警惕挽回中的陷阱：过度补偿

你在挽回的时候，有没有一种向对方疯狂付出的倾向？

【公众号/知乎：陈妖姬】10000多例情感咨询经验，两性关系管理砖家，擅长挽回领域，深入剖析男女心理，和谁都聊得来。咨询直接添加我个人微信：Mibuyu0913（皇甫秀明），并且备注豆瓣。

甚至付出的力度，比起当年追人的时候都有过之而无不及？而你心里想的则是，只要ta愿意回到我身边，要我做什么都行。

如果你的回答是肯定的，那么很遗憾，你已经落入了挽回过程中常见的“过度补偿”陷阱。

这些年我经手的大量案例显示，过度补偿，不但不利于关系的修复，反而会成为两人关系中无形的隔膜。

一方面，你的超额付出会让对方感到压力，好像ta不回报你，就成了白眼狼，成了恶人；

另一方面，你的姿态过分卑微，没有底线地妥协，也会造成双方地位的极度不平等，上位者看待下位者，可以轻易产生怜悯、同情，却很难产生爱慕之心。即使一时复合了，你也总不能一直忍受伏低做小，潜藏在和谐表面下的陈年顽疾迟早还是会暴露。

所以在挽回中，我们有必要避开过度补偿的陷阱。

所谓知己知彼，百战不殆。想要避开他，首先就要了解他的底层逻辑。

所谓“过度补偿”，究竟是什么呢？

第一，这种行为本质上是一种“情绪移位”。

什么意思呢？就是当我们在对方面前受挫的时候，转移对方的注意力，做自己擅长的事，以此来重新博得对方的认可。

比如你说我颜值不高，但我说我工作能力强；你说我没钱，但我说我积极上进；你强调我们的感情出现了问题，但我避而不谈，固执地强调自己的一片真心。

这就是“过度补偿”的真相。

——用偏离重点的“真心”以及由此带出的一系列认错、道歉、讨好、妥协等行为，去遮掩关系中出现问题的事实。

但是你的前任并不傻，任你如何避重就轻，把自己的爱意吹得天花乱坠，他也明白：问题始终在哪里，一旦触及，还是会让两个人两败俱伤。

因此，就这个层面而言，“过度补偿”是借着转移注意力的手段，在逃避问题的核心。逃避问题是人的本能，但是，如果你连自己在逃避这件事都没有发觉，便会在关系中变得更加被动。

第二，“过度补偿”本质上是在用“补偿”代替“改变”。

与我们的一般常识相反，“过度补偿”其实是一种“偷懒”行为：我知道我们之间出了问题，但我不想改变，不想处理那些根深蒂固的问题，那太辛苦了，代价也太昂贵了，所以我才用“补偿”做一个“平价代替”，并且试图靠“补偿”去维系、修复我们两个之间的关系。

比如你说我们长久的异地，看不到未来；我不去解决，不去想怎样让我们尽快结束异地，同居相处，而是24小时不间断地贴心问候，制造出一种“我就在你身边”的假象。

又比如，你抱怨我太强势了，和我相处有种被控制的感觉；我不去解决问题，克制我的控制欲，而是拼命给你买礼物、送东西，用我惯常的示好手段去收买你。

这就好比你的恋人想吃薯条，但是你只会炒土豆丝，你如果真心想要抓住你恋人的胃，就应当去学把土豆丝做成薯条的方法（也就是自身做出改变），而不是加大分量继续炒你本来就会做的土豆丝（躲在舒适区老调重弹）。

你努力了嘛？努力了，至少土豆丝越炒越多了。但是问题解决了嘛？没有，因为努力的方向不对。方向没找对，再努力也没有办法攻克矛盾的核心，正如炒八百盘土豆丝也变不出一根薯条。

最后的结果就是，你的伴侣仍然对你很不满意。

第三，所有的补偿都在暗中标好价格。

当你不断地妥协、牺牲，补偿对方的时候，或许会认为自己的行为是多么的令人感动，自己的爱是多么真诚无私，但本质上，你所做的一切都以一种隐晦的方式索求对方的回报。

你或许乍一听到这种说法会觉得不服气，表示：“我根本没主动向他索取回报啊。”

那我们来看这样一个场景：

在你没有向前任付出之前，你的前任拒绝了你，你会生气吗？大概率不会。

那么，当你前任向你提出要求，他提出了十次，你也满足了他十次，而后，你反过来向他提出来一个要求，而他拒绝了你，你会生气吗？大概率是会的。

因为你在潜意识里认为，你已经为他付出这么多了，他回报你一次也是应该的，可事实却是：你没能得到你应得的那部分，至此，你就会感到不平衡。

“我都已经这么迁就你了，你还要怎么样？”

“你凭什么这样对我，我哪里不好？”

“我为你做了这么多，为什么就不能给我个机会？”

这些话是不是听着很熟悉。

其实追根究底，这些话都是在表达：“我付出了，但是没有得到你相应的回报，我很不满意。”

所以说，你的付出并不是免费的，而是早就在暗中标出了价格，你的前任之所以不吃你这套，就是他看穿了免费午餐后的代价，毕竟，谁也不喜欢被他人的付出绑架着妥协。

既然已经了解了“过度补偿”的本质，那我们又该如何纠正过度补偿的行为，让复合更加高效呢？

第一，直击要害，解决问题核心。

既然过度补偿不是在“逃避”问题，就是在“偷懒”、略过问题，那么纠正过度补偿，当然也意味着“正视”问题，并着手去“处理”问题。

为此，你需要对你们之间的感情做一次认真的复盘。复盘的过程当中，你需要问自己以下几个问题：

1、你对他了解多少？优缺点都是什么？他是否值得你坚定不移地去挽回？

2、你们经常发生争吵的原因是什么？你打算怎么调整，去处理这些问题？

3、你真的做好准备了嘛？挽回的过程并不一定总是顺利，你是否有面对不止一次失败的勇气？

想要有效回答上述问题并不容易，它非常考验你的分析能力和情感处理能力，尤其是第二问，如果你感觉仅凭自身没办法得到清晰、准确的答案，可以私下找我咨询，我会根据你的具体情况给到建议。

第二，进入双轨模式，和前任一起分析问题。

一个人的思考终究有局限，所以你不妨拉着你的前任进行一次深度沟通，一块儿复盘你们之间问题的种种。

开始，你的前任肯定特别容易表现出抗拒，这时候你可以用这样的话来应对他：

“你不会还放不下以前的事，在跟我较真吧？大家都是成年人，都是要往未来看的，为了以后在新的恋情里别再重蹈覆辙，我觉得我们还是得好好谈一谈，重新审视一下自己在关系里的问题比较好。”这番话能让他放下心防，让他知道你不是奔着复合来纠缠的。

而后，你再软化态度，表示：“我也知道自己之前确实挺不懂事的，常常惹你生气，这次也算是给了我一个清晰认识自己错误的机会，希望你别有顾虑，正常指出我的问题，我会好好听的。”

这其实就是在给对方抛出一个他特别乐意讲的话题。试想，他能和你走到分手这一步，一定是积攒了很多对你的不满，那么借这次机会，让他一口气说个痛快，一方面他的情绪有了发泄口，另一方面，你也获得了一个从对方视角看待两人关系的机会。

不过有一点要注意，不管对方如何批判你，也不要为自己辩护，甚至攻击对方，你只需要保持倾听者的姿态，时不时回应说“这样啊”“原来你是这样想的”“我能理解”。当对方感觉自己被关注、被理解之后，也会慢慢降低对你的抵触心，更愿意和你交流。

综上所述，“过度补偿”虽然有着冠冕堂皇的外表，却是一个会给复合带来反效果的“利己陷阱”，它代表面对问题时“逃避”和“懒惰”的态度，同时也是一种对对方的潜在索求。想要纠正它，就需要有直面问题的勇气。

你需要积极复盘二人的关系，复盘的同时，也可以尽可能争取一下前任的协助，这一方面能够增强沟通，另一方面也能让问题的分析和解决事半功倍。

【公众号/知乎：陈妖姬】10000多例情感咨询经验，两性关系管理砖家，擅长挽回领域，深入剖析男女心理，和谁都聊得来。咨询直接添加我个人微信：Mibuyu0913（皇甫秀明），并且备注豆瓣。