记 我是人吗?

1.1 收集过去的记忆，我确认我建立了预支“后果”的正面激励机制，即我想做某件事的时候，我会在朝向这件事的同时展开大量“事成之后”的幻想，在这里虚荣和真诚都是一回事，因为都不重要，重要的是我在结果里找原因，以结果滋养原因。然而，事实证明（有间隔的几年，几个事件），通常我越激动地预支我的果，我的因就会陷入混乱与纠缠，无一例外，比如，我很想选某个老师当导师（因），并且幻想了我成为他学生以后他对我的欣赏（预支），结果反而是他很讨厌我（果），不不不，这个讨厌的面积我必须说清楚（此刻我脑子里想的是一个女孩旋转的脚尖，像圆规一样划出一个面积），也就是他讨厌，但不全部讨厌，或者说是有选择性地讨厌，换言之，不是因为我非常差，他才讨厌我，而是如果他要选择讨厌我，他有好处。是这样，我把[选择]提取出来，为的是说，在因——预支——果这个过程中，果是非常不严密的，由此也就释放或保留了一部分可能性，他没有严密地厌恶我，于是，一旦我们的维度上升，这个结果就会转化成问题，即一个因—预支—果循环就此被打破。

简单讲，就是我没有成为他的学生，在当时称之为一个学术障碍，然而恰恰因为没有选择他，我却最终选择了读博（注意：[选择]），第一层面，他是我的目的，但在第二层面（无奈我没有佛学基础，不然第一层面第二层面会有更抽象的说法），正是他的错失，我的错误，我和他的错过，一个不完美的失之交臂，造就了第二层面的我的原因。

我下午接热水的时候，脑子就在想这些事，虽然我写了一些字，其实以上的思考所完成的时间并不超过1分钟。

1.2 我是人吗?

下午的后半部分在费劲地读傅拉瑟的德语传记，又一个突发奇想，我是人吗?起因是昨天大学同学发来本科学生会两个干部的现状，男才女貌，我回复“没想到，他俩还挺好”，这句话的意思是我看不起瞧不上这两个除了好看没任何能量和思辨攻击性的“普通人”，隔了一夜，现在我才突然想起来，这个男生以前气哭过我，因为我们都是学生会干部，但他有一次当着所有部员的面调侃我，众所周知，在某个心理敏感期，人会非常固执地把别人的笑话当成重大羞辱，那是我第一次哭，因为这种身外之事。然而许多年后的现在，我再回想起来，我一点也不难受，无论如何，我一点也不难受，也就是，当时让我痛哭的事情，在一段[时间]之后，反而在我这里留不下什么客观印迹，恰恰相反，有些微小琐碎的事儿，竟然...我继续想，有微小的事情触动我吗?

答案是否定的。哦，那一刻我在怀疑自己的人性，不，我劝自己再想想，前任、恋爱诸事总是特殊的吧，总能具有任意的唤起我的普遍性，很遗憾，并没有，就连我多年前当时当刻正在对前任做一些非常亲密的事情的时候，那时我就在内心自白：相当无聊，你在作假。

我是人吗?我开始注意一些关于我自身不连续的体验，我注意到，有时候我面无表情，无法善良也无法残忍，就是多年前冬至那一天，我叫梦晗去吃饺子，梦晗微笑着，没有陪我去吃，看着我陷入歇斯底里状态，却懒洋洋地躺在床上，保持着下一秒就要说话解释的姿势，但一个字也不说，她后来说自己是因为冷漠，回避人格等等，但这一幕被我永远记了下来：梦晗看着我，预料到一些能够预料到的事情，但是微笑，且一言不发。