毕竟工作时间还是可以经常一起玩的。周末或者休息，他就陪对象吧。年初，我换了部门，和他从一个部门的同事，变成了两个部门的同事，我也搬了工位，原来的工作交接给他了。进入新环境后，我发觉一切都是那么困难，而我们的关系，也变成了需求方和供给方的合作关系。他也生了一场病，虽然那时已经有了嫌隙，我还是大方的说如果需要照顾，他可以随时找我。在他生病期间，我协助他处理下工作。我让他发起，和两个部门领导都周知下，他虽然非常意外的不情愿，被我臭骂一顿后，也都照做了。
病完结束，他回来了。知道他工作一向很忙，却也发现给他的微信有些发出去就没有回复了。开始我觉得太忙，也没在意。后面就反思时不时自己聊的太没营养了，太傻了。告诉自己以后和他闲聊要注意内容，别太闲扯。
而工作上，给他的需求他也没放心上，屡次敷衍，甚至答应的事情后面反水。吵了几次，对也累了。也从别人那听说他老不回同事消息。说服自己他就是一个常态。不过，作为朋友，当时感觉还是十分失望的。
偶尔，很久不见了，就约他下班一起回家，他就说加班啥的，终于有一次约到了。我问他回家不，他回复了我说回。我开心的收拾，去楼下等他。等了好久还不见他人影，问他在哪里，他打来电话，我不小心挂掉了。他语音消息说在吃饭。我问他在哪里吃饭，我要不要去找他。他说快吃完了，要往地铁走了。我在十字路口徘徊，告诉他我在十字路口等他。可心里的怒火却在一点点燃烧，好奇怪啊。明明说一起走，怎么又在吃饭了，他似乎就是不想和我一起走啊。说完在十字路口等他后，我也生气了，告诉他我回家了，下次再约。
我独自上了地铁，门刚要关上时，他蹿了进来，一脸开心的看着我，和我聊天。我却开心不起来，敷衍着。下了地铁回家路上，我和他说了自己的困惑，他说自己和对象在一起。我十分生气，问他为啥不说清楚。那次不欢而散，没到门口，半路我就走另一条路，和他分开了。
以往，我们都是彼此陪伴一段路，即使有些绕远，对他如此，对我也如此。我都记得，也感觉很温暖和开心。
后面，我反思，觉得他不好意思拒绝对象，也确实想见我吧，也由于天生对隐私比较在意，就遮遮掩掩闹成了一场闹剧。对于我而言，我依旧无法原谅。
随着年龄越来越大，步入社会，自己对亲密关系的渴望逐步加强。也可能源于自己对家人，同学关系的失望。我大概花了几年的时间，认识了很多人，想谈恋爱，想找到那个自己携手走过一生的人，不过发现，大家都是匆匆过客，甚至于最后，都是删除好友，不联系了。对于爱情的亲密关系，我宣告自己的失败，也告诉自己，别谈恋爱了，浪费时间。
我想，既然爱情靠不住，那么就发展发展和同事的友情吧，希望能够彼此照顾，结下友谊。在这家公司任职期间，我和同事一起聚会，喝酒，出去玩，有几个特别要好的好友了。但是一个个同事离职后，却很少再联系，甚至微信也不会发起聊天了。
年初，换部门我工作压力比较大，并且发现自己对同事不能建立亲密关系后，十分痛苦，转而做了心理咨询，换了几个不同的心理咨询师后，和一个达成了共同认知。大概就是我的童年经历，没有和母亲建立起足够的亲密关系，导致我成年后，这方面能力受阻。而这次心理咨询，是一个长期项目，我会和我的心里咨询师建立牢固的亲密关系，抚养内心的小孩，让它长大。每周和咨询师说着一周发生的人和事，他在我的聊天中，占据了很大的份额。也在和咨询师的聊天中，认知到自己对他的某种感情，是喜欢上了他，或者说套用了恋人彼此的情感诉求。
我，没拎清彼此的关系。
最终，因公司业务变更，我离职了。走那天，我和他撞见了。他的女友也在公司附近上班，所以晚上经常一起吃饭，这次，他大方地说自己在等对象了，他也告诉对象说着我的离职，让其过来。他对象微信里开玩笑说怕我打她。不一会，他对象过来了。简单尴尬的寒暄了一会，我催他们快去吃饭吧。
就这样，彼此告别了。
随着我的离职，我也明白了。我最初觉得之前自己没有和同事建立友谊，是因为和他们交往中自己戴着面具。而这一次，我摘下面具，拿真心和大家相处。可惜，也是失败。应该是忽略了对方也可能带着面具，并且并没有摘下吧。
经历了三个多月，每周一个小时的心理咨询后，我发现自己仍旧和心理咨询师建立不起来任何亲密关系，甚至感情。随着离职，我也没有了任何工作带来的压力，也就和心理咨询师沟通，暂停了咨询。
我的前任，在和我分手后不久，阴差阳错的和我也搬到了一个小区。断断续续的一年联系几次，偶尔帮彼此点小忙。我离职心情不好，前任知道后主动安慰我，我就跑去前任家睡觉，日常在我家做饭等前任下班，一起吃。在某一刻，我突然意识到我和他就是普通的同事关系，是我，想多了。和前任厮混了半个多月，也确实发现不应该继续下去了，便回到自己的住处，和前任减少了联系。
一个多月后，我的咨询师联系我，要和我聊聊，我欣然赴约。
我和我的心理咨询师说，我终于明白了，这些年来，我想要的、渴望的亲密关系并不存在。我也终于接受要学会控制自己的欲望，不要让对亲密关系的渴望伤害到周围的人。人和人的关系，就如同彼此温暖的刺猬，远了，感受不到彼此的温暖，近了，就会彼此刺痛。而我原来渴望的情感，是彼此的刺深深扎入对方的人体，你中有我，我中有你，如同那个电影《两小无猜》。很多年，我告诉别人，我要的爱情是《两小无猜》，那种疯狂地爱恋，彼此视对方为唯一。而如今，我称这种爱恋为艺术，为憧憬。是现实不存在的一种极致的爱恋故事。
后面有一次，在家附近遇到他和对象了，我并没有打招呼，远远地看着，理论他看到我了，不过我看他时，他看着别处。我想，也没必要打招呼了，毕竟他不喜欢。
我离职一两个月后，前任换工作，需要搬家了。离开前我们一起吃了顿饭，逛了逛街，当天我又睡在他家，第二天帮他搬了家。走时，他说会想我。他经常控诉之前分手前我的出轨和背叛，控诉我是渣男，而我也说和他恋爱期间，感受不到爱情的温暖。这次，我反问怎么可能不会呢？心理想着大多数时间给对方的回忆都很美好。
虽然我和前任彼此伤害过，但是目前我竟然发现前任似乎在我的生命中，留下的印记更深刻了， 而他，似乎已逐步淡忘。
好奇怪，好可笑，前任和他，竟然是前任对我而言，更重要了。
靠近你，温暖我，再靠近，刺痛我。
愿你我有足够的缘分彼此温暖，也有足够的智慧避免彼此刺痛。
