我想给自己一个期限
其实我从未认真的想过我的人生将会以怎么样一种方式度过，一直以来我都是走一步算一步，没有具体的规划。你们是不是都有规划？比如说几岁读书，几岁结婚，几岁生子，几岁怎么样怎么样，或者说不是几岁几岁的规划，而是一个时间段一个时间段的规划，你们是不是都有这样的一个模块？
我也不知道是不是我晚熟还是什么，我脑海里就从来就没有这些规划，所以以至于我读书就读了很久，然后又因为跨行而从头开始花了很长时间才步入正轨，这中间谈恋爱也花了我很多很多的时间和精力，我好像从来不觉得着急，或者说我从来不觉得我应该进入下一个阶段啦，就加快脚步吧～我并没有。可以说是又有目标又混混沌沌的活着。不知道有没有人跟我一样，能不能有一个形容词来形容我们这样的人？
正是因为我毫无规划的活着，所以我毫无预兆的在35岁闪婚了，就很随机，但我老公可不是，他是个有规划的人，他很明确的知道自己30岁了应该结婚了。也可以这么说，我在他的规划里。如果说不是他有结婚的念头，有可能我还混混沌沌的，没有个尽头。
但是，我好像真的就是一个随性的人，我真的不喜欢谁谁谁告诉我，你要规划一下未来，你要那么去做。换个说法就是：我接受不了被安排。所以问题来了，我以为我是自由的随性的不被安排的，然而，我现在的生活就是一个固化模式，就是被安排的另一种体现。很多人羡慕我现在的生活，我也知道人要知足，只是我现在堕入了一种无法找到自我的时期，就是自由散漫惯了，突然一个人告诉我应该怎么样怎么样，我就瞬间麻了，呆了，我会去做那些我该做的，可是我内心矛盾且挣扎。我知道我说的有可能会很矫情，但这就是我当下的感觉。我从未觉得自己会如此不像自己。
“因为我老公是个好老公，所以我要做一个好妻子。”
“我老公工作真的很辛苦，所以我必须给他加强营养，多做点好吃的。”
“我老公回家就很累了，他想做什么就做什么，家务我来做弄就好。”
“我老公情绪不好，我就多说点话逗逗他开心吧。”
以上，是我每天对自己说的话。
我不想让大家失望，所以我在努力做好我现在的角色，以前我的角色就是我自己，不需要演，现在我的角色是好妻子，可是我不会啊，我从来也没做过贤妻良母，突然间就像天上掉下来了一个大笼子，把我罩住了，无形之中像有双大手推着我去做一些事，我可以不做，但那样我就不是一个好妻子了，所以我得做。
我的朋友们都很羡慕我，因为我不光嫁给了爱情，我老公对我又舍得，钱都上交，又专一，从没有除了我和纹身以外的其他社交，每天店里家里两点一线，她们都说我特别有安全感。是的，我也觉得我很幸福了已经，也许只是我还无法适应这样一种角色转变。
为什么我说我要给自己一个期限呢，我想开始规划一下我的生活了，人总要学习和成长。不过，这个期限具体我也没有想好，我就是想给自己一点时间，让自己去适应现在的角色和环境，我希望我能真正的成为一个好妻子，而不是被无形的大手推着成为的，那样我会难过，我会害怕我不再是我。我也不知道时间会多久，也许一年也许两年，总之尽快吧。如果我仍然无法做到，em…………我也不知道，到那时候再跟着自己的心走吧。
（深夜睡不着就写点东西，很多地方前言不搭后语，文笔有限，多多包涵了各位。我随便写点日记呢也是当闲来无事的一种放松吧）
