去年在马里昂巴德

（随机题目，没有意涵

巴黎的天气一点一点冷下去，我的心情似乎也更加沉郁。仿佛被什么困住了，走不开， 但又不知怎样才能获得自由。世界上发生的事，一桩一件，又很难让人实现学术冷漠，心情平静地坐在书桌前。在周围的人似乎对周遭漠不关心时，平静的书桌似乎象征了某种精英主义。而如果浊水下流，大家都会suffer。

Arras一名教师被当街捅s了， 这离我们并不遥远。夏日的某一天，依旧是拖延到快12点走出学校大楼，平静的小巷走来一个身材魁梧，看不清他眼神的男人。我望向他，我知道他是如此的大，而我又如此的小。我向另一条窄路望去，没有人。他向我走来，眼眶内像动物的眼睛一样漆黑一片，我不能分清他视线的方向。也许我已是猎物，而他已经像豹子一样将我放在准镜之内。我向远离他的一个方向匆忙走去，尽量显得自然。周日的先贤祠广场居然出奇地安静，索幸他终究没有跟过来，而我之后也从没在这么晚的时候安然走在街上。

宇宙加速膨胀，巴黎的街道上走能看到被车子压平的鸽子尸体，有时还有老鼠的。有时看到“新鲜”的尸体，我想，那些司机会做何反应呢？« Putain, encore ces trucs-là? » 我想也许无常也已成了如常。于是在“尸横遍野”的路上走，每天在这样的路上走，我已经模糊了新闻和生活的分野，远方和近处的分野。圣雅克路上美国学校轰炸的残骸依然阻碍着去往Denfert-Rocherot的路，我曾走过无数遍的路。因此我知道什么是轰炸，轰炸是日常在一瞬间荡然无存，是记忆里还如此鲜活的画面再也无法在现实中重现。是绝对的失去。每天都在不断失去，失去旧的细胞，所有的消耗品，每卷垃圾袋，卫生纸。时间亦是如是。极端事件让我对失去更加觉知，觉知重要东西的永久失去让人迷失。

在父母新的居所里，我看到了姥姥的遗物，那台给我童年印象最深的缝纫机。我为父母也感到难过，因为我终究是和他们太不一样的人，他们太过简单，难以懂得我这个人。我上了硕士就不再谋求生计，也迟迟没有正式工作；父母为自己打算，和我的生活轨迹越来越远。26岁以后，因为没有按时读博拿博士工资，经济问题慢慢成了某种心理负担。而在巴黎的生活又很孤独，是的，甚至因为认识的人愈发多了，而愈发孤独。内心没有能量的时候，花钱又是最快可以获得能量，至少是获得舒适感的方式。但我想，这些，无论是和父母的关系，还是巴黎的生活方式，都不应该继续下去了。但有感觉很无助，没有依靠。

浊水如果终将下注，我应该去向哪里？在昏暗的机舱里，似乎进入某种瞻妄，仿佛我已经进入一个主体不守恒的平行世界，想象的事情仿佛都不会发生了。s的事去年已经想好，准备好了。而考虑生的事，这即是为什么我在巴黎的这种天气里，在虫洞里当一个潜行者的原因。