记于2023年10月1日夜

我自认为婚姻中大部分事情需要宽容以待，我自认为我记吃不记打的性格会使我的婚姻更加顺遂，我自认为我坚持婚姻需要经营此理论会使彼此和谐。

可是很多事情不尽如然。当我记吃不记打的时候对方在一笔一笔仔仔细细罗列对自己的控诉。在彼此一次又一次的吵架中，对方说出从上次吵架到现在你从无任何的精进和改变。某一刹那我突然愣在原地，为何他还能记对我吵架的种种不满，为何我脑海总是空空如也。我真的没有办法每次具象的讲出以前哪件事情我是真的生气以及无法原谅。

我以前是很喜欢自己的这项技能，每次我有不开心的事情一觉到底，醒来就是全新的自己去面对原本认为无法逾越的困难和情绪。就像是我只能在吵架的当下暴怒以及用最尖锐的语言去刺激对方,但是在最后的吵架中却无法回答对方问我对之前的他有何意见。现在我才发现，并不是你的另一半也能对事就事，事实也许就是他一直在翻旧账。那必然导致我后面的无言以对，因为我也不知道我该拿什么旧账来反击他。

婚姻这个东西，我觉得是否只有女性才走向了婚姻。她完成了自己从未婚到已婚到母亲的走向。而男性总要高昂一句：男人至死是少年。婚姻的牵绊和家庭的责任对于女性的负重是否永远大于男性。

男性可以说我的事业抑或工作让我无法兼顾，我的工作就是我对家庭的无限付出；但是女性却有个主题是如何平衡工作和家庭，女性永远都要考虑兼顾。

我一直认为这是社会或者男性给予的枷锁，可以我今天却又有了不同的理解：这不仅仅是社会及男性给予的枷锁，也是女性自己给自己上的镣铐。我扪心自问：我是否可以完全把孩子交予他人来追求自己的事业？我是否可以完全做到工作闲暇远离家庭做回未婚的我去社交丰富生活？我是否可以只是偶尔想逗逗孩子的时候主动和孩子玩玩增进母子感情？

我发现我自己无法做到。就算我的年收入和对方的相差无几，我也会只要有时间就会回家和孩子相处，尽量压缩出差时间，害怕错过孩子成长的点滴。我也逐渐发现，随着我对家庭生活的投入，我的朋友也越来越少，也能看到也许在未来的某天这个数字会趋于零。

我发现我无法逃脱这种羁绊，我为自己打上镣铐，我把其美化成我的母爱觉醒。

但是我真的很想问问，为何父爱可以独善其身？

PS：为何有感而发？十一是我31岁的生日，是我已婚的第二个生日。第一个生日我已经记不太清楚了，还在产假期间。这次是第二个，九三零是我结婚二周年纪念日，这两个特殊的日子，我的丈夫要去参加大学同学的婚礼，从一开始告知的去吃个晚饭，变成要做兄弟九三零要提前一天去住帮忙，变成今晚打电话给我想和朋友再玩一晚，二号回家。九三零和十一我和妈妈和外婆分别带上女儿和妹妹一起游玩，女儿一路哭闹，妈妈实在忍无可忍朝女儿屁股啪啪两掌解怒，导致我也和妈妈在外婆家不顾体面地吵了一架。

我的31岁生日，我的丈夫只有转账通知和电话问我能不能把蛋糕配送到外婆家（最后因我在万豪吃自助有小的计件蛋糕而没有送）和今晚我不想回家。我的31岁生日，只有妈妈给我说的生日快乐。