20231214

到今天下午五点，我已经裸辞三个月了。

我没有跟家里人说，每次跟他们打电话都还是假装在正常工作的样子。可能说的话也只是浮于表面，他们只需要知道我还在正常的工作就可以了。其实这样也挺好的，对于我们来说，这就是最好的距离。只是我还是会害怕，害怕他们知道了会让我回去，回家去，会不再要我出来。我没办法跟他们说我的想法，首先是我自己也不是很清楚，只知道我不想就这样，当一个螺丝钉，机械地做事，变成一个没有生命力的人。

一个人的时候，脑子里都会跟他们对话，想象着他们已经知道我裸辞的事情了。也许，我害怕的是，那个虽然有点叛逆，但从未做过什么出格的事情的乖乖女形象，在他们面前破碎吧。但，破碎是最好的。戴着面具生活好累啊。尤其是在他们面前。可是，只要是在他们面前，我就会不由自主地伪装。尽管，我知道的，他们的爱，虚假无比，他们爱的只是那个听他们话的人，可是啊，还是啊，害怕啊，撕下一切伪装之后，要怎么办呢？

真的很羡慕MX，她可以跟爸爸妈妈说，她的爸爸说快乐就好。

我知道的，我知道的啊，这是不可能发生在我身上的事。可是啊，可是啊，还是会有那么一点点期待啊。刚开始裸辞的时候，我也想过要跟陈老板说，话在脑子里想了很久很久，却始终无法说出口。

你们对我的爱，刚刚好，时有时无，若隐若现，像空气一样，始终握不住，却又没办法狠下心来，不要空气，这个世界上也没有一个，没有空气的地方。

本来从南京回来，就准备写一个总结的，上周末去电影院看了电影《涉过愤怒的海》，过去的记忆又开始，不断在我的脑子里出现，我不想再这样和你们对话了，好累。

所以我是对的是吗？小时候，我成绩不好，是因为让你在那个家里没有面子了是吗？就像电影中的“老金”一样，女儿这样死了，他的愤怒，很大一部分却是因为他的生活也跟着毁了。真是可笑啊。为什么要把我们带到这个世界上来呢？既然已经带来了，为什么不能好好爱我们呢？真的爱，一定要自以为是吗？

其实以前的我不是这样的，我争强好胜，什么都一定要做到最好，最棒。可是后来，我做不到了，成绩变得不上不下，高考的时候，估分的时候你那么生气，就因为詹叔叔的儿子，成绩差，分却估得比我高那么多，真的很可笑啊。还有大学的时候，我没有打电话关心做手术的弟弟，就打电话过来对我破口大骂，真的很可笑啊，为什么这么可笑呢？我不知道，我在你们眼里，到底是什么样子的。我，到底是做为什么而存在的。

你知道吗？考研出成绩的时候，有人在群里说，有个人的家长，把大家的分都给查了，就想看看排名。大家都说这个家长是变态，是个疯子，太可怕了。你也这样做了啊。我也不知道，为什么成绩比我重要那么多。

如果说，以前的我，是想要得到你的认可，才好好学习的。可是后来发现，自己做不到。反感你和爷爷那种，明显能感觉到“放弃”的没事。现在，我也不知道自己到底是为什么要努力了。憋着的那股气，不知道什么时候被我呼出去了。

可是啊，可是啊，我还有好多东西还没有去尝试，还有好多地方没有去过，还有好多好吃的没有吃，我不想就这样的。可是，我不知道自己到底想要做什么。

短期目标的话，想要学习心理学，想要学会日语，想要提高自己的英语能力，至少能正常交流吧。

大猩猩的女朋友是想要给大猩猩更好的生活，所以在努力着。MX也在努力着，这个🐷，每天六点半起来，真的很辛苦吧，我还总是跟她吵架。如果真的很不想工作的话，那起码也要把自己的副业搞起来，要有收入才行啊！不然，肯定会向现实低头的，十二，你要加油啊！！！

你不是想要自己的家吗？一定会有的，做自由职业者，然后去一个你们喜欢的地方，拥有一个家。铺满你喜欢的拼图，摆满你们喜欢的玩偶，去见高山，去见大海，去见落叶。

你一定可以的。