三场婚礼（都没有买房）

如果没记错的话，我只参加过三场同学朋友的婚礼，它们如此地不同和各具代表性。 共同点有且只有一个，男方都没有买房。

A

这是一段闪婚。 小A是我的初中同学，我们并不熟，直到我大三出国后和她在巴黎相逢。

她是典型缺爱长大的女孩，父母不管是离异前还是离异后都不怎么关心她。她就这样自己顾着自己长大，表面有一层坚硬的壳——她是非常好看的明艳风大美女，但穿着打扮很酷、看上去有点儿坏坏的不好惹。 这种看上去不好惹、抽烟浓妆、比实际年龄显得成熟很多的女性，虽然美丽，但一般男生欣赏不来。成熟美丽、特有主见的外表下，却是年轻懵懂、缺爱、没有被善待过、很渴望有自己的家的灵魂，这些特质加在一起实在致命。

我们不在一个学校，那时大约每月约一次饭，她会跟我聊不同的约会对象或者男朋友的事情。我听着但没有太多感受，因为不懂而没有共鸣。那时她的生活方式就是不断认识人，想要寻找爱侣，而我以及我身边的其他人都还没有跟上，80后的20岁大家普遍还是保守的，作为学生那时少有人的生活重心就是约会和谈恋爱的。 她有时会说男人不行，留学生不行法国男人也不行，怎么就没有一个靠谱点的对象，有时会说谁谁对人也还不错、哪个男生好帅好帅。

在本科的尾巴上，她告诉我，她要结婚了，问我能不能做她的证婚人。 她说了现在看来很经典的一句话：我从来没有遇到过对我这么好的男人，他对我太好了。

那时他们才认识两个星期。准确来说，他们认识一周的时候就决定结婚了，但是涉及到跨国婚姻的一些材料准备，可能还得两个星期才能上市政厅登记结婚。 所以在他们认识的一个月后，他们结婚了。

那天我去了他们的住处，男方租在大巴黎东北某处不大的房子，治安不好的区域。那时我们20出头，男方30出头，是通过参军获得了法国身份的中国人。

我已经完全想不起来那天她是穿的婚纱还是普通裙子，也许简单戴了个头纱？女方的证婚人我，男方的证婚人一位姐姐，我们四个从住处开着一辆叮叮哐哐的小破车去了市政厅，宣誓、签名。 当天我知道了他们的故事，他俩是在凯旋门下的那家夜店认识，男方一见钟情主动搭讪，之后穷追不舍事无巨细地对她好，也就是小A口中的“他对我太好了”。可是那么独立有主见、不容置喙的她，怎么不去想，对人好几个星期，又有什么难呢？

可能对于太渴望的事情，因为太希望它是真的了，所以宁愿盲目。

结婚当天的晚上，我们一起去了他们相遇的夜店作为庆祝。那是我第一次看小A跳舞，她只是随着音乐轻轻摆动，但是，一切都不一样了，她像是有一盏属于她的聚光灯，灯下的她美艳不可方物，吸引了全场目光。 一波又一波的人上来试图靠近她，围着她跳舞。她，实在太好看了。哪怕是在人群质量很高的这家夜店里，都是最耀眼的存在。

我当时只是想，这谁不爱啊，她老公实在太幸运了。当天我并没有觉得哪不对，只是总有种说不上来的怪怪气氛，直到后面一次我们四个人又一起吃饭。 在男方证婚人的那位姐姐家里，聊天以男方和那位姐姐为主，他们各自都在聊生意有多难做，谁谁也不行了，彼此宽慰是做生意难而不是你个人的错这种。本来这也没什么，但小A但凡想说点什么是不是可以尝试这样或者尝试那样，就被男方哼哼嘲笑说肤浅，你是没经历过，你不知道现实世界有多难。

后来在我和小A的单独聊天中，她说，男方其实没有正式工作，已经两次开店失败，家里也不愿意再给钱支持他创业，他就打点零工。小A自己很想做点什么，但是任何想法都会被无情鄙视打压到底，她感觉男方很怕她做成什么事，这样就衬得他更无能了。甚至男方交的朋友都是做生意失败的，做得好的一个没有，好像这样抱团就能让自己坚信自己没有问题。 男方是典型的大男人，希望自己是家里的一家之主、优势地位，当他没有这个能力的时候，他只能更严厉打压自己的老婆，让她一直处于比自己还弱的位置，否则他的世界观就崩了。

所以小A后来就在男方某位朋友的一家勉强维持的小店打工。我在等她醒悟和挣扎出来，可等来的是她怀孕生子的消息。孩子生下来他们却养不起，丢回国内给爷爷奶奶带，两人继续过着打点小工维持生计的日子。

我觉得非常可惜和难受。因为说起来小A在情感上幼稚，但她却是在做事情上动手能力很强也肯拼的那种人。当年的她非常有干劲，如果没有如此被打压，如果有机会自己做点什么，我觉得她不会做得差。 哪怕做做奢侈品店的销售，我相信她也会做得很好，这种工作在巴黎来说稳定、薪水待遇也都不错，但她老公连这点都打压，只让在自己朋友的小破店里帮忙，可能她老公也知道，做销售她也能发光。她太想拥有一个家，一个和谐的家，她为此妥协。

如果在择偶上她的观念再成熟一点点、再有耐心一点点，或者再利己一点点、世故一点点，以她在夜店全场都想搭讪的魅力，也不至于此。不管是靠个人能力还是靠两性关系，她本都可以拥有不错的人生。

我看到的所有例子，一见钟情到一周内就要跟你约定终生、要娶你的例子，都是悲剧。哪怕一见钟情是真，正常的人性也是有所犹疑的，只有脑子有病（比如NPD），或者他一无所有、没有任何可以失去，才会如此盲目坚定。而太多不被重视长大的缺爱小女孩，下意识就是在等这种坚定的选择，对表面的“对她好”毫无抵抗力。 在小A太想有个家的时候，其他约会对象还在按常规节奏循序渐进、喜欢也是要处够时间才知道合不合适的时候，出来一个一开始就坚定选择、马上表示要娶她的对象，她觉得这才是诚意、才是真正的喜欢。

我们已经失联了，但我想她终究有天会改变、会重新来过。

人有时候只有一个弱点，然后就被这个弱点击穿，人生千疮百孔。

B

小B是我的大学前期的室友。 每一个认识她的人都忍不住给她贴这个标签，“上辈子拯救了全宇宙的女孩”，所以这辈子就是来享福的。

她是十八线小城里TOP富裕家庭的独生女，这是一个奇妙的组合，因为大城市的富裕家庭往往也很焦虑、会觉得自己还太不足，但他们家很有知足常乐的心态。 她的爸爸妈妈都很宝贝她，对她没有任何要求就是她开心就好，给她提供一切物质和爱。同时，她家非常把她当女儿，女儿不需要有出息、不需要有能力、不需要会念书，女儿就应该漂漂亮亮开开心心的，爸爸赚的钱够养你几辈子了。遇到点挫折比如考试没及格有点难过爸妈心疼得不行，觉得书你随便读读不要影响自己的心情啊。

她也拥有大家眼里羡慕的完美爱情婚姻。

小A是明明有着大美女的外型但气质气场不招国男喜欢，小B完全相反，她外貌并不出彩只是小清秀，但这种不给人压力的长相、良好家境保护出来的不谙世事的纯洁气质、细声细气温温柔柔、笑容腼腆羞涩，这一切，都太戳国男了，就是他们幻想的初恋型气质。她收到的表白无敌多，里面不乏很优秀的男生。

小B的老公是从高中开始就暗恋她，但作为好学生，高考前并没有任何行动，从高考完才试着像普通朋友一样约她出来。大学虽然异地但两人逐渐熟络，由偶尔通个电话，到每天都讲几个小时的电话。应该是在某个新年假期，两人正式交往了。 男方外貌不错头脑也很聪明，会读书又有趣的那种，很会花心思。他本科是在很不错的一所985，为了小B又考上了巴黎数一数二的工程师学校，一路追了过来。

这种天造地设般的爱情，两人可能的矛盾只有在现实生活层面，我们要有强大的内心来看待小B的不谙世事，她是真的无法体会别人的疾苦。 她并不能理解为什么别人要把自己搞得那么辛苦，为什么别人那么看重一些根本就无所谓的事情，为什么别人过得那么有压力，一切不都应该是自己开心就好吗？一切又有什么难的呢？她就没有遇到过难事呀。

一体两面，这样不世故的姑娘，你用心捡块石头给她或买件Tiffany给她，她是真实地一样开心。但同时，她注意不到她随便买一次水果的钱已经是你一周的生活费了，她还问你为什么不多吃水果。 男方的爸妈只是小城里普通的中学教师，各方各面都给不了多的支持，他得完全靠自己搞定留学这一大摊事情，需要靠奖学金，他是真没有水果自由。

他俩唯一相对矛盾比较多的时期，就是男方出国后工作前的那两年，因为男生的学习压力、经济压力、对未来的担忧骤增，这些小B不仅不能理解，她的思路还很容易火上浇油。她实在是太容易了，衬得命运不公，她就站在罗马看你等在路途挣扎，她会露出非常不解的神色，并问何不食肉糜。作为她很长时间内最好的朋友，我也经常内伤。

其实那时她也很痛苦。在她身上我深深地看到了痛苦的相对性，男方只是稍微没有像以前那么专注，她就像天塌下来一般痛苦，有段子没有心思做任何事，天天哭。因为这，已经是她人生最痛苦的事情了。

好在这个时期不久就过去了，从男生开始实习后，一切就都好了起来。巴黎好的工程师院校背景，实习期工资就不低，毕业后一工作，工资就足够养活全家。 所以毕业正式工作后，两人顺其自然地结婚了。

我仍然记得非常清楚他俩婚礼的细节，严格来说也不算婚礼，就是他俩去市政厅登记结婚的那天。那时他们租在11区Republic附近的一套公寓里，小B穿上了心仪的Vera Wang婚纱、很符合她气质的简约少女风的一款，双方的爸爸妈妈都来了，准备好后我们一行人走去几百米开外Republic广场上的婚姻登记处。 我记得那时的石板路，小B提着婚纱的裙摆、穿着低跟款的Jimmy Choo在石板路上蹦蹦跳跳地走着，像一只甜美的精灵。初秋的阳光实在太好了，温度也刚刚好，每个人脸上都洋溢着幸福的笑。 那天的每一刻都太美好了，市政厅也是一个古老又漂亮的建筑，我们拍了很多好看的照片。我再次作为证婚人签了名。

后来，小B仍然走的是上辈子拯救了全宇宙的风格，她结婚后就怀孕了。两个传统、都有自己爱情坚持的80后，彼此的观念都是想把第一次留到结婚，于是还真是结婚那天发生的第一次，推算来看小孩应该就是那天怀上的，非常巧。 男方的传统观念让他觉得，他要为了女方好，如果他工作没定未来没定，他没办法娶小B、没办法对她之后的人生负责的话，就不能碰人家，他要为她的将来着想。这是传统好男人的顶级样本了，传统的方向再好也是伴随着灭人欲和物化的。

拯救了全宇宙的生孩子，是过程几乎没有痛苦，没吃过苦的小B都觉得没啥痛苦、过程很快、还是顺产（她为了生产顺利刻意保持了运动量，每天会走路散步很长时间）。

毕业后小B口头上是说要找工作，生完孩子后时不时也会说，但可能并没有认真行动，毕竟这事是有点难度的，而她生命中其它任何事都没有。 比如男方工作顺利，正常升职加薪，一人养全家完全没有问题不说，她的孩子好看好养好带，她随便发发孩子的照片就有经纪公司找上门，然后孩子时不时就能接到商拍，后来更是法国知名的那些童装都拍过、片酬不低、并成为固定模特。

之后顺其自然地又生了两个孩子，因为第一个很容易，所以没啥心理障碍觉得可以再要一个，第二个还是好生好看好养好带，于是觉得再来一个也行。这上哪说理去，人家就是上辈子拯救了宇宙啊。

他们夫妻俩的感情也一直很好。客观因素是，男方所在的公司氛围就是某种西方文化的主流，很看重家庭，男人最拿得出手的谈资就是自己拥有一个美满的家庭，大家闲聊的话题很多都围绕着家庭生活、老婆孩子。而男方还时不时有去小城市出差几天的行程，法国的小城市啥都没有，主打一个孤独寂寞冷，过了8点可能连开门的店都没有，每次在外面都觉得贼想家。

而我们这呢，灯红酒绿，洗脚按摩，服务好着呢。

后期我们一起吃饭的时候，聊到关于关系的思考，他们曾经也会很担心有厌倦的一天，尤其是快到7年的时候，现在反倒不会了。 男方说，想想我们关系一直没有厌倦的原因是我们一直生活在变化中，我们一直在找不同的乐趣，学生时期在努力学习找到好的工作，工作稳了生活刚开始有点无聊的时候我们结婚了，这种状态的改变又让我们不无聊了很长一段时间；稍微无感一点后孩子又出生了，又手忙脚乱哪顾得上无聊；第一个孩子养得能喘口气了的时候，可能要开始无聊了的时候，我们又再要了一个；我们还有好多可以去的地方，还要陪伴孩子的不同成长阶段，这些已有的经验告诉我，我们不会厌倦的，我们永远找得到对抗无聊的方法。

在前几年上海发展得很好的那时候，他俩也想过要不要回来发展，后来一看这边国际学校的学费，一看兴趣班的费用，就马上被劝退了。小B说，现在她老公一个人的工资在巴黎养全家大家可以过得很好，孩子上私立学校，学钢琴学马术，一切都很理想，而在上海完全做不到。

小B家对女婿其实没有任何经济上的要求，还是他们家的那个逻辑，女儿开心就好，女婿也只是一个让自己女儿开心的对象，不仅没有要求买房，还说你们看好我们来买，你们不要有生活压力，并且一直试图给女儿经济援助。 可惜这名女婿很争气，一点都没想着靠家长，他们俩买的第一套房是投资用的小房子，是用男方收入攒下的钱。

我已经很长时间没有回小B的消息了，我们越来越无法沟通。当年我们还有学校、留学生活、同学朋友等一堆共同话题，而后来，毕业后也不工作不怎么接触社会、完全活在乌托邦世界里的她，我沟通得很心累。

她让我非常真实地意识到，原来看上去拥有一切好的，没有任何意义，我对我的人生比对她的人生要满意太多。她被当小宠物一样养大，虽然拥有一切但那样的人生有什么意思呢？她是被宝贝的女儿、被宝贝的妻子，可是她没有长出内核，她只是被供养在那。如果我需要牺牲我的内核、牺牲我的意志去换取无条件支持又阔绰的原生家庭，我不愿意啊。 我肯定是想要更加深刻更加精彩、而不是又轻又浅无波无澜地过完这一生啊。

C

前不久我参加了小C的婚礼，我第一次在上海参加婚礼。 之前写过她逼婚到让人窒息的原生家庭：《和女老板的对话：大厂、小公司和老男人》

小C是我的高中同学，典型传统的80后。传统体现在，慕强择偶、年龄得男大女小、不接受婚前性行为，在满足这些的基础上，她还一定要她喜欢，得真的心生爱慕。 （插播，后台我收到过两次女性的私信问，35+了还没有过性生活，是不是不太正常，呃，反正我见过不少）

小C的这些要求完全没毛病，但是放在上海中产女性择偶的地狱模式里，单到36岁也不意外了。我反而觉得这段良缘是小概率事件。 因为小C自身的优秀和成功，让她仰慕和心生崇拜的男人那级别得有点高了。这样级别的男人还单身的几乎没有，单着的选择又不要太多，通常很不着急进入婚姻。40岁左右条件很好、已育已离、外貌过得去的男性，遇到仅仅是条件上的门当户对，他可能并不心动，也不会出于合适而结婚了；遇到年轻貌美，可以交往可以交换，也不见得想结婚。

只有遇到条件上门当户对、外表上纯洁初恋型很给人感觉、思想上传统保守到让人肃然起敬，还是重量级介绍人牵的线，才一拍即合走向婚姻。 小C也非常地没有犹豫，她其实也是自洽的，她就是在找崇拜感、慕强，对方展现出比她强大的能力她就心动，其它她都不纠结。

所以他们非常迅速地在双方都很忙的工作之余谈恋爱、见家长、领证安排婚礼，他们想专门买一套婚房但日程上还没排进去，反正现在的行情也不着急。

比较好玩的是在婚礼上遇到以前完全不熟的老同学，一位已婚已育的女生，我俩互相更新近况。我现在一定是实话实说，我就是单身只谈玩玩的恋爱，没有结婚或要小孩的计划。 她有点震惊但也能理解，她说，你先别把话说那么死，如果有别人给你介绍，你还是可以先认识看看嘛，你看小C找的这位这不就很好嘛。

我说我上一个阶段就是这么想的，但是后来发现都是浪费自己的时间和精力，因为我喜欢的类型，是不会出现在介绍相亲的场合的。 比如小C老公我们觉得还不错，是因为觉得一个40岁的男人这样子的外型还算不错了，因为觉得对于结婚来说这样子条件的男人是捡到宝了，可是如果不把结婚当前提条件，只是纯粹看一个男人的角度，你觉得他有吸引力吗？介绍这样的“优质”对象给我我都是完全看不上的，所以会浪费所有人时间。 老同学说，你也不要放弃嘛，也许熟人圈里也有帅哥呢。

说完不久，就有一位帅哥加入我们桌，是我们高中一届的别班同学，之前不认识，他刚因为工作调动从别的一线搬来上海，正想在这边多认识朋友。 讲真，同龄男性能把自己弄得这么清爽、外表这么讲究，看上去又年轻又有气质，我挺刮目相看的。 这时我的老同学很得意地朝我一眨眼，在我耳边说，看，这不就来帅哥了嘛，跟你说不要放弃嘛。

可我心里非常清楚，我们老家省份的80后，在一线城市混得不错根本不是择偶弱势群体的男性，他不可能单身，除非他是Gay。 因为他们的必婚思想非常严重，无一男性有条件结婚在30岁之后还不结婚，在一线结不起就去二线，二线结不起就回老家，反正就是要去一个自己有能力买房安家结婚的地方。除非是Gay，没有回去的地方（也表扬一下我在上海活得活色生香的两位Gay友同学，至少他们不选择形婚）。

加上微信后一看，果然人家孩子都快上小学了。

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