39岁，我要开始正面硬刚更年期

大概从36岁开始，我就总喜欢叫嚷“哎呀我是不是更年期了”，主要原因是我的月经量始终很少，一度两天之内彻底干净。不过前几年我的锻炼强度惊人，也明白月经变少跟天天举铁有关，所以这些关于“更年期”的抱怨用四川话形容属于“嗔唤”。

我今年39岁了。除了工作场合，朋友爱人依然会天天听到我的各种嗔唤，大家也早就习惯了我工作起来六亲不认，工作之外狂贴猛亲的嘴脸，我好像蛮久没有很严肃地跟身边人讨论过关于自己的事情。直到在不久前一个再次惊醒的晚上，我坐在马桶上查了半天自己身上发生的各种变化，之后立刻挂了最好医院的专家特需号——更年期门诊。第二天一早，我正色对萧颂说，这应该是真的，我要开始抵抗更年期的战斗了，你得跟我一起。

很多年前就决定，一旦发现自己的身体出现更年期前兆的症状，我就要开始上猛药，啊不是，是大调特调。为此，我收集了很多信息后选择了一两款进口药，一直收藏在淘宝。在我青春期的时候，妈妈正好到了更年期，跟那个烂电视剧的剧名一样。那时我很难应付自己身上种种汹涌而至的情绪，跟妈妈几乎每天都在咬牙切齿地口头断绝关系，我做什么她都不满意，我回避她就歇斯底里。两个人的噪音和眼泪加起来把爸爸赶到了我们母女十里地之外，在我高三即将离家前的那一年，不止一次在桌面上用手指画下“去死”两个字，背景音是妈妈的厉声尖叫。

我害怕作为一个女性要承担的生理痛苦，想尽一切办法避免它们。前些年我每天服用优思明，既避孕又能干死痛经，快乐得不得了。我一直以来都是一个能在工作中获得满足感的人，这就会令到我必须远离大多数女性中年的轨迹，必须得有足够的精力去应付工作上越堆越高的压力——很可惜，那种能平衡所谓工作和生活的精英DNA并没有出现在我的生命序列里。

因此，买房装修办公司这些大事，全部交给三方，出远门就按自己心愿找私人行程定制，几乎不做饭，也几乎不做家务，找个信得过的阿姨就行。以上选择为我留下的时间和精力，我主要用来做两件事，工作和恋爱。它们是经实测让我这样一个不太稳定的人，保持稳定和快活最有效的东西。

可是大概从一年前，我发现自己开始对萧颂挑剔起来了，以前觉得怎么都好的一个妙人儿，如今总在一些匪夷所思的小事上，让我的心叹一口气。有一回他照例对我说“你怎么这么乖”，只是因为他没有看向我说这句话，我立刻觉得他是违心的，继而认为他笑得也不那么真诚了，似乎最近那次跟我讨论社会议题时也流露出了一些优越感……天哪！他果然是到了《美国美人》那个阶段，他一准是看上某个大胸大屁股的少女了！我也该像《饭祷爱》一样出门找西班牙帅哥了！

以上内心戏经过理性过滤，我只演绎出了20%，他好像一点也没察觉。

这只是一个很轻微的例子，更多时候我开始陷入一个“我这么说这么做是不是不够自爱”、“他这么说这么做是不是不太尊重我”的怪圈里，这可是这辈子最讲究体面的我，和全世界最尊重伴侣的萧颂啊。

至于工作，我竟然开始常有力不从心的感觉，不是因为能力上做不到，而是第一没有意愿再去那么拼，第二没有体力再去那么拼。一天正常时长的工作结束后，我连从沙发上起身去冰箱拿水的力气都没有。因为会接触很多不熟悉的技术和金融领域的内容，我四处搜来一堆资料，却看得万分艰难。能假他人之手的事情，我不再像以前一样总忍不住自己做，而是开始接受协调关系和布置任务才是我该做的，因此这些年直接从自己的工作结果中获得的成就感也越来越少。

这些事情的发生都集中在一两年内，两年前的我可以一天连跑2个客户做一个方案开一个长会，再去锻炼两小时后回来继续加班，晚上抽空谈恋爱直到睡着。中间依然有空看书听音乐玩游戏。现在我每天的容积可能连一半都不到，那些不知怎么过去的时间，回想起来是一片模糊和虚弱。

这一两年还有一些让我无法忍受的变化，最直接的就是睡眠。不是传统意义上的难以入睡那种失眠，而是我的睡眠被无数梦和夜尿，切得稀碎。一晚上常常会惊醒五六次，每次醒来的情绪都是确凿无疑的愤怒。除此之外，还越来越频繁地感觉到焦躁，那是一种全身上下无一处如意的感受，不是情绪上的焦虑，就是身体的每个细胞组织都在用非常讨厌的方式凸显存在感，尤其是下体。这与性欲截然不同，它无法用性止息，好像只有换一套器官才能解决。

还有更爱出汗、更容易发胖、更多流泪（作为一个天生泪包，现在我升级为趵突泉），总之对应一下“围经期”，条条中。

这周去看医生，希望这位专家不要用“问题不大，吃好睡好保持心情愉快”这种屁话搪塞我，多年前备好的药就等医生恩准，我立刻下单。关于不可避免的在我身上似乎又来得很早的更年期，我一秒也不想体验。

以上这些与性别话题没有半点关系，谁说我以身为女性为耻谁是傻逼。我希望生命充实、肉体强韧、灵魂轻盈，任何阻止我实现它们的，我都想要尽最大的努力去抵抗一下子。