潮汐灾难
请允许我停下来，，，是我允许我停下来。当手头的事情都陷入瓶颈，我更喜欢去做能偶然看到进展的那件事。
彗星回归并不是淡然无事，我也不过是颗质量差不太多，构成也简单的小行星，即使擦肩而过也要承受潮汐力撕扯的痛苦。
我在想到底什么才是失恋呢，我总是把它跟戒断反应联系在一起。（想到大三去国外和同学玩，列车上玩起了谁是卧底猜词语的游戏，我缺少对游戏规则获胜手段的敏锐发掘力，明文分离，我抽到卧底分手，一轮说戒断反应就路出马脚）。即使没在谈恋爱却也常感到快乐之后的空虚，安慰剂剂量供应充足时就放任地使用麻痹自己的痛苦，甚至沉溺于虚幻的快乐中，断供时又变得萎靡不振惶惶不可终日。我感觉这样的路跟飞药没什么差别，我也不是什么勇士，能在看清现实后还能坦然面对，只会幻想着如果不知道现实如此会多好。就像柏拉图的穴居人，未曾见过太阳就不知道光明。放牛娃十年寒窗苦读，看上去也无法逃离命运还回来放牛。教职分流减少过多的大学生数量，减少读过些书见过些市面却还要回归乏味日常，却感到无法忍受的普通人。本来是人创造了意义，却发现凭空创造的意义本质是一片虚无，大家都无法接受的虚无。
虽然嘲笑自己连个真正意义上的失恋都没有过，但一直都带着失意的调调。我渴望从别人身上索取到温暖，但又被笨拙的自己绊倒。
我对凛的态度总走在灰色地带，不敢直视自己的内在需求，和对方能提供的帮助的鸿沟。我问自己为什么要选他抱着不放，他也不把你当鱼养主动投食，明摆着没有希望却当做精神食粮一样。我记得想通过，我需要的形式是一剂稳定持久的安慰剂，于是接着这个说法安慰自己：凛好在不会塌房，他已看清现实不会那么轻易地和别的异性发生关系，有的话也不过是潦草偶然心动然后下头。我傲慢地妄想我就算有竞争对手，也在他那里撑不过一个月，我也撑不过一个月，如此我们都是平等的。但这样又把自己妥协出去，抽身事外旁观，违反了内在的真正需求。毕竟我永远无法感到满足，但在这种假设下又总是被动的。有时只觉得有些话题只有对方有权利开启，我贸然抛出就是冒犯对方。我嘴上说先从朋友做起，可我的心里狭隘地只看得见自己，不说异性朋友，同性朋友交流也只浮于表面。到头来心里的剧本只能在默写和昆相同的结局。
“他还很年轻，可他在谈论死亡”。我带着年轻人的傲慢妄想自己年老时能够安然迎接死亡，可又借着社会公理这样的好听话埋设了前提，我不能主动比长辈先走。那等到前提达成后又是怎样？到那时我能找到体面的方式离开吗？我现在真的有在面对死亡的痛苦下实施慢性自杀吗？如果都没有，只能说我不理解死亡，借着一个遥远的概念构思伪命题。
我只看见了凛在说着死亡幻想，也知道他不是这些年来第一次思考这种事。可我不敢看背后的原因，不敢正视他的压力，不敢分担他的情绪。我也确实没有和别人谈论这些事的经验，两个都抱着负面情绪的人在一起，如果没有人主动脱离氛围，我想只会越来越阴郁，就像我一个人在天台上胡思乱想，中了自己的陷阱去钻牛角尖。
昨天在书店翻看稀少的试读本，有一本医生写的书，将人体按照器官系统分章节，将自己的从医经历带有科普性质地讲述一些常见病症是如何发展、最终危及生命的。纪录片人间世上映时，舍友谈论起说反感它带有的灰暗色彩。我那时说自己不懂死亡恐惧时，可能也是在傲慢地嘲笑别人贪生怕死。我疑惑自己的身体还这么“拼命”的同时，大脑是那么地懈怠，更疑惑别人原来这么珍惜拥有的一切——我有些功利地想参考别人的生死观念能找到答案。我以为对世界妥协浑浑噩噩地过下去是正确答案，不如说我更愿意相信这一点。
我猜想老爸在沉默，在叹气，口头空空几句话无法探讨出答案，我的问题超出了他的解答范围，我猜想他也受同样的问题所困，而同样给不出漂亮说法。而我口头上与实际行动的差距也那么远。
笼统地听过恐惧暴露疗法的说法，害怕什么就去直面什么，但听起来又像粗暴地塞过来的强迫。我用这种方法面对引起我不适的一些物体，主动暴露在他们面前并凝视着，但我不知道本意是出于猎奇还是什么，而面对真正恐惧的场景/事物时我却做不到坦然，还是会逃开，比如上班或者找领导等。
想到这个是因为在昆故事结局的尾声，他在wb上发了一张和对象在瀑布下秀恩爱的照片（查证指路见浮生24楼，转眼都比凛上次失恋的时间久了），我曾发癫般地把那张照片设为壁纸，每天打开手机看另一个同性和我喜欢的人卿卿我我，看了个把月才撤掉。但本来那时的感情已经淡到即使他有了对象，也因为有人脱单而感到开心而不是酸，我也在预谋换到另一颗歪脖子树上。当然，关注重点还是在喜欢的人身上，与此同时因为凛脱单失联我也需要一个精神寄托。
上次差点继续发癫是凛半夜和我道晚安，顺手发来一张抱着小家伙的自拍，我甚至怀疑是和谁道晚安的副产物。冲动之下把它设为了聊天壁纸。但天亮时清醒后嘱咐自己不要自我攻略，撤了下去。
这次我是真的准备继续发癫。起初睡了一天，周四晚上给凛推了歌但是一直没有回复，还有些阴阳怪气地说嗑点。于是最近我岌岌可危的心理平衡又倒塌了。浑浑噩噩又沉迷游戏寻找快乐。周五晚上想放松，去酒吧点了一小桶酒，天冷不加冰，想备注多加酒却只找到再加一份，喝得有些反胃但只有一点点上头，反感糖水和酒精在舌头上发酵的味道。想找人说话，找邻桌要了根烟还把我酒抽醒了，想借机搭话但还是没开口，只看着他们和邻桌的黑人聊得开心，酒吧打烊后他们聊到了外面街上，我操着好久没开口的塑料英语搭话，却想不出什么话题，自找无趣后悻悻地在学校里散步晒月亮。周六中午醒来出去吃小火锅自助吃了满嘴调料，食材本不鲜美再加上贪心过食吃得很不舒服，在热闹的商场里闲逛了一下午。周日睡了一白天，晚上下床发现琢约我出去吃饭但没看到，我磨磨蹭蹭悄声去找他，然而我到站时他已经回了，我又在热闹的商场里逛了一晚上。周一又睡了一整天，好久没见到当地的太阳了，时差莫名倒到了和凛同步却还是说不上话。半夜在教研室磨洋工地修一些bug，周一晚上又看到他朋友圈更新，是朋友给他拍的单人照，心里好复杂，原来状态还不错嘛，酸溜溜地想为什么不发光给我看，害我胡思乱想共情了半天。又光看着照片觉得开心，是我日思夜想的糖，安慰剂，终于找到，暴风吸入。
而我迷失的几天打游戏分不清昼夜，在游戏的刺激下甚至不觉得疲惫，上个贴刚发完彗星事件观测记录，潮汐现在才拍到我头上。回想四月得知他题名的消息后发疯的那段时间，也是在我寥寥无几的社交中偶然聊得正欢，隔天没有话题就重归沉默，而我缺药得发疯又不知道该发些什么过去。就连走去夜市吃饭，低头扫过井盖上带有他的名字心里都要感到酸涩半天。我以为自己几轮折腾下来精神能坚强稳定些，却发现凛又被我当做了精神顶梁柱。
我想起过年时和他出去约饭，我看见活生生的凛坐在我眼前，感到的是回到家一样的安心。（眼前这个人在散发着母爱的光芒X）。我那时没想到对这个人的喜欢这么平淡，后劲却这么上头。
主动还是被动？冷处理等自己下头还是？我不知道。
翻看旧流年，只是觉得原来已经和凛纠缠这么久了，如今还会纠缠。
来自潮汐灾难救助站
2023-12-05 06:06
