自卑与自负，双脚不落地的人

那种蒙昧的情绪来袭，不配得感肆虐，我不配北大，2011年临考前特意买了些难的数学辅导书，生怕数学考的难，还有语文作文写的不好。我总是想做出点优异的成绩出来，是那种孤绝的低价值感在作祟，好像我不如此，就没有存在的必要。这些年不开心，该怎么算？你做了自己喜欢的事吗？你勇敢追求喜欢的人了吗？我什么时候真诚的面对过自己？在过高的人生期待里，消耗了太多时光。周遭的人事纷纷扰扰，不得安宁，从初中到高中再到大学至今，开心不起来，把成绩当做特别重要的事，考不好就感觉天要塌了。总是担心同学不喜欢我，面对其他同学的热情又不知所措。在岁月深处沉淀忧伤和孤独，被巨大的空虚笼罩，走向虚无。

读初中已经很累，高中更累，大学累垮了 一直以来我都不太会跟周围的人打交道，严重缺乏自信力。别人做什么我就想做什么，随波逐流，别人怎么评价我我就全盘接受，我不知道自己的价值在哪里，只是被动在学习工作与生活。我生怕别人不喜欢我，所以面对别人的鄙视贬低PUA，没有力量面对。我从来没有真正与人建立深度连接，建立亲密关系，也不太懂得包容欣赏、付出与奉献。 因为自卑，想面对又面对不了那样的自己被冷漠自私偏见占据，无力改变，只好幻想成为更强大的人。那个宏伟蓝图中，没有温暖，没有快乐，没有他人，只有无尽的权势富贵。因为被欺负，被忽视，我想变成一个强者。 面对别人的PUA，我常常气馁沮丧，又无力坚守恰当的自我认知。每当我想突破自己与同学接触，又总是走不出来，我想走进人群，热情拥抱身边的人。这成了读书时代的忧患。别的事似乎变得不重要。 这是多年来的心结。

行到水穷处，坐看云起时。当有随时随地圆满的豁达。做决定错了就错了，别承担相应的后果做调整。不要事事精密，处处小心，那不是人过的日子。随时落地，随时自在，不去计较得失成败，勇于追求自己的兴趣。

我不必学贯中西，博览群书；我不必出类拔萃，超越常人；我不必出名，不必做富翁；我不必读博士，进名校；我不必做高管。名利毁誉皆是外在的。人生唯一重要的是做快乐的人，追去自己感兴趣的工作与生活。

做平庸之辈而不影响自我评价，是我的较大的坎陷。如果不成为重要人物，似乎找不到存在感。微不足道的弱势角色成了束缚心灵的枷锁。诺大的世界忽然迷茫，没有我的位置。这种躁动情绪总会使我一再像无头苍蝇，不切实际追逐虚幻的前途。

自我意识薄弱，价值感低，对意识来说，自信需要亲密关系濡养，对价值而言，需要由传统文人兼济天下的情怀。卑微，而求自彰自伐，以功显，以名动，以利居，终非良策。当胸怀天下，谦虚其志，念念利他，常怀君子之德，奋斗不息。

看到了马思纯的短视频，是镜象，允许不完美发生，“自己为什么要做毫无破绽的瓷娃娃呢”，再次勾起多年来盘桓在胸腔的心事，总觉得自己不好，即使做过中学第一，一遇见问题就责备自己。那种自卑感极为强烈，总觉得班上活泼热情的孩子比我优越，比如吕星文，比如高二的王栋，不太敢靠近。我怀疑我的相貌，家境，谈吐，行为举止，那是深刻的卑微，在班级人际圈的边缘游走。这种人际关系困境严重伤害了我的身体和精神，使我走向成绩、未来的权势，我丧失了真诚、热情与友善。

三分之一的人生笼罩在他人的阴影里，被大学宿舍的傻大个pua，被高中同学pua/别人只是不喜欢你而已，所以可以肆无忌惮嘲讽你。刚想改了朋友圈的开放权限，又想想算了，干嘛关心别人怎么看我，爱咋看我咋看我。我的人生由我不由他，别人哪会真正关心你。那些人只会嘲笑你，贬低你，从来不顾及你的感受。我活的太小心翼翼了，为了些不相干的人。为什么不能做别人讨厌的人呢。

别人怎么看我，终究是外在的东西，自己内核稳定才是真正重要的。社恐就社恐吧，朝着自己的梦想前进，你不必是十项全能冠军，重要的是成就自我。

做个free man ，不被定义，不要再跟仕途撕扯，别再管什么外在的东西、全力搞钱。投行、B端销售这些光鲜亮丽的职业不太适合我。不要强迫自己做强social person。接地气的赚钱。电商、制造和投资。

想想之前纠结人力与财务，纠结人力做到总监，行政做到总监，去非洲或杭州，好像没有了什么意义，搞钱才是最重要的事。别被外界judge，follow your heart。

这些年活在别人的阴影里，fuck you，go to hell。自己的感受才是最重要的。

不被定义的我，要赚钱，要写书，要做访谈，要做投资，要做电商，撤离脱离繁琐的hr，按照当下的想法做事情，不再规划长远的人生，不再过度担忧将来的事，当下想做的事就去做，不再被一份工作束缚住手脚，全力以赴追求美好的生活。