坚忍，健康，安定，这三个品质越强大，人生越能够自由而广阔

坚忍，健康，安定，这三个品质越强大，人生越能够自由而广阔 2023.11.13. Mon. All day shower weather： 【HuanQin Ⅱ: No.245】日记。

(此照拍摄于10月19日7:20晨跑过程中。我觉得意境很特别，但当时并不知有什么意味，现在想来放在这篇日记开头更合适) 今天上午迟至9:54我才出门，并没有感觉比昨天更冷，但是骑电动车经过红光大桥时从正北方向吹来的风大得离谱！我一度感觉车身都有点不稳，所以不敢开太快。北风这么劲，才让我觉得更冷了。 将近11点时，开始下雨，很快变为大雨，吃完早餐的我只好等雨停，可能半个小时左右后变成了毛毛雨，我赶紧离开，这时走在路上仍不觉得多冷。但是骑上电动车后，在挟着毛毛雨的北风中，很明显比一个多小时前更冷了。更糟的是就在我刚骑过红光桥底，在花瀑位置，毛毛雨又开始变大了，但我不愿披雨衣或撑伞，因为这里距离我家只有1000米左右（因为晨跑的关系，我用高德地图专门测过距离），但是雨很快越来越大，当我到祖阴大汇时快变成中雨了，我决定下到坡底就不慌不忙下车取出后尾箱里的伞，然后就这么做了，之后我左手撑伞，右手扶电动车龙头-电门，骑完最后几百米回到家。 这时候大概是12点多一点，气温肯定比两小时前下降了好几度，而且风雨交加的状况，使得人的体感更冷得多。我一回家就立马换衣服：把双层夹克里的普通秋衣换成冬天才穿的保暖内衣，长裤里加穿了秋裤，把在家穿的夏天拖鞋换成冬天才穿的棉拖鞋。 中午我照例吃了一个苹果，之后有些犹豫，但还是决定按前一日的（其实已经推延了几次的）预想：吃完午餐就去尝试一个新的理发店理发。之后我就这么做了。这种事就像开盲盒一样——似乎剪得还凑合，至少比过去几年总在那个理发店理得好一些（上次——几个月前剪的之丑，让我几乎郁闷了两天）。然后我在心里对自己说：如果等下走到楼下再看时间，还没超过3点半，那就去处理那个麻烦事，超过3点半就回家休息。 到楼下时我看时间：15:09。于是我快速冲上楼去取包——很好，晨跑锻炼了我至少称得上一般人平均水平以上的肺活量，一口气上7楼也不会喘，呼吸平稳有力。我带上了笔记本电脑准备去维修店请人帮我把硬盘装起来、到时再检查有什么问题。（11.6. 契丹捕房将之及原手机归还予我了，但我迟至一周后的今天才初步处理了这事。） 此时天上还在时不时飘散雨点，我慢条斯理地给电动车披上了雨衣，然后出车库，此时才15:25。“时间”一再比我预想的更慢的流逝着。而我之后也并没有为了赶时间开得很快（我几年前去过那个维修店，知道它会在下午5点或6点下班，而且离我家有数公里距离），而是按照我一个人行走时的较慢速度，而且因为雨天+北风，我会更谨慎放慢速度。其间在滑铁卢，我还停下来，不紧不慢地戴上电动车头盔（因为其实这样会多暖和一些，比电动车雨衣更能遮风挡雨），慢慢调整好耳机。 其实这时披雨衣、戴头盔、骑着电动车的我已经违背了我今天上午还对某个网友说的话：我对他说我不喜欢这种阴雨天，因为很不喜欢披着雨衣骑电动车，当时我这样说时已经想到今天不出门办这桩麻烦事了——其实这对我来说不是轻而易举吗？我的时间多得是，哪天去不可以？非要在这又下雨又急剧变冷的天？ 我知道，我的“内心呼声”所促发的行动再次突破了我的理智和“不情愿”的情绪，这已经发生过很多次。这种内心呼声多次拖延而叠加之后，就会促发我越发增强的行动决心。当我观察并审视、反思自己的行动时，我觉察到了我的自由： 这不是随心所欲的自由，不是依赖于特定条件的自由，而是“我想要那样做，那么种种外部困难都阻挡不了我的意志”——这是更高级的自由。 随心所欲的自由，比如天气好就出去玩，天气不好就窝在家里玩游戏，高兴了就去找人玩耍，困了就睡懒觉，那还是低级的自由——当然偶尔为之，亦无不可——但是这种自由完全是依赖于特定的客观条件或特定的主观情绪条件，也就是高度依赖某种“特定性”，那就还是非常有限的自由，属于低级的自由。 当然，根据特定条件而随心所欲也属于自由，我不否认这也属于自由，我只是觉察到这还是低水平的自由；我并不刻意排斥这种自由，也会偶尔为之，但会将这种放纵保持在一定范围或频率之内。 我庆幸自己依然有相当的坚忍精神，使得我可以在内心呼声的指引下从自己自觉的行动中真切体会到更高级的自由：能够忍耐外部种种不适，排除寒风冷雨，排除种种不良情绪，去自觉执行自己内心的指引，乃至在这种执行中去体会、反观自我、觉察、联想、思考。 这一路冷风冷雨中我思绪万千，想起很多类似场景：2009年我曾经同样披着雨衣骑电动车在大风中穿行双冲大桥去柳北区上班，那时我在想我如此狼狈艰难，那份庸庸碌碌的工作究竟是为了什么？ 2012年我在深圳CH厂打工，在流水线工位边大幅度动作，脚底磨出水泡、乃至水泡破裂流脓流血，却还带着伤一瘸一拐上下班走过那条难忘的路，其间也下过雨，雨水和脓血都污浊了鞋子。 我想起这些艰苦的记忆曾经写进我十余年前一首感叹的纪实的诗里。（回来后我翻出来了：《记住那些苦难的日子https://mp.weixin.qq.com/s/xmWz9c3ZqVT_ldObas2JcA》） 这一切都是我从小有意识自我培养的坚忍精神，最初是一个柔弱的少年为了有更坚强的意志，为了自强和自尊，后来是为了想要成为“战士”，为了能够经历革命的洗礼，而如今我更意识到这种坚忍的品质越是强大，那么就更能克服困难展开更多的行动、走得更远。 我还联想到Sumer Ⅱ期的前一天，我鼻炎发作到中度趋向重度的程度（这是我几年来形成的自我评估等级），但我却极为倔强地从家里步行到蟠龙山、硬是爬完山又走回来，身体上相当难受，内心既痛苦（情绪上的）却又有一股极其倔强的硬刚的劲头（也可以理解为“内心的强烈呼声”），我当时、正在进行时的时候就认为自己近乎某种失去理智的发疯状态，因为我内心也会劝自己停下来、返回，但我一度近乎激愤或悲愤地继续一边行走一边艰难应付鼻炎症状（因为鼻炎症状导致流泪，看上去真的像疯了一样），我当时自我评估为一种“极度天真的肆意挥霍激情、几乎天真到幼稚、幼稚而疯狂”。我确定我当时也感到了珍贵的自由——因为就算重度鼻炎也阻挡不了我前进的决心，大风吹也阻挡不了，我还记得当时我一个人登上蟠龙山面对宝塔时大风迎面呼呼吹来，更加加重我的鼻炎症状，我同时感到了“自由”和“疯狂”。至今回想起来我都想流泪：世间一万个人里也找不到我这样幼稚天真的疯子——只为了一时间变得极度奢侈的自由！ 这已是三年前的事。 整整三年过去了，如今我经过前期三个月晨跑（Sumer Ⅱ期）和最近大半年晨跑及自觉的有规律的膳食-生活综合调理（HuanQin Ⅱ期），健康这一品质有了前所未有的提升——我现在突然间、似乎终于明白了叔本华为什么把健康也列为一个人的个人品质了，健康确实是指身体的健康，但身体健康不只影响身体，也同时直接决定精神品质：我越健康，就越能坚忍、安定、从而意味着更自由和更广阔——这一系列精神在“健康”中是紧紧融合并且与“健康”成正比例关系。因为我现在已经很少有重度鼻炎症状，中度都很少了，今年全年可能就发生过三、四次中度鼻炎症状，而在三年前2020年我曾经重度鼻炎持续一个多月以及此外几乎每个月都有中/重度鼻炎（我当时就怀疑有可能与当时新冠病毒到处弥漫、激活了冠状病毒系列的某些种类的传播有关，但是肯定有我健康水平太差的原因）。 我还想起了17岁时我和周大、韦yl三个人一起骑单车去鹿寨(距离柳州40~50公里)，出发时天都没完全亮，还有点雨，我们都是披着雨衣骑单车上路的！中途有一段路下了大雨，真是难忘，那些泥泞路段至今历历在目，还有雨衣外的冷风和雨衣里混合着汗水又热又闷的感觉混合起来，可真叫人难受，——我这个人尤其不喜欢这种半湿半闷热的感觉。然而我们当时就这样义无反顾的骑行，并且一路上收获了其他许多快乐、小冒险的兴奋。（我们骑行的那段山间国道现在可能还在，但是更多得多的汽车是往柳东新区方向新建的大路走了） 我至今仍有完全理由说，我现在仍有17岁时那样的坚忍、行动力、乃至健康。17岁时我也曾经几乎每天跑了几个月（不过那是不科学的，最好还是两天跑一次，从1km跑，很慢地、经过足够一长段时间地增加跑步长度）。 还有安定——这是我近5年多时间里非常有意识地让自己培养起来的品质。包括淡定、定力、安然自若、镇静、平静、平常心，都属于安定这一品质。 当然我的性格本来从小就有很大的安定因素。但是与过去的安定不同，我最近5年多自我培养的安定都是属于“动中定”，是在行动中、在事件中、在关系中的安定，这是难度更大得多的安定。这真的需要一股“力”，能克制自己的急切、躁动、离散不定倾向，也就是需要“定力”。 像我过去在各种艰难困苦情况下，即使能坚忍，也常有“狼狈不堪”的感觉，这种感觉太熟悉了，也加大了我要为“坚忍”所付出的心力输出，也就容易出现“濒临崩溃”的感觉（或者说：阈值比较低）。 而这种“阈值”在身体上就是由健康水平决定的，身体的健康水平制约着保持基本精神状态的能力和水平——而最好的基本精神状态就是“安定”，在外在气质上表现出处惊不变、波澜不惊的沉稳、泰然处之、安然自若的样子。 安定是非常值得细细体会、从而由身由心去建构的一种基本精神状态，它并不是一个“一片空白”的状态，而是有非常丰富的内涵——从而去抵消、溶解、融化、同化一切不安定因素：例如：不耐烦的情绪，嫌麻烦的情绪，急切的情绪，突然干扰因素或意外的细节带来的焦躁不安，自己不知何时冒出的莫名不良情绪，他人传递过来的莫名不良情绪，影响原计划的意外事项，等等。 我觉察到：我近大半年来在每次晨跑中逐渐克服适应的各种难受感觉、尤其是汗流满面、汗水流进眼眶里干扰视觉、还要在跑步过程中预防耳机因大量流汗滑落等状况，都大幅度增强了我的定力和精神适应性，加上我慢跑2.7km或一口气跑上7楼都不会喘气（而且可以做到始终只用鼻呼吸，不张口呼吸），都大为提高了我的安定水平，乃至可以说我现在真的已具有了安定的品质，也许还是初级水平（我仍有很明显的遇事容易激动的性格特点），但至少我在独自行动时可以相当安定。 坚忍，健康，安定，——这三个品质是密切相关的：其中健康是客观基础、同时直接决定坚忍和安定的水平； 坚忍是纯粹的一种主观精神，完全由内心来发动，但又确实受制于健康的瓶颈：健康的人不一定就能坚忍，但不健康的人必定面临一个由健康决定的绝对上限； 安定是身和心兼备的，身和心都得发动，才能维持起“安定”的基本精神状态，就像维持起必要的一个遮风挡雨的空间一样，从而让内心的火焰持续稳定地燃烧。 而这三个品质越是强大，人生越能自由——不只是在“心理”上“感受到”自由，更能用双脚走得更远，用双手做更多的事，去思考、去开拓、去尝试更多的领域，因为实际的健康水平容许做那么多，又能有相当的坚忍，又能有处惊不变的安定。 而自由，尤其是精神自由，意味着很少限制、或无限制地联结多种多样不同的主客观领域、客体，这就等于在眼前打通、打开了越来越广大的空间，越来越多的问题打通连接起来，人生因而越来越广阔。这里面更具体来说涉及到“究竟什么是精神自由？精神自由会是如何发生的？” 那就是一个更宏大更精微的问题了，待我修行到更高境界时再来详谈。 总之，我今天在冷风冷雨中不紧不慢地以安定平和心态处理完两个原以为比较麻烦的琐事，实际只用了不到3小时（回来后我在私下的流水账日记里精确回顾记录、计算了时间为2h50m），这个结果再次让我惊讶——因为我的“心理时间”感觉过去了更长时间，这又是另一个思考题了：我无意中采取了怎样的方法“减缓”了时间？这实际上是我最近几个月都在琢磨研究的问题，我还买了一本专门研究“心理时间”的书，以后有空我再谈这个有趣主题。 今天11月13日是2023大半年来柳州(或可能全国很多地方都)急剧降温最夸张的一天，实际上我还有更多联想（比如因为友人提醒，我想起差不多两年前也是急剧降温的某天捡到流浪猫“嘟嘟”，比如我还想到一年前笼中行时期急剧降温后我特别勇猛地抢先成为傍晚时间最早冲去洗冷水澡的人之一，那时我也怀着一种发扬意志力与自由精神的特殊激情，比如我今晚也极为意外收到某笼友的信息从而想到笼中行时急剧降温后自己还有极为珍贵的相当厚的睡衣避寒……），这种种意外信息包括外部提示和内心感悟都在密集提示我今天2023年11月13日一定是不凡的一天，某些天意以惊人的密集阵短时间扎堆出现，是在强烈提示我什么。 可喜可贺，这一切天意在我内心都十分清晰，并非神秘含糊模棱两可的玄学乱码，而且其中最高能、最灼耀的火焰就是我内心的火焰：我内心呼声所撑起的坚忍与安定，及其背后沉默而稳健的呼吸、清醒头脑、警觉镇定的神经系统、良好的体力和精力——拜我稳步提升的健康水平所赐。天佑幻琴！我背负着幻琴，为幻琴全心全意效力，幻琴就是不断趋向人生自由而广阔这一主题的历史进程的代名词。 以infj幻琴之名做此日记。 2023年11月13日晚~14日凌晨1:47。

（此日记首发在我公众号“秋林书评随想录” ）