五台山之旅——归途，归何处
如我这样，年纪也不算老的偏执怀旧者，与真正长辈的怀旧，有不同的质地。那很可能是以怀旧抵抗被资讯冲刷，只身立足沙河中似的，极不确实的时间错乱感。我从小吃的那种粽子，实际上已消失多年，同时佚失的还有，自家包粽子的手工艺家族，及仪式俱足的，昔年端午节场景。
隔话筒听她讲话，几乎看见，祖屋的饭厅没亮灯，一室不动声色的黝黑。一大家人终究散开去了。在各自的地方，吃着不同来处的粽子。偶尔觉得前无路后无人，明明是盛夏的节日，却过得无色无味，怅惘发凉。亦要当作成人后不时经历的挫伤，要轻轻放过，面不改色的，将之挨到隔天。
宴席前的准备，几分相似旅行前的准备，在抵达目的地前，已然启程。整装待发时的内部的心理活动，不亚于旅行现场的一切发生。
我这辈人，强调自我实现，实现什么不确定，自我则永远不够多。我妈则相反。
外公类似的男子，在往后的世界里逐渐少见；而我外婆那份，一面抱怨，一免舀肉汤烧豆腐的感情也是。
曾经在英国待过几年，起初的文化震撼中，实物最甚。那是每个人民一生平均耗掉一万八千个三明治的国家，而我来自餐餐爆炒、桌上必有卤肉的台湾家庭。冷食一段时间后，整个人像是体内缺了什么器官，空洞处被英国深冬的凛风，愈吹愈扩大。
把一道家常菜反复练熟，随身携带，是自保的手段。逝者唤不回，如果连菜也丢了，味觉以后就再也无处可泊岸。
母后至今，如遇困难，无端端孤儿意识滋长起来的时候，就卤肉。慢慢切件，翻炒，卤一大锅。趁热下肚，以治心堵。当香气开始流泻在小公寓里，就回去和儿时那个完整无缺的家族团圆。
广陌世间里，一群血缘家人，数代延续一道年菜这样的事，不能小觑。要数代人不离散，且一直有人愿意接手方能达成。今日许多人看待年菜，是年兽一样的恐怖差事，很乐于委托专业人士代理，到外头买，或干脆馆子里吃，这也没什么可非议的。负责做年菜的人，为了过年累成什么样，大家都知道，且舍不得，不如委外省事。但如果只留下一道年菜，作为家庭文化遗产，在我家就是兜面，文资保存一向有赖众人的共识和投注心力，而我们至今维护它。
芋头去皮，切成厚片，蒸透。
熟芋头中，入许多细糖，趁热压泥到糖化开，试吃一口，须比喜好甜度略甜一些，接着入油脂和粉类，调味才会刚好。趁热两勺植物油拌匀，别用橄榄油或苦茶油等气味鲜明的油脂，会抢戏。加少量猪油，能明显添香，但也不能全以猪油代替，也会抢戏。
等比的面粉太白粉混合，大约混出一米杯，入芋泥一起揉匀。粉的量不需多，够成团即可，粉多芋头就不香了。分成小块，揉成5×3公分左右的椭圆形。
油锅烧热，先扔一颗芋枣下锅试，起大泡才好。油温过低，芋枣会在油里化开，溃不成形。同上则，刚下锅的前几分钟，不要扰动，芋枣炸定形。中火炸至金黄，起锅前火较大，炸至浅茶色，即可出。
一切费时，手工密集，要求耐性的事，未来都要愈来愈少，或要重金求换。
彼时办公室有一面落地玻璃窗，下午，强烈的西晒阳光穿过玻璃茶盅，使汤色深沉的颜色一时轻盈。儿时饮茶的无数个下午，对我来说是凝固场景，场景中我笔直的、威严如山的外公总在读报，妈妈踩着高跟鞋，在工厂铁楼梯上下奔忙，余音嗡嗡回响，竟晃眼成昨日事。小孙女长大远行，足迹比他们谁都更远，鲜少回头。先是外公不呼吸，再是砖砌的旧办公室，扩建成巨型铁皮工厂，与门前大榕树一起原地消失。妈妈生病，直到妈妈也消失。一切握不住，时间冷静，从来是人缺乏觉察。
世人有时轻看物质，不知道人生难料，须有旧物相伴，回忆才能附着其上。
当年的许多人已经走远，就我和茶留下。凭一脉可循，成人独立后的孙女及女儿，从一个岛，到另一个岛去找茶，或说找一点时间遗迹。往后多么思念，也要将自己收拾好，专心泡茶，然后生活下去。
耀华力浑身旧渍，却毫无疲态。数十年来新楼不长，老屋不粉刷，由它去颓；焚烧的银楼，留着焚黑的铺面，门前的小贩照做生意，早晚人潮叫卖不绝。一股顽强生气，在破败倾颓的边上，笙歌不歇。
我认识我妈的时候，她早已是妈妈了。因此关于她的少女时代，须透过描述，和少数相片拼凑。模糊地知道，在她尚未被生活劳务和财务重担磨蚀成一个疲惫的中年妇人之前，她就是个珠玉般亮晶晶的聪明少女。
猴膏用不完，也要常备，不时能将儿时温柔，敷在成年后的伤口上
叔公远远盯着遗像，目光遥长如隔大海。他不言不语，一腔心事。时光是大海
先人先行出境，后人仍在途中。这两家两地三代人，未来还会反复起降，折返，且走且回头。续写蔡家的台北故事，和我们的暹罗航道
——洪爱珠《老派少女购物路线》
到了最终章了，最想写最难写最终章。
几篇日记也好，攻略也好，感想也好，所有引用内容出自台湾作家洪爱珠的《老派少女购物路线》。名字乍一看很怪，如果是我自己先看到的，大概率是不会拿来读的。所以也感谢份缘分，是本好书，非常适合旅行途中来读。旅行中选一本好书来读，就像佐酒美味佳肴，是孤独旅行者的精神伴侣，能让整个旅途的更加精彩，更加有意义。
所以对于我来说很重要的最终章，就要从这本书开始说起。
意外听说这本书。当时一查名字高居榜单前列。不单单是处于好奇，一直记着这本书，走前下载到了电子版。书中饮食写的让人心动向往，包含的感情和回忆不断引导我的感情波澜。这种大家族似的生活我几乎体验过一天，对于另一种无法选择的生活方式有时会心生向往。书中内容语言言简意赅有韵味，感情真挚好理解。寄情于物是人之常情，在这本书里这种感情都被寄托到了一道道菜上，回忆变得更加有分量。高中的入学通知书到现在我还保存着，加之颇为喜爱收集旅行票据，想必也是因为有寄情于物的习惯。因此读过这本书之后，除了被书里的真挚感情触动以外，对于这份寄情于物的书里的芋枣，看完就想着复刻。今日试过之后也算是多了一份惊喜。
之所以想要写这些旅行日记，一方面可能是觉得这次经历对我个人来说，很有意义。不想忘记。我生怕这记忆，所有的细节一点点消失直到彻底忘记；有些时候记住一些事情对我来说是一种痛苦，忘掉一些事情也是。另一方面是“遵守最后的约定”吧，不想食言。但情绪太复杂，我生怕在写下一些不该写的东西，所以回来的十几天里，一面继续生活，一面让记忆发酵，思绪在脑海翻腾；最终挑挑拣拣，将多余之言打包放在心的角落，应该只谈自我。
还记得刚开始爬的时候，我时不时的都要停下来，往身后望去，看看我走了多远的路，爬了多高的峰。可是前面的路我还是要一点点的爬上去，有的时候山路太险了我根本没精力往后望，要注意脚下不要踩空，为了早点到达目的地，我一直看向。渐渐的回头望的次数少了，也看清楚了下一步的路。老实说，对于未来的生活或者要走的路，我自己也看不清楚。一切似乎都不明朗。我可能也不太喜欢一种清晰的未来，这也是过去很长一段时间我有些排斥公务员工作的一个原因。一直以来对于未来我更多是随缘，认为总会有我自己的路，所以看不清也没想看太清，很少进入一种“很努力”的状态吧。现在我陷在一件事情上感觉总是走不出来，可能也是很大程度上忘了随缘这件事吧。过去的路不要常看，脚下的路要盯仔细，未来的路要有方向。也许可以用一些我喜欢做的事情堆一个未来出来，无论这样的未来是不是很糟糕，我很感兴趣。
本意是想体验极致的孤独，我的运气实在是好，这种孤独体验到了，路上也有小伙伴，算是运气不错。我想我运气一向很好，相信未来也会是这样吧。
回来之后我一心想要发现身边的变化，但随着假期结束，渐渐发现一切什么都没有改变。短短几天时间又能有什么改变呢？很苦恼，觉得还是被困在过去那个出不去的盒子里，很压抑。又难过了一段时间。“一切握不住，时间冷静，从来是人缺乏觉察”。我开始不断复盘在山里的体会，因为在那儿我一度感觉到很轻松，很安逸。回来之后。仔细想想，除了明白要“惜缘”，真正明白要向前看以外，最大的收获就是对待我负面情绪的态度，比过去宽容了很多。不想再做的事情就暂放一边，在华严寺的时候我就明白，过去的一部分快乐已经悄悄藏了起来，我找不到了，要暂时放下；不想遇见的人就再也不见。也许是我对我的业余生活期待太高了一些，现在暂时把一些东西放下，也许是件好事吧。也希望能尽早捡回来。以前会纠结于原因，但现在想明白一点了，觉得可能原因是最不重要的了。接受遗憾，接受负面情绪、接受糟糕的状态。回来之后我一度苦恼似乎周围的一切什么都没有变，但渐渐的我也明白，有些东西可以改变。自己可以改变，是我想改变。行动起来后，便不再经常苦恼。
这段时间我有在不断的追问自己，在这段时光我是否有珍惜？对于这个问题我能得出什么答案，我想要什么答案。
我内心的感受几乎毫无保留，这是我在这段时光最享受的感觉之一，也可能是我不断往回看的原因之一。一年多时间里我很庆幸我能分享那么多的事情，好多过去我藏在心里的话我都讲给了一个愿意听故事的人，也该知足了。什么是遗憾？教授去世是遗憾？《奥本海默》没在电影院看是遗憾？转博失败是遗憾？延期是遗憾？都是遗憾。对我来说是遗憾，也是没有遗憾。
在我试图接受这些遗憾的时候，我一度有在怀疑，过去的种种勇气是不是合适？18年我还在吉大的时候，在学校里收到了姥爷去世的消息 当时我还在看一场学院的晚会，接到母亲电话的时候最多的感情是意外。在电话里我没有感受到多少情绪的波动，我不知道母亲第一时间消息时的感受。现在的我能被书中的丧母之痛所触动，但我又怎么能明白这种痛的来之强烈，去之缓慢。更何况是过去更无知的我。母亲告诉我不用回家奔丧，一切由家里料理。不用担心。返回晚会现场的我没一会儿就哭了。原来我对于自己感情的变化真的很敏感，蛮能流泪的（笑）。姥爷一直生活在村里，往日交流甚少。他有孙子，外孙外孙女又多，我还是最小最爱说话的那个，感觉一向和他感情不深。但从那一天起，祖辈四人全都离世有，算得上我至亲的从此又少了一人。悲伤从心头涌上，遗憾满腔。今年三月份教授去世，尽管距离遥远，但因为处于对教授音乐以及教授人格的尊敬和喜爱，痛感生命脆弱。深感遗憾。就在前两天，所里P3实验室之前一位过去和我有过一些交集的老师因为胃癌去世，听到消息还是很震惊。尽管是一位肯定不认识我的老师，但可能是因为这次生命的离世离我很近，近到下两层楼走到D座就能感受到，所以深感遗憾。从至亲之人的离世，到想要尊敬的音乐家的去世，再到不远处学校老师的离开，让我感慨生命易逝的同时，也明白遗憾常伴吾身。要有拿出勇气的勇气，要竭尽全力。回想自己得到的，也许不比失去的少。人生易逝有些时候遗憾像过眼烟云，挥之即散，有些时候遗憾又像海上波浪，久久不能平息。总要学会接受。
毕竟不是事事如愿
大同南站放着一架全身琥珀花纹的钢琴，尽管好几个键都弹不出声音了，一个蛮有气质的小哥坐在上面尝试弹奏。我站在旁边待了良久。看着他的手指在琴键上飞舞，听着一段段比较熟悉的旋律，好羡慕。也许，我是说也许，面具终有摘下的一天，就算不是贝多芬，就是CXY也不错（笑）。我很期待有一天我也能坐在那个位置上，弹一首我喜欢的旋律。对于我期待的事情我一向很有动力去实现。
失败贯穿于人的一生始终，有些事情注定无法左右。那不如就随它去，来去皆是缘。不论生活是一部F***ing movie，还是一盒永远不知道得到什么的巧克力，或是生活就是一坨S***，重要的是谁都逃不掉。
认真生活，认真锻炼，认真学习
生活复杂但也简单:谁痛苦谁改变，谁勇敢谁享受。
珍惜缘分，准没错。
有些执念毫无意义，有些执念终将化为动力。
我只希望我能继续好好跑步，好好做饭，好好学习，好好生活。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
五台山已去，多年心愿了解。心结难解，但终将有豁然开朗的那一瞬间。
下一站要去哪儿呢？是读博？是出国？是工作？还是继续努力生活？
是虎跳峡？还是墨脱？是雨崩？还是乌孙古道？
我想一切都有可能。
真心的希望，你过得比我快乐，你过的比我幸福。
戴着面具的贝多芬 2023.10.23.清晨
