情绪开关

一直觉得这段时间已经把自己调节的很好了，可以对很多事情满不在乎，不哭不闹，情绪稳定，独立应对各种事情，一个人也可以让整个家看起来完好无损的样子，做好自己份内的每一件事，把家里收拾的妥妥当当，尽量让心情爽朗，学着更耐心的对待孩子，晚上陪他们读书，早上喊他们起床，吃饭，上学。周末陪他们去各个兴趣班，回妈妈家吃两顿饭，去附近的公园晒太阳踢球，接受他们也只是普通的孩子，不懒散，不强制。

好像一切都井然有序，没有任何问题，好像生活似乎可以一直这样进行下去，好像这已经就是别人眼里的岁月静好了，我也一直这么以为

小区里面管道维修，家里今年新换的地暖似乎也不怎么热，找了物业维修人员来排查，要我去买某某型号的透明管，放水放气，这样做那样做，一顿操作之后似乎还是不怎么热，然后又找来了铺地板的人来各种排查，似乎找到了原因但是又很难再操作，最后给出的建议是要么大整改要么就这么将就着

在这期间，我一直试图联系老王跟他商量这个事情，可是几遍电话，视频，语音都没有接。从下午三点到晚上十点，都没有一句回应，晚上哄睡了小朋友，我终于绷不住了，相比那个往花盆里弹烟灰都能成为离婚的理由的人来说，我大哭一场也不为过吧，情绪的开关就这么一触即发

其实这个事情我也可以一个人做决定的，大整改是没有可能了，冷的时候开空调就好了，我只是希望可以两个人商量一下会不会有更好的方法，我实在太怕冷太讨厌冬天了。

我最终还是要面对自己内心真正的需求，承认自己需要被关心被爱，自己也并没有那么强大，无所不能，难过的时候心理上这种强烈的想要被看见的需求会被无限放大，最后变成一股强大的洪流，把自己吞没，除了在黑暗中让自己肆意哭出来，好像也没有其他更好的排解方式，这几个月的自我修炼成果碎的一败涂地

是的，他一定不觉得我们这种毫无质量的婚姻生活有任何的问题，他一定觉得家好好的，孩子也好好的，我们不吵不闹，他在外面安心赚钱就好了，他可能真的只需要已婚这个身份来维持他的社会稳定性，来维持他在整个家族当中看起来家庭幸福美满的表象，而我和他想要的似乎永远都不同

其实这些在很早之前，在我一遍又一遍推翻自己，重建自己，一次又一次在失望中安慰自己，在绝望中鼓励自己，努力去适应目前所能做出的最好的选择过程中，看透和理解了这一切。也说服好自己要忍耐，要等待，要满足，但还是在情绪突然袭来的这一刻不能自己

朋友说，没有一个感情丰富独立自强的女性能受的了丧偶式婚姻。的确如此，我确实感情丰富，我确实忍受不了丧偶式婚姻，我也确实不够独立自强，不够勇敢，每一个斗志昂扬的夜里，我也曾想出无数条可以走的路，可以去试一把的念头，可以去改变一下的劲头，可是早上醒来睁开眼看看身边安睡的小朋友，看看窗外井然有序的一切，看着被阳光照耀的万物，看着这个家里我跟孩子们一起添置的每一个物品，又觉得不该破坏这一切美好，我需要这个舒适圈，孩子们也需要，所以活该我要继续忍受这一切……