还是不适合当医生

早起上班，查完房后，我忽然感到一阵头晕，是一种精气神被耗尽的感觉，我看了一下电脑桌面显示的时间，才八点半，也就是说，在我来到医院一个小时以后，我的电量开始不足。

过往经常出现这般情景，因为我长久睡眠质量不佳，我心想着可能是没睡好导致的。然而昨天的睡眠质量和时长均不错，最近我又在看心身医学方面的书籍，觉得这不仅仅是和睡眠相关。

说到底，我还是不适合当医生。我不怕苦和累，因为偶尔写小说时要熬大夜我没觉得啥，手术经常站一天我觉得也能承受，它们带给我的是兴奋，并不像今早这般——我只是在病房里遛了一圈便疲惫不堪。

我属于特别敏感的人，这里有先天和后天的因素在，不然我也不会这么喜欢独处和码字。医院这个地方，负能量太多且混杂，如同一个黑洞般能将人盘剥干净。入职以后，我好几次在办公室和值班室遇到很诡异的事情，我并不迷信，是我读研以后尤其是读博以后才频繁遇到这类的事情，它们迫使我总结了一下，只要我压力大情绪低时就会发生，按照中医的说法，是神机被扰。

我现在所在的科室是甲乳外科，读研的科室是胰腺外科，胰腺外科的患者病情要严重得多，胰腺癌患者即使能做手术，绝大多数患者在术后五年内也会离世，因此我在病房里几乎见不到笑容，我能清晰地察觉到患者对生命即将结束的失意。读研五年，简直令我痛苦不堪。

一开始，我十分共情，甚至还在谈话时陪着患者家属一起哭，但我的身体吃不消。我出现各种不适症状，但是那时没人告诉我应该怎么做，无知的老妈仍然教育我要把患者当亲人，也许是她想着我这样做她能在自己生病的时候能遇到一位好医生（不要批判我为什么会这么揣测，我有我的依据）。在医院工作需要克制自己的情感，对于我来说很难做到。因为我知道自己明明情感产生了巨大的波动，意识却告诉自己这是不对的，又或者我出于自保的目的学会了表现出冷漠，意识又告诉自己这是不对的，反正无论怎么做都是不对的，我活得很拧巴。

我不知道自己要干什么，但我只知道自己不要干什么。也许我会想清楚除此之外我能干什么，或者我干脆什么也不干。工作三年，我的甲状腺抗体越来越高，双肺开始有了小结节，这代表医生确实不是适合我的工作。希望我早日想明白，早日付诸行动。