回避型为什么很难找到真正让自己满意伴侣？

在一起的时候回避型会觉得这个人有时候挺烦的，时不时要管你说你，工作忙或者打游戏时忽略到她，她无法真正理解你，有时候连续几天没收入真的很焦虑，好不容易有业务可以处理一下，结果她觉得你在她需要的时候忽视她了，或者你连续忙了很多天想放松一下，打游戏有点上头，她说你可以熬夜打游戏都不陪她。

在一起的时候真的觉得这些都很烦，但是分开后回避型一下子又习惯不了一个人的生活，之前讨厌对方管自己，讨厌对方那种时不时想要融合的感觉，没有给自己空间。分开了以后内心又有点怀念那个时不时满眼都是自己的人。

只是可能有时候碍于面子，有时候觉得之前说的话已经很坚决了，有时候是担心再次被对方拒绝，担心再次伤害对方，或者说自己还没有完全想清楚对方对自己的重要性，所以才一时没有表现出来对对方的不舍。（我个人认为，只要之前的相处中回避型内心觉得问题更多在于自己时，内心是一定会怀念对方的。）

回避型一般在经历过几段感情后，选择的伴侣都是相对来说比较靠谱，圈子单纯，真诚对待自己的那种，所以分开以后，他们会时不时回味一下那种被真心对待，情感上被照顾，满眼都是自己的感觉。

但是他们很难明白，一个人如果时不时满眼都是你，她也一定会对你有诉求。你找一个独立的人，你就得不到那种黏在一起的感觉（⭐回避型不喜欢特别黏人的，这里指的是回避型需要的时候才黏，不是一直黏），你找一个想要黏在一起的，她就会打扰你的时间，她就会黏你的情绪，她就会希望你跟她一块儿做点啥，她就希望你跟她某些想法一样。

所以回避型需要的伴侣得像智能AI一样，在他工作顺利状态好时，能陪他多聊，在他工作忙时保持距离，状态不好时能够给予适度共情，不需要你的时候你就自己玩，一切都围绕他的需求，这对伴侣来说是很不公平的，多数时候得忽略自己。

回避型在最开始谈恋爱的时候，容易去美化对方，在前期没有摩擦的时候，可能觉得这个人就是脾气很好，很懂自己的，觉得好像这个人就是我要的，但其实可能再接触一段时间，就会觉得这个人情绪不稳定，黏人，影响自己工作，不够上进，或者过于优秀让自己很有压力等等。（对于焦虑型也是，你前期看到的完美男友是真实的吗？他能一直做到吗？关于这点我在《回避型在感情前后期的心理活动》中写过，这里不再赘述）

他们对伴侣的要求是过于理想化的，不怎么考虑对方需求的——情绪稳定，带的出去，能够不远不近相处，成熟独立，在外面给自己面子，会共情沟通，会捧着自己。他们内心真的觉得有这样的人，或者说只要自己不断努力变得更好，就能逐渐遇到这样的人。（他们不能接受在感情中有任何一点不舒服）

回避型想要的伴侣得在自己需要的时候满眼都是自己，但是多数时候又尊重自己的边界。

在工作比较忙或者状态不好时，回避型分一点时间给伴侣内心都是很痛苦的。除非说他们每个月很轻松的也能达成工作目标自我成长目标（比如看书学习健身等等），不然就很痛苦。

比较极致的回避型恨不得所有时间都放在自我实现，让自己变得更好上。等什么时候我对伴侣有需求了，可能会主动一点，或者说对方持续让自己感受很好时，也能主动一点。

除了这两种情况之外，回避型特别想的就是你做你的我做我的，平时你不要来打扰我。我在不费力就能搞好工作和自我成长的情况下，可以花无限多的时间在你身上。但是如果这两者中有一个不好了，我就会开始焦虑，我就会开始寻求你更理解我，你不能有任何的情绪和需求。

工作顺利对于回避型来说，表面上看是工作顺利，实际上是因为这个东西能让他们感到安全，他们的自信心几乎都来源于此，他们会按照收入和社会地位把人分为三六九等。所以上个月我挣了10万，代表我很牛逼，出去见人都神采奕奕，这个月只挣了3万，瞬间就觉得自己很差，一无是处，出去见人说话都没有底气。

工作是会高低起伏的，可能在高位的时候，回避型觉得怎么都行。但是一旦往低处走时，就容易跟另一半开始产生矛盾。形成一种忽冷忽热的感觉。

在工作或者状态不好的情况下，怎样能够调节好状态去经营好感情，不让对方感受到我很冷漠很忽视，这是回避型需要去思考的，但这是过去很多年积累下来的心理问题，他们通常也不知道怎么办，他们就觉得我只要努力在工作上做的更好，就一定能遇见那个更包容我的伴侣。

一段成熟的关系，多半是边界稍微独立，互相稍微尊重，互相稍微理解的那种，这样会更容易长久稳定，过于冷漠的，边界过于强的，过于粘在一起的基本都长久不了。

所以回避型头脑当中理想化的关系，它本身就是矛盾的。我需要你近的时候你就近，需要你远的时候你马上就远。因为对方并不是智能AI，对方也是一个活生生的人，有自己的情绪和需求。