回避型依恋为什么会隐藏对伴侣的爱？

一方面，回避之所以会隐藏对伴侣的情感，是因为他们害怕真实的情感袒露出来后，会承担日后被伤害的风险。

这层因素的背后，代表他们不是不喜欢你，反而是相当的喜欢你，在乎你。但大家都知道，回避型的生活环境，其实常年是与情感隔绝的状态，并且他们对自己的生活有着绝对的掌控欲。毕竟回避型的自我，那是真的自我，真的以自己为中心。

那对你的情感代表什么？是一种情绪波动，是一种他们认为罕见的关系体验。

回避在除了亲密关系以外的人际关系中，毫无例外是强者，具有极强的自我掌控性。既然这些人际关系（除亲密关系外），我可以来去自如，那我根本就不用付出太多自己的真感情，或者我只需要按部就班，知道哪个阶段该做什么事就可以了。关系的维系，就好比做着“1＋1＝2”的算术题一样，是死板且日复一日的。

但亲密关系打破了他们的这层认知。他们第一次知道了原来你在乎的是他们发自内心本真的、纯粹的行为，你并不稀罕他们冰冷生硬的被动配合，你期望的是他们能有心记得你们每一个特殊的纪念日、记得彼此的喜好、做出自然而然的靠近。

亲密关系非刻板行为可以维系的

其实这种亲密关系独有的相处模式，再加上我一开始提到的他们对你的情感流动。这二者的双重结合，就很容易给回避一种危险的错觉——亲密关系和其他关系不同，我掌握不了关系的进展了，原来这世上还有我掌握不了的事情。

有了这层错觉，回避的心里其实会无比“慌乱”。内在的情感波动、外在的关系失控，对他们来说，是岌岌可危的。回避面对这个陌生的局面，本身就倾向于用自己习惯的方式对待，也就是：逃避。

此时他们会开启自己的回避机制，同时会衍生出一种对伴侣贴负面标签的挑剔行为，总是找你的缺点，顺带也是找自己不喜欢你的理由。因为这样一来，他们就可以潜意识中提醒自己要降低对你的情感，为的是重新回到他们更熟悉的人际交往方式。

当然，这种推开的行为，也是他们对你的一种“废物测试”。

如果他们再怎么回避你、回避亲密关系，你都可以稳定的呆在原地，诉说着对他们的共情理解，那他们才会在你持之以恒的稳定中，感受到你们关系的安全感，逐渐萌生出一种“这个人或许是可靠的，我或许应该对ta不要这么防备”的思维（具有动摇性）。

反之，如果他们回避了你，你就真的一走了之了，他们就可以按照自己原本的思路去看待关系，心想：果然你还是走了，所有的人果然最后都会离开我，不值得我投入感情。

另一方面，隐藏情感，是回避型的天性。使他们在关系中承担的责任更少。或者说这本就与他们对亲密关系的低需求，是吻合的。

回避对关系的需求低，代表他们通常是不会主动要求你为他们做些什么的。我并不要求你为我付出什么，我希望你可以做真实的自己，不要为了我改变。同理，你也应该尊重我的本真面，尊重我的行事风格。

你可以不用做那么多付出，我也不需要你的付出。那自然，我不去付出什么，也是情有可原的。

从回避的视角看，他们对人际关系的平衡是有苛刻的把控欲。即：你的付出是1分，那我回报也只是1分就足够的。反之，我不需要你这1分的付出，那我也就无需做什么回报你。假如你非要给我1分的付出，那是你自己的事，是你自己要承担的因果，别赖到我身上，企图期待我能给你什么回馈。

因为这层“付出-回报”的互动理念，是被回避视为相处准则的，所以他们也就自然会用这层逻辑，来保持自我了。

我隐藏情感，那又怎么样？隐藏也好，外显也罢。这都是我们不同的行为模式罢了。我倾向于隐藏，隐藏符合我的低需求、符合我不善言表的风格，同时因为是内在的，只关乎我自己的情感，我也不用付出那么多，给关系徒增“麻烦”。

当然，细心的同学也会发现：回避型真的很喜欢一个人的时候，有些东西再怎么隐藏，都是不能完全藏得住的。回避的确反感“邀功式”的外显程度过高的付出方式，但他们也会默默无闻的在细节处对你进行付出。

就像题主在问题中所提到的“可他隐藏的再好，我也能感受到他喜欢我”。回避的付出是沉默的、是寡言的，是记得你日常不喜欢吃辣，吃饭时自觉的点了不辣的火锅、更是记得你今天吐槽上班时脖子酸痛，这周你们见面时主动提出带你去做按摩。

回避的爱，总是藏在角落。需要有一双善于观察的眼睛，才可以被发现。