如何维持一段让人满意的亲密关系？

对于亲密关系，我们似乎总是更多地关注于不满意的方面。

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我们先从两个咨询者的故事讲起。

第一个要介绍的人是30岁的单身女性，在体制内司法局工作。按道理说，这样的优质女性生活没有太多负担，单位里的人也会尽早为她牵线搭桥。然而，她的感情生活却注定短暂。因为她的恋爱模式常常基于灵魂上的共鸣，选择那些看起来有趣的男性。又在相处过程中常说：“我可能很快就会变得不爱你。”她始终和她喜欢的人保持一定的距离。对方对她的感情态度感到困惑，觉得她太冷淡了才分开的。

她咨询我的时候比较着急，因为已经很多次恋爱都这样了，所以我跟她做分析时着重讲了几点问题：看似享受单身生活，但始终对情感链接有着极高的需求。又因为需求高觉得自己不可能得到，也不懂如何去长期维持这种高质量的感情。所以都是一击脱离，好避开后期难以面对的相处问题。

而我要介绍的第二个人，是一位28岁的金融男，条件很好，他本人有过一段深刻的大学恋情，他很爱对方，但无疾而终。他开始和其他人频繁发生关系，但他强调这并不是因为性欲，单纯的做爱对他来说并没有多大快感。可以说对方主动贴他，他就失去了欲望。如果是个高冷“难征服”的女性，他反而会去花大把的精力追求，追到手再次觉得没有感觉。他来找我倒不是因为分手挽回，而是他也意识到自己这种生活方式，但真的处于其中又没法克制，只是跟着感觉走，就发展成这样了。最后来问我这样比较专业的人士是怎么看待他的感情的，能不能就这样过下去。

其实他来找我，就已经是生理下意识的行为，觉得自己不对又说不出所以然。所以需要我给他分析。我就告诉他：问题其实是出在你单调的生活模式上，一直重复追逐和放手的过程，这可能会让他在生活中缺乏深层次的情感支持和互助，迟迟没法进入到亲密关系的下一阶段。会有这样的情况，可能是ex给他造成的打击，但这种心理缺憾用数量是弥补不了的，得突破舒适区去发展感情的质量。

可以看到，当我们满足了一部分需求后，就会将上一阶段的满意视为常态，然后追求其他方面的满意。可以说亲密关系上我们永远不会满意。

那为何我们还在追求令人满意的亲密关系？

答案也就在这两篇故事中：

1、哪怕迷茫，他们心中也对亲密关系有着憧憬。因为我们对亲密关系的渴望是天生的。我们总梦想着遇到那个能让我们燃起无尽爱意，愿意毫不犹豫地颠覆平凡生活的人。他们就是那个特别的存在，让我们愿意勇往直前，不惜战胜一切困难。这种珍贵的亲密关系值得我们付出一切努力，因为它永远不会让我们后悔。

2、满意与不满意是一种循环。因为在感情中，我们一开始会被对方的某些特质所吸引，这些特质令我们感到满意，因此选择和对方在一起。但随着时间的推移，我们也开始注意到对方的不足，这些不足会逐渐侵蚀我们的满足感。

满意长相的，不满意对方的工资。

满意工资的，不满意他的不体贴。

满意脾气的，又不满意对方的长相了。

这种贪婪的心态让我们不断追求更多。看起来似乎永无止境，但也正是这个过程，让我们不断成长，不断寻找更深层次的满足和幸福。在这个过程中，我们或许会遇到更加完美的自己，以及更加满意的亲密关系。

所以，我说为什么我们都需要追求令自己满意的亲密关系，即使你知道这辈子都难以达到完美。这种悖论就是一种激励自己前进的动力。正是在不断追求的过程中，我们的关系才能够持续成长。

这里就给你指出一个方向，经过我这么多的案例总结，高级的亲密关系有必不可少的六点：了解(knowledge)、关心(care)、相互依赖性(interdependence)、相互一致性(mutuality)、信任(trust)以及承诺(commitment)。

1、互相了解

指的是我们需要熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿，比如，你会了解你的对象喜欢什么，在什么样的情形下会有什么样的情绪反应，什么时候会高兴，什么时候会情绪低落。甚至有些了解是一个人的秘密变成了两个人来保守，对象有什么缺憾，私下里憎恨什么事，这种了解使得我们能够更加准确地预测和满足对方的需求。

举个例子，对方下班回来，就坐在椅子上垂着头，神情有些疲惫。你能推测出他怎么了吗？

有些人会想到对方忙于工作，应该是老板为难她。有些人则会看时间是某个限定发售了，对方可能没抢到想要的。这都是你基于对他的了解做出的推断，而你是怎么知道的，可能是你之前看到过他经历了这些疲惫的样子，也可能是他告诉过你，经历了这些事他有什么特定的反应。那你就知道该怎么应对他当下的情绪和需求了。

遗憾的是，当我问起那些感情不和的咨询者，对另一半的了解，往往得到的答案是不确定，不记得。经过反复引导，才能逐渐唤起一些人对两个人互动的具体记忆。

2、关心彼此

关心这里只有一点要讲，关心不是自以为的，主角是对方怎么想而不是我觉得。记住对方的好恶，主动提及感兴趣的话题，避免讨厌的话题和事物。这个事看起来简单，做起来难，很多人都不知道这么做的意义，就会忽视，经常为了自己的倾诉欲，非要把对方不喜欢自己喜欢的强行分享给对方，结果争高下对错反倒吵起来的。你要记住，你和任何人交往的时候，能做到的最简单的事就是信息筛选，想告诉对方想分享的话想做的事，从中选出对方会愿意接受的，也是关心对方的感受。当然这点需要和你有多了解对方结合。

有些人会特别在意仪式性的表达，例如在特定的日子收到礼物，我们看这行为的背后，其实是在寻求亲密度的确认和加强对吧。你知道根本是确认你们之间的感情后，你平常就可以多表达“宝宝我想着给你做什么，因为我爱你。”他能从你身上感受到更多的关爱，就不需要依靠礼物指标来判断了。爱的能量是在两个人的灵活互动中变得越来越高的。

3、相互依赖

简单说因为你们是一个共同体，所以一方的行为一定会影响另一方的行为。这就导致你们做决定的时候需要考虑对方，同样也需要对方做决定时来考虑你。这种互相影响的程度也就是相互依赖。有四个点可以考察一下你们相互依赖的程度。有多频繁？举例来说，如果一位亲密伴侣习惯每天早晨为对方准备咖啡，另一方依赖这个咖啡来开始自己的一天，一天就是需要对方的一个周期。有多强烈？如果一对夫妻中的一位失业，另一位是家庭的唯一经济支柱。在这种情况下，失业一方的行为，如积极找工作，会直接影响另一方的财务状况。有多持久？

最明显的例子是一对伴侣共同养育孩子。这种相互依赖会持续很长时间，因为他们需要协作来满足孩子的需求，这可能会持续几十年。多个层面，当一方决定工作时再深造读研，就会影响你们的日常生活、家庭经济和家庭聚会计划。这种多样的相互依赖不仅仅是经济上的，还包括社交和情感方面的依赖。有这些影响，你们就会考虑到自己有多需要对方，关系就变得紧密了。

当然，有些人会担心过于依赖对方，从而减弱了他们自身的独立性。另一些人则想着，任何行为都可能让对方产生不便，感到为难。那你该看看以下两点。

4、彼此信任

为什么有信任的需求，核心就是我上面讲的担忧，怕过于依赖对方，如果对方某一天不爱你了、离开了怎么办，如果没有信任，你会一直患得患失，感受不到关系本身的乐趣。信任是怎么来的？其实啊，我们可以参考血缘关系，比如说父母，你就不会去担心，你认为他们总是爱你的，一个是天生的关系纽带，一个是长期的了解和关心照顾。这就和前几点联系起来了对吧。所以我们感情不好或者刚和对象相处不久，很容易去怀疑对方会不会选别人，会不会看不上自己。

相处久了，你知道了他的人品，把他的行为看在眼里，你就相信亲密关系不会带来伤害，知道对方愿意满足你的需要，关心你的幸福。那对自己，你要做的是挺过最初的怀疑，去学着信任他，信任感情；对他，则是你也要了解关心，去让他信任。往小事上说，就好比相处时怎么舒服怎么来，你知道他一定会爱这样真实的你。发信息给对方也不用忐忑地等待对方回应，你知道他看到了一定会回你。你能清楚地知道，你们都相互在乎，能感受到彼此的在乎。好的感情是让人笃定的。

5、相互一致性

有两个方面：行为上的相互一致，和认识上的相互一致。

夫妻生活久了会有一种趋同现象，本来不喜欢麻辣烫的人，住一块可能对方喜欢，对方经常带你吃，你也喜欢上了。这就减少了让彼此不便的可能。

认识上的一致呢，这里就用更专业的解释来说明了，社会心理学巨著《亲密关系》上讲到：“伴侣自称为我们，而不是我和他。这种称谓上的变化标志着人际关系发展到了微妙而又意义重大的阶段。”比如说可能是对方洗面奶用光了，你在超市时可能想到的就是“我们少一个洗面奶，得去买。”他的需求就是你的需求，他获利也是你获利，你是把你们当成一体来考虑的。

反过来说，你们在家庭重要的决策中不会共同讨论，各自做决定。或者一方需要支持或关怀时，另一方选择保持疏离或漠不关心，这就是相互一致性较差，会影响感情。

6、承诺

当两个人共同决定走在一起时，他们承诺互相支持、关心和珍惜对方，这构成了关系的核心。我告诉你我一辈子都会这么做，你也是，这是一种隐含的契约精神。哪怕关系不好了，我们也会去坚持，直到矛盾解决，为了这样的一个承诺投入大量的精力。

这六点可以在不同的亲密关系中独立存在，但最理想的亲密关系应该包含全部。我现在接手的案例，有互相依赖的夫妻却缺乏信任，总是要查对方手机，导致貌合神离的；也有人觉得对方老实特别信任，却感受不到关心的，认为对方不爱自己的。我们要知道关系出现问题，肯定是你疏忽了某些方面，现在冲突浮出水面就是有了修复的机会，可以根据具体情况去调整，我们可以就你的情况来探讨。

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