我的心之壁是怎么一步步形成的？我是怎么变成像现在这样表达感情的？

这个问题好像很难在一时间说清。

我好像几乎没有在公共平台发泄过对身边人的恨或者不满，并不是因为我对所有人都满意，只是因为我太久没有这么做，似乎都失去变得锋利而表达恨的能力了。

为什么会突然要说这个？主要是晚上在跟语老师讲电话，我说自己真的丧失了表达情感的能力。

这并非因为我心中没有情感。我明明在看到身边和网上的朋友互相谈论着“感恩”与“爱”的时候……也会感到很感动，也会很羡慕这样的状态啊。

可能也就是像我之前和语老师的官宣动态里提到的——我的“心之壁”太厚了，换一种说法就是我的防御心理太重，对身边的人都不敢去表达好意，也不敢在公开表达自己的赞美，如果把太多生活和情感上的思绪吐露出来会让我感到不自在。

之前官宣的那则朋友圈，我有说到好像语老师在慢慢改变着我这方面，但事实是又过去了快半年，我的心之壁还是没能垮掉。接着我去吐关于过去的一些苦水，又听语老师讲了她去年下半年被同学小团体的那段难受的日子，我渐渐发现——原来很多自己不满和恨的事情，自己一直试图去忘记，但它们对自己人格的负面影响却一直持续到今天。

我想到太多太多事情了。。。

小学的时候我好像总是吃亏又讨不到道理的那一方，大概是因为小时候嘴巴太笨，又不敢直直地去怼回去，但每次最后总是因为自己破防而造成一些失控的局面而收场。

低年级的时候因为跟女生玩得比较好（甚至有时候只是坐在一起讲话罢了）而被传满绯闻（传绯闻就算了，某些小郭楠同学还在那里开黄色笑话，，，）

小学经常被某个同一个院子里的，当时还算称得上是“朋友”的同学嘲笑，有时候大概是因为自己的一些蠢头蠢脑的样子，有时候则是一些完全没有理由的，挑衅性质的脏话。二年级有一次我终于受不了了，威胁他说“你再这么说我要去保卫室拿警棍砸你了”（哎当时我懂什么），然后他说“来啊来啊”，结果我真破防了。。。明明两只手提起警棍都足够费力了，我却还是把它甩到了他的背上，可能是当时实在是太恨了。尽管没有重伤，但结果可想而知——我没有讨到什么好处，自己的委屈也还是没能释放。

小学因为某门考试成绩好了点（好吧其实我都不知道原因）（虽然当时自己确实太凡尔赛了）被小团体孤立，大家一起分零食却不给我吃什么的，，，，然后一起做游戏的时候也总是被围殴的那一方。

还有小学的下课时光。因为当时的自己人显得胖，跑步又慢，力气还小，经常在一些做游戏的环节中处于弱势地位。有一次大家一起玩什么打反派的游戏，结果我不幸抽中了反派角色，被大家捆在了一起，有一个我并不算太熟的同学在那里专门挑我不舒服的地方挠我戳我。。。接着我又又又失控了，我扇了他一耳光。

接着他哭了，向班主任告状我打他，我还没有来得及解释事情的前因后果就上下一节课了。

还有小学六年级在数学竞赛补习班。自己当时确实不谙世事了一些，解出了什么题就会很张扬地举手作答，可能长期下来自然就成为了一些同学的眼中钉。似乎慢慢地，慢慢地，自己成为了被大家埋怨嘲笑的对象，也成为了老师检查纪律时的背锅侠。大家下课一起玩牌因为菜被嘲笑，然后不管是学习还是休闲娱乐都被阴阳，都要被笑。。。记得最清楚的一件事情是去外地打完比赛，在返程的火车站里，由于火车晚点了，大家都买了泡面当晚饭，结果我去上个洗手间泡面被某个同学拿了。。。他还假装往里面吐痰（虽然没真吐），然后过了几个小时上车了才还给我。

我该怎么去想那时的自己呢？是该说自己确实太出头鸟？还是应该恨他们？但好像他们现在也没那么坏，可能也只是男生小团体以挑衅嘲讽为乐的风气罢了。好像不满也没有意义，但这些事情，这些我极力不想回忆但又不幸地能清楚记下来的每一件事情，却实实在在影响着我。

然后小学毕业了。

毕业典礼的那一天自己好像没有像大多数朋友一样很不舍，只是想着终于可以不用上学一段时间，回家玩一整天的电脑游戏了。可能在小学时光，除了少数几个真心待我的朋友，我对大多数熟人的感情，可能真的不如我对电子产品的感情来得浓厚，也是小学末尾的那段时刻，自己开始逛游戏贴吧，开始交网友，那或许是我互联网社交的开端。

到了初中，自己好像基本没有受到过这样的伤害。

好吧，因为我初中碰到的人都太好了，不管是现在都还有联系的几个朋友，还是没有联系的一些人。但其实我对他人的态度好像就没有好过。

可能是受到小学环境的影响，我也不由自主成为了我讨厌的人，但当时的自己却毫无察觉。

可能最大的一个体现就是吐槽吧。如果是关系好的朋友，自己不会去鼓励，不会去赞赏，反而是通过不断损对方的形式来体现自己复杂的感情。我高中毕业之后翻看自己和一个现在关系都很好的初中朋友的qq动态，发现上初中的那段时间，他每发一条动态我都要在下面怼一句，尽管他的动态并没有做什么。（印象最深刻的是他当时特别喜欢玩FGO，然后他每出一次货发一次动态我都要在下面发一个唱反调的“别氪金了！退游保平安！”当然调侃的话本身或许不算什么，但对于高三毕业的自己来说，看到当时自己发的话实在是羞愧难当，但他的回复只是简简单单的“没事，都过去咯”而已。

可其实真的没事吗？当时的他有想什么呢？现在的我如果一直像当时的自己一样，那该怎么办？

接着便来到了高中。高一的自己多么幸运啊，认识了很多自己一直联络到现在的朋友。

但好像也很不幸，认识了一个自己一直恨到现在的人。

跟他的矛盾是高二开始的，大概是他因为一些话或者一些事情被班上所有人讨厌，然后我便成了他唯一的聊天对象。结果他对我的骚扰变本加厉，每次一到下课就站在我座位旁边，故意发出沉重的呼吸声打扰我睡觉，在我面前说一万遍我无法接受的小县城厚黑学官场观点，对很多事物的看法都很愚蠢但还是要指点江山。我还是太较真了，每次碰到它的低智言论都要逐字逐句地驳回，可能这让他觉得我是在回应他吧。后面我跟他说我受不了他，结果我居然被他打成了——霸凌他的人。然后我给他写信警告他，得来他的回复居然是说“我之前多么多么好，现在却变得恶毒了起来“之类的话。

忘了后来是怎么跟他切割的了，只记得最后切割的那个下午我在网易云转发了nirvana的endless, nameless跟pil的public image，加上了“什么傻逼滚滚滚”之类的话，那大概是我生平表现得最暴躁的一次。

但好像这件事之后，也不知道是为什么，之前有许多关系好的同学逐渐没有再来往了，碰到班上之前还算友善的同学也不知道怎么打招呼，反而选择视而不见，加快自己的脚步越走越远。

那些同学一夜之间变成了我的仇人吗？答案当然是不。只是我不知道怎么与他们交流与来往了，走路也慢慢不往前看了，而是逐渐低着头。

这种状态一直持续到了高三。高三的自己因为调座位的缘故，又和一些之前逐渐失去联络的朋友又逐渐建立起联系来。其中有两位朋友对我的状态产生了很大的影响吧，一位用实际行动教我如何大胆地说“喜欢xxx”（虽然我也没有真正做到），教我在面对流言蜚语时说一句“不是这样的”便置之不理，另一位朋友教我如何去写信，如何去送礼物。不过其他的朋友也在努力与我相互支持着，用他们的方式鼓励着我。

但好的中间也有坏的，比如我跟那个教我写信的朋友又被传绯闻了（明明当时我们都有恋爱对象。。。。。）（还不是纯起哄，甚至是造谣了。。。），绯闻甚至是某个平时一起上学的，看起来友善得不得了的同学制造的，最后从他妈口中传到了我妈那里，最终也导致我跟我妈大吵了一次，最后也是一大堆事实摆在面前，我才确信我是被造谣了，真恨啊。

好像那段时间自己也确实达到了史无前例的“勇于表达”的状态，高三的最后一个六一儿童节，我和一些好朋友都有互相给其他人写信，去学校超市选一些看起来花里胡哨的明信片送给对方。那时候自己写出的歌词也是大团圆式的，大团圆到现在的自己看到了都会羞耻的程度啊（）

但是到了大学之后呢？进入了经管院的环境，发现自己一直不太能融入，于是又诞生了新的心之壁，大学上得越久，越和周边的人断了联系，表达好感的意愿也在锐减。出现了被他人伤害的情况，又好像回到了小学一样，把不甘都埋在心底，顶多偶尔跟关系比较好的人说一说而已。

只是有时候网上认识的友邻在表达对彼此的支持与感谢时，我才意识到了自己好像又变迟钝了——会想到原来之前是某某友邻的生日，我都忘记送礼物了；自己发状态不好的豆瓣动态，原来友邻都在下面会发拍拍/抱抱我的信息（但我却很少发）。时间长了，甚至会把这些当成负担，感觉自己会对不起那些对我太好太好的朋友。

可能我确实欠缺了表达爱/支持/感谢的能力，因为我怕表达爱会被非议，会被误解，会被批判。

我也失去了表达恨/不满的能力，我也怕表达恨跟不满显得我太计较，显得我最终理亏。。。

但不管是出于一种记录还是分析的心态，我还是在语老师的建议下把这些文字发出来。

语老师跟我说：“你要学会发疯！只要碰到了什么自己不满的人跟事情，全部丢到公共平台大胆地骂出来！然后你会发现有很多朋友会更好地支持你，这样你既收获了朋友的爱，也发泄、驱散了对那些人或事情的不满”

所以我便写下了这些很青春伤痛的文字。。。尽管大多数的事情我甚至在回忆了一段时间后才想起，所以也更谈不上有多么浓厚的恨了，讲述起来也自然不会带有激烈的情感。

我真是一辈子都不想想起高二和那位前室友的事情啊，但我似乎还处于那种ptsd中，可能是哪段时间对我的影响太大了，也确实算是我人生中的一个转折点。

说到表达，倒也想到了自己当时为什么要去写歌，写那些矫情得要死的歌词，其实最大的原因也是自己有太多没办法表达出来的东西吧，所以偏偏选了那么蹩脚的一种表达方式。

我多希望以后的自己能敢爱敢恨，快意人生啊，碰到什么喜欢的人和事就多去给予支持，碰到什么傻逼人就发点疯骂两句。。。但真的是好长的过程。。。

哎，不知道怎么结尾了。。。

辛苦语老师听我讲那么多了，我爱语老师。

也辛苦看到这篇日记的大家听我讲那么多废话了，倒不是为了给自己开脱，只是想分析一下标题中提出的关于自己的两个问题吧。

我也会努力变得和大家一样，能自然地写出表达爱与恨的话。以后我要送更多的礼物，写更多的话。

我也爱你们。