爱真的会消失吗？

当我们在爱上一个人的时候，往往觉得他哪里都是好的，就算是一些小毛病小缺点也成了充满趣味的点缀；可是一旦你不爱一个人了，就算他表现得多么知性体贴，你也会对此无动于衷，甚至觉得反感。

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因此，很多人认为“爱情”这种东西，就是非理性的，没有道理可讲的。

可事实真的如此吗？如果我们重新回想一遍开头的例子，你很有可能联想到一个词——“爱屋及乌”。

而在心理学领域，则有一个更加专业的术语来解释它，那就是——“晕轮效应”。

爱的发生，始于晕轮效应。

美国著名心理学家爱德华·桑戴克指出，一个人的某种品质，或一个物品的某种特性一旦给人以非常好的印象，在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质，或这个物品的其他特性也会给予较好的评价。

那么，始于晕轮效应的爱，又是在怎样的效用下，让人觉得它“消失了”呢？

恋爱初期，受到晕轮效应的影响，即使伴侣身上存在缺点，我们也会对这些缺点产生滤镜，认为它是讨喜的，无关紧要的，而这些滤镜之所以能维持下去，就是因为你和恋人还没有深入接触，还没有机会被他的缺点惹恼、伤害。

比如说，那么多伴侣不爱收拾房间，他的居所总被自己搞得一团乱麻，你在同居之前，可能会笑着打趣这是乱糟糟的小鸟窝，但是当你真的和他同居，需要收拾他的不作为所留下的残局的时候，你就会日渐感到厌倦和烦躁。

处于热恋期的时候，问题或许并不明显，因为虽然他的“问题”给你带来了一定的负面影响，但是他在带给你愉快、激情这一方面表现得更好，积极要素盖过了消极要素，这使你整体还处在“情感盈利”状态，自然也不会过分计较。

如果问你，这时候两个人还算爱着吗？回答是肯定的。

可是爱情中的激情要素总是会随着时间流逝而逐渐衰退的，再亲密的恋人也不可能一直处在热恋期，等到积极要素的遮盖能力没有从前那么强化的时候，在一个和人的脑内，感情的利弊就开始展开博弈。

一般来说，在这个阶段，矛盾会产生集中式的爆发，如果矛盾解决得好，负面效应得到有效减轻，那么两人的关系会走向幸福健康的那条路。但是，如果负面问题得不到解决，反而愈演愈烈，此时，感情中的积极要素和消极要素就会发生失衡，以至于消极要素长期占据主导，这时候，情感就会面临分手危机。

那么此时，这两个人还算爱着吗？

很多人认为，爱只有一种表现形式，那就是相互之间能共享幸福，但并非如此，在情感中相互折磨，并为此感到烦恼、痛苦，仍然是爱的一个重要方面。因为如果真的不爱了，真的毫不在乎、毫无期待了，就不会感到难过。正是因为想要好好去爱，却没办法做到，才会对恋人生出无限的伤心和抱怨。

所以即使分手，也不代表着“爱，消失了”，而只是证明爱当中的“消极要素压倒了积极要素”，导致爱的性质发生了置换，置换成了负面状态。

如果我们在现实中不幸，真的遇到了这种状态的爱，甚至落入了分手的境地，我们又该如何行动，将爱的性质扭转回来呢？

第一，我们要学会“冷冻感情”，消除对方的顾虑。

在分手这个动作完成后，你的前任极有可能对你生成情绪筑墙，防备着你的一举一动，草木皆兵地把这些举动当成“要求挽回”的先兆。那么，此时你一定不能向对方暴露你的情感需求，激化他的戒备或者引起反感，而是要后退一步，给到对方一个消化情绪的空间，然后冷静克制地说明你今后处理这段情感的方式，消除对方的顾虑。

说明的时候主要注意这几点：

第一，表示自己放下这段感情了；

第二，承认自己的不足，认可对方的付出；

第三，表示仍然可以做朋友。

讲到第三点的时候，可以适当地动用一些话术。比如，“我们的那段感情已经翻篇了，我也不会总过来纠缠你，所以我们也没必要老死不相往来，你说是吧。”

其实这里就在暗示，如果对方不同意做朋友的话，就代表他还没有完全放下，这就让他更容易接受和你保持朋友关系的提议。

而之后，你和他的联络，也需要保持在一个普通朋友应有的水平，履行自己不做纠缠的承诺。

第二，明确自己的前任身份，树立边界感。

正如被推翻的皇帝不再有权力一样，失去男女朋友身份的前任，也不再有约束对方的特权。

对方要去哪里，不再需要向你报备；对方和什么朋友出去玩，玩到几点，你也没有资格过问。你现在只是他一个普通到不能再普通的朋友，所做的任何事，都不应当超出普通朋友的范畴。

如果你做了——比如质问对方为什么要和异性出去联谊——对方要是礼貌一点，可能会把你晾在一边；要是遇到脾气不好，心情不佳的，可能就会直接换来一句：“关你什么事？”“你有什么资格管我？”

此话一出，先前为打消对方顾虑所做的诸多努力，都将化为乌有。

所以，行动之前一定要对自己的言行有慎重的审视，压制住自己的占有欲和控制欲，把交往的重心放在营造轻松愉悦的氛围上。你控制不了他在你们交往之外的行为，也不要想着去控制。把你对他触手可及的那部分相处做好，就是对情感挽回最好的铺垫。

第三，建立正向连接，避免雷区。

首先，什么是雷区呢？比如不要总是频繁地问人家“你在哪？在干嘛？”这属于典型的没话找话，会让人有种被打扰的感觉。也不要总是不厌其烦地分享自己的生活，比如：今天我去哪了，看到什么，做了什么等等。你们已经分手了，他对你的私人生活也不感兴趣，你事无巨细地汇报，只会让人感到厌烦。

最后，也是最重要的一点，不要和他提起你们的过去，幸福的回忆、旧情的抱怨都不要提，你一提就会暴露你的情感需求，让对方觉得“你果然还是放不下过去，你果然还是带着目的来的。”这就会激发起他的防御机制，迫使他把你推得越来越远。

那么，正确的、正向的连接要怎么建立呢？

其实按照交朋友的基准来就可以了，最重要的是要让交谈的双方都能感受到一种舒适的氛围。

话题方面，你可以聊一聊双方都感兴趣的娱乐爱好，讲一讲日常趣事，分享搞笑段子。同时，你也可以适当寻求一下对方的帮助，等他帮你解决了问题，再去有理有据地回馈，建立轻度但是积极的人情关系。

当你们的互动已经进入一个比较自然亲切的状态之后，对方是有很大的可能性向你展示出脆弱的一面的，可能是忽然间的emo，或者是生活压力下的丧气，这时候，你就需要主动抓住机会，多站在对方的立场上去安慰对方，因为这是和对方产生情感共鸣的重要契机。

如果你不太会安慰人，也可以使用以下这种通用话术：“你已经做得很好了，你已经很努力了，不要太对自己要求太高了，会累垮的。”

综上所述，爱情是一个持续变动的状态。相爱、相离；热恋、决裂的外部表现，都是爱情内部的“积极成分”和“消极成分”此消彼长造成的。所以，爱，不会消失，只会随成分配比而呈现不同的状态。而分手后的挽回，就是重新扭转原有的消极状态。

挽回过程中，我们要注意情感的冷冻、交谈的边界和舒适氛围的营造，这些都是在沟通中抑制消极成分、培养积极成分的策略。

整个过程当然需要大家长期的投入、克制力和耐心，如果你在实践的过程中遇到了什么困难，欢迎向我咨询。

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