有时灵光一闪而过，牛顿也吃苹果

时隔好久哭了一下，短暂的十分钟像撤走了身上浸满水的破棉被

朋友愿意把家人放在第一位，我想不通，但我的确不会带家人出门了。

做梦起来猛烈的想吃烤肉，连着问了有可能的七个朋友都在学校没有回家，也许她们才是对的，我该避开了。但做梦梦到的三口之家是那么美好，哪怕妈妈又在毫不讲理地说自己没生气，差点惹得梦里的烤肉店店员气的掀桌子，我努力劝和。明明那烤肉的香气迎面而来，仿佛又坐在那个e人聚会的韩国烤肉店，那肉太好吃了我念念不忘。

一睁眼听到妹妹的声音，我的梦境醒了，再也不可能出门只有我们三个了，我看小孩哪里都不顺眼。我坚持不可能去发展亲密关系和建立家庭是那么正确，我对这种未成长的个体容错率很低，真的忍不住想打骂，就算我不是这样长大的，但我脾气真的很差啊我至今也不习惯和相差这么多的孩子相处。

眼泪止不住地流，母亲又来强调我要是自杀是来坑她坑我爹，的确还不如养个白眼狼好歹还有情感价值，像这样养一个活死人是没什么性价比。

交流不了是这么多年一直的问题，但她每次都认为这是气话，她以为的没管实际上完全没掩饰她的厌恶，我没叫你啊对啊你也没理我啊，作为管理者的威压总是悄悄在每个话尾。

问题还是在我，我绝不信任每个除了我之外的人，更拒绝着这种虚伪的亲密关系，有时候连“爱”的枷锁都懒得掩饰一下。很多情感都要活在嘴上，美化每一份心意，虽然只是人家顺势而为，还要抛给我人情世故题，我读不懂，我学不会。

尼玛这歌单我听的更想哭了。

好久没有抓住这种浓烈的情感写东西了，有的时候直觉告诉我今天闷闷的，无法再打第三个电话就是我生活的铁律，哪怕一个是预约好的没多问的快递取件，一个是外卖虚拟号电子音，但第三个电话的前后我还是会抵触，哪怕是“至亲”。

什么时候开始害怕电话？什么时候开始放弃生命？

其实我真的不知道，我只是顺势而为。

朋友发来了测试链接，我的一切都是依赖自己和朋友，有的朋友没什么可质疑的，我对朋友的优先级永远高于恋爱关系，至今还记得和朋友去看电影然后被前男友撒娇一整天的样子，想起来只觉得晦气。