怎样摆脱宠溺孩子的情感？

一个孩子只需要你负责任地将其养大就可以，你不需要特意去疼孩子、哄孩子。疼孩子、宠孩子是在害孩子，即让其未来缺乏适应社会的能力。当你去疼孩子时，其实你疼的都是你自己，你在自怜，你在牺牲孩子以怜爱、怜惜你自己。那么，怎样克服/放弃疼孩子的心理呢？

平时，你总是买一堆好吃的东西疼孩子、宠孩子；你总是在吃饭时不舍得吃而把好东西都留给孩子吃，你一个劲地把这些好东西都夹到你孩子面前；你总是不舍得让孩子吃一点苦、受一点委屈，孩子受吃一点苦、受一点委屈你就心疼得不得了。毫无疑问，这些时候，其实出问题的都是你自己，而不是孩子真的可怜或有那么委屈，你在夸张化孩子的处境，你在意淫。其实，这都是显示了你自己的脆弱。

那么，你要怎样解决“自己总是忍不住去心疼孩子”的问题，或者说总是认为“孩子是可怜的”的问题呢？

答案是，首先是拒绝轻浮的生活作风，扎实地生活，获得自我价值、获得生活的自立，这样你就摆脱了可怜的情感。

其次，每当你自己沾染轻浮的行为时，比如你在生活中贪食，此时你情感就会变得脆弱，你就倾向于去宠溺孩子，这时有一个包含英式幽默的思维技巧可以应用，那就是：我在贪婪地吃东西，这毫无疑问对生活是非常不利；如果我的孩子也像我这样吃东西，那么ta就会变成一个在生活中非常难受、非常无能的可怜虫；所以，虽然我自己在贪食，但我却应该想尽办法让我的孩子避免沾染我的行为、陷入我的这种可怜的状态，我应该让孩子远离这些零食；这些零食根本就是腐化个人、让人对生活缴械的毒药，这些毒药就都由我来承受吧，不要去祸害我的孩子了。

但需要注意的是，这个思维却是抖机灵。我的经验告诉我，生活容不得你抖半个机灵，你一抖机灵就要遭受惩罚，即随后你将面临对自己的失望/不满/自我攻击，因为抖机灵是在进行向上的不切实际的预期，是天真幼稚的幻想，它必然带来预期的落空、带来失望。所以，这个思维不是在鼓励你去抖机灵，而只是让你知道，即使是在你陷入了轻浮、脆弱的状态时，你也不要去宠溺孩子。生活中千万千万不要抖机灵，你承受不起抖机灵带来的自我攻击、自我贬低、对自己的不满。

另外，有时我们去贪食也情有可原，没必要有罪恶感（我们去宠溺孩子就是让孩子分担我们的罪恶感。当我们周围的人都不坚强时，我们就有理由不去坚强了），不必进行延伸。即生活中的许多时候我们会很累或很烦躁，这时通过进食去改善心情、度过一段困难的时间其实是比较有效的。这种贪食并不是欲望、轻浮的生活方式带来的，并不属于享乐，并不是我们非要吃这些东西或非要享乐，而是一种方便、顺手的工具，所以不必进行自我攻击。

其实，传统的孝敬老人和疼孩子、宠孩子是同一件事。比如，子女逢年过节给老年父母买一堆昂贵的酒水、食品、衣服，然后父母高兴得不得了；或者，本来很多事父母应该自己做的，但最后却都由子女代劳了。这样的父母再脆弱、再没出息不过，他们指望着子女疼他们、宠他们、满足他们，而自己则在生活中缴械，自己不需要在生活中具有能力。而子女孝敬的行为同样是自怜。

举个我身边的例子，我发现很多父亲都非常想喝包装精致的酒，但自己却没胆量跑到商场购买，自己在这种场所跟人开口说句话都感到为难；再比如，一个父亲想骑精致、漂亮、时尚的电动车，但自己却对跑到店里买电动车感到为难，他一来不敢开口跟人说话，二来他不相信别人，生怕别人骗他。于是，不管他消不消费得起，他总是指望着儿女去满足他，他希望儿女去代劳众多类似的事情，他希望儿女是懂事、孝敬的，他不用说女儿就能领会其心意，然后满足他，而他只需要继续维持他的无能、不合理或恶（当一个人总是指望着别人满足他，而不去发展能力自我满足时，ta就会变得很恶、很autocrat）。

人一定要坚强，千万不要陷入自怜的情感。人生活一旦陷入自怜的情感，ta便变得如此无能、如此之恶（即ta将自己看成受害者，对这个世界持有恶意）。一个人的能动性、是否以主动的姿态生活就取决于ta是否以自怜的姿态存在。