搞笑段子：根据你的八字，我掐指一算，你命里缺我！
去出差，在高铁站等车，闲着无聊，边上坐着一个美女，一个人，看着也是很无聊的样子，于是就去搭讪，都是豪爽之人，说了几句就熟悉啦，然后我说：最近我学了点周易八卦，要不要我帮你看看姻缘呀？美女：你这么厉害呀？那你帮我算一算吧！我：美女，根据你的八字，我掐指一算，你命里缺我！美女~~~~
朋友的包放在车筐了，被偷了。他特别的紧张，要崩溃了的感觉，非得让我陪着他去报警！我就有点想不通了，就他这水平，包里也不会有啥贵重的东西呀，至于紧张成这个鸟样吗？朋友张口就骂开了：那该死的小偷，作死还得拉上我。你不知道，我包里放着一包南瓜子，是成品耗子药，用5层塑料袋包着的，要是被小偷吃了，我是不是就成了杀人犯啦！
和老公结婚时才19岁，到今天结婚整整20周年，我还以为他会牢牢记住起这个有纪念意义的日子，可是一天他都没有表示。到了晚上他说：你知道吗？我以为他想起结婚纪念日的事情啦，哪了想到，他接着又说：我养你比你爸养你还多了一年！我~~~
西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的，包括人类也一样。既然让你生得不好看，那给到你身上的肉，一定肥极了。
昨天突然收到我儿子的短信，“爸，我还有机会成为富二代吗？”。然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：“那小伙子怎么样？”我回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊？发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：“话费收到了吧？”我说：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。”介绍人说：“嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！”我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊！”介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”
大哥：我和你嫂子结婚这么多年偶尔吵个小架，只动过一次手，从那以后我就再没跟她动过手。我：大哥真是个好丈夫，懂得心疼人。大哥：女人嘛是要爱的，动一次手吓吓她让她知道咱的厉害就行了嘛。我：大哥真豁达，嫂子是做什么工作的？大哥：柔道教练。我：……
班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集。朋友都劝我不要太难过了，我急得眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。
