初见，也是故人重逢。似乎理解了那句所有的初遇都是久别重逢。

我想我需要记下我第一次见到她，还有他的场景。梦里的震撼，经过岁月的流逝，终究会褪色。

我不能忘记我看见她时的诧异。她浑身似有着梦幻的黄色的光圈，抑或身上着黄色衣裙。

她，沉静而从容，似是微笑似是面无表情。还有，她看到他时的坦然，以及走向他时的熟稔。

而他，在满山的白色菊花中，伫立，微笑，从这面容里，似乎是全然的包容与接受。

那一刻，她被她包容与接受，实现完全的接纳。

他看见了她。

我看见她被他期待与包容，他看见了她。

我也看见了她。

她是我，但又不是我。

但她又是我，只是不是当时梦境外的我，而可能是某一个我。

我其实也没很清楚看见她，但是我知道遇见她的那一刻，我心里是自卑的。

我看不清她，但我知道她美好。淡定从容，

当时的我，粗鲁狂妄不可一世，自闭又怯弱。那样的她怎么可能是我！

魔怔的那两年间，我一直以为他是我的榜样，那种全然的包容与温和是我要追寻的。

（这样的他，我在荣格自传里见到，是晚年时候，他阔别已久的妻子在等着他，他的妻子也如此这般。）

不过，确实也是追寻。不过那是在追寻他，而不是在追寻“我”。

所以，我是谁? 我是什么样的？我将往何处去？

我刚从天地间白茫茫一片的虚空中慢慢醒来去看这热闹的人间，却又让我进入又一个课程。

这五年间，回首，发生了一些事，但又好像什么都没有。我如今要三十了，如今的心境与当时那个刚开始认识与探索世界的女孩比起来完全是不一样的了。我没想过如果不是那个梦，我会过上什么样的生活。也许，不似后来那样，苦苦追寻一个答案而埋头研究，想向书籍、他人、过去，向宇宙寻求一个结果。也许会更踏实一些、灵魂与身体充分黏合，好好写论文、实习、找工作。在每一件事情中不用感受就知道自己的存在。

而如今呢？我真的总是感觉自己的灵魂在漂浮，我看着她不断成长，有受过伤、有不断缝合，那些在深夜痛苦的夜晚，每一次挣扎着走过来，我感觉着实不易。当然，这个身体，也是各种掉链子。但是似乎也给了灵魂更多喘息与调整的机会。

今晚我为什么要写下这么多东西呢？

好像，我感觉到，她，了。她慢慢从虚化中有了实体。

她才是我要追寻的我，我要追寻的我如今在我的身上慢慢有了显现，这实在是一件让人吃惊的事情。

时间，真是了不起的东西。

更深的感触是，有了雏形。但是目前的我好像还是没有完全从苦难和病痛中完全走出来，没有那般祥和的安定。

但是，有那么一点雏形，突然就让我觉得心酸又幸福啊。

感谢一路的指引，我现在真的成长了好多了。愿一路的师傅们都平安喜乐。