一些抱歉和未说出口的对不起

那时候的我还是太年轻了，什么都不懂，说了很多不该说的话。

你还记得，那时候我找你陪我去看我即将要去的那个工作的单位吗？当时的我以为工作非常难找，在报名考试的时候，我找了个非常偏僻的地方，考是考上了，遥遥领先。但是我好后悔啊，并不是后悔我自己的选择，而是我影响了我大学最好的两个朋友，最好的两个，她们跟着我一起报名了那个偏僻的地方，最后我放弃了没有去，她们却去了，我觉得非常对不起他们。

说回到我们吧。你能来陪着我，我很高兴。大四毕业的那段时间，一切都在分崩离析，我常常会感到孤独，无助。你来的时候，头发估计是早上洗过了，还是晚上洗完就睡了，头发都炸的高高的，很好玩儿，是不是当时我还问你的头发了呢？记不清楚了，就记得我们坐公交车坐到地方后，又走了好久的成土飞扬的路。后面就是你陪着我进去看那个单位的情况，具体的什么也记不清了。和你在一起的时候，很安心，又有一些小小的期待。

我是很久很久以后才意识到，我可能是喜欢你到无可替代的。不能说是爱，因为，爱这个字那么重，我承担不起。可是当时的我不知道啊，你就像是一个觉得还不错，我就像占有的物品一样，想尽办法要得到。这中间的办法傻透了。

有一次我们一起坐公共汽车，下车的时候，我们去干什么的时候，好像是因为人太多了，你抓起我的手还是我抓起了你的手，那个时候，我好开心啊。

最糟糕的那天晚上，我说什么也不离开你身边，最后我说了暂停的理由，伤害了我们三个人。我怎么那么傻呢，怎么会说出那样的话呢，我心里想的为什么不敢直接告诉你呢。我现在告诉你还来得及吗？我根本没法彻底地投入亲密关系，这是我的小秘密，当亲密关系开始的时候，我就会有抽离感，仿佛我站在另一个地方看着自己，我的大脑无比清醒的知道该做什么，该怎么去配合，该如何让你进入状态，但是我却无法进入一种忘我的状态，我一直清醒，清醒到痛苦麻木。当时，我心里想的是当时的房间可能会有人突然出现，我心里想的是希望有一个更让人放心的地方。如果，你在那种情况下和我在一起，是真的喜欢我吗？那样做，我没有尊重我自己，我没有尊重你，你也没有尊重我。这是让我说出后面那些结束一切的话的原因。但我依然不应该那样说，就像我说的，等我反应过来的时候，我意识到，我伤害了我们三个人。我真的是太不会说话了。

另一个我让自己非常遗憾的点，是我懦弱，胆小。我不敢不留余地地去表达我对你的喜欢，不敢切断一切后路。我总是在趋利避害，哪怕对着喜欢的人也是这样，我一方面恨着这样的自己，一方面又原谅了自己。当时的我，是生病的状态，我自顾不暇，又什么都想要，用错误的方式怎么可能得到想要的呢？是我的思维模式让我在残酷的现状里生活下来了，考上大学，我当时的压力非常大，大到已经快要摧毁我了，我靠着这样的心理防御得到了一些普世意义的小的成果，那反过来，我又有什么资格去责怪这样的心理防御让我丢掉了自己真正喜欢的 人呢？但我依旧一遍遍地后悔，一遍遍地想象着有一个平行时空来容纳一个当时心里成熟一些的我通过努力真的和喜欢的你在一起了。

对你想说的对不起终于说出来了。其实，这何尝又不是我想要原谅那个时候的我呢？

为什么是你呢？

我也想过这个问题，一段时间有一段时间的答案。现阶段的答案，就是：

一个受过巨大伤害而不幸的人是很在意他人的 可怜同情的，这种在意不是欣然接受，而是厌恶，痛恨，疯狂地想要逃离。我觉得是因为人需要一种和他人的一种共性，当我没法和他人保持大体上的一致时，这种痛苦已经是我需要承受的了。如果再被同情和可怜的对待，更让我无地自容，本来，这只是我自己内心需要承受的，在被同情和可怜的时候，这种内隐的状态，被扒开了，是一种当众凌迟。

和你在一起的时候，我好像没有被同情和被可怜的感觉。呵呵，是不是太可笑了，我不知不觉地喜欢上你，竟然是因为这个，因为自己被正常对待了？而且，有可能是我认为自己被正常对待了而已。想到这里，我又会怀疑自己喜欢的是真实的你，还是想象中的你呢？但是感觉非常重要的，每个人的 感觉和情绪都弥足珍贵。我也是这样对待我自己的感觉的。

如果周围有好多好多同情和可怜你的人，有一个人是正常的对待你，那这个人就好像闪闪发光般的存在。