感受与金钱的关系（3）

早晨哭完，还是赶紧起来给自己做了早饭🥣，总觉得要做点什么！

中午就接到新朋友打来的电话，邀请自己周四和周五，去帮忙办两场活动，当讲师助理。

欣然地同意了，看看镜子里的自己，并没有因为哭，显得憔悴，每天三餐作息规律，皮肤养的比以前反而更白皙了。

想起了一年没剪头发，有了这周预计的200+200+100活动收入，就美团上团了38的洗剪吹。剪完回来，又去超市买了特价的肉和拿了拼多多蔬菜，花了53元。

晚上收到之前志愿者补助金100，卡里累计又又了200块。

前两天看到一条视频说，老想着占便宜，比如在各个群里抢红包🧧，就会很廉价，这种廉价的事情做的多了，就会被廉价的对待。因为这句话，最近有点自尊心作怪，没去露台茶室那边蹭饭吃🍚，没有动力挣大钱，做大事时，就立志要自己挣钱自己给自己买好吃的。

因为老想着占便宜时，就是对自己能力的不自信，总想着自己需要借助别人的帮助，才能节约出来金钱💰，而不是发挥自己的价值，创造出来金钱，金钱是社会对自己价值的认可和回报，本身没有善恶！

1:30去理发的时候，店里店员空闲着，自己这个客人去了，觉得太好了，金钱流动起来了，朋友花钱雇我，我再拿钱买别人的专业服务。社会因此而紧密合作，互相成就。难得第一次遇到不劝自己烫染头发的，理发师小伙子说，自己头发这么多，又这么黑，越简单的打理越好，我的头发是他今年全年见过最多的🤣！不知道是夸我呢还是夸我呢？！反正这么多年，一直都坦然地面对理发师这么说自己的头发。

剪头发的时候，还鼓励店员他们自己做店铺的短视频，又安慰他说，是不是你们的生意旺季要来了，旺季一到，吃饭时间都没了，更加没时间精力拍短视频剪辑了吧？！小伙子说是啊！经常累的手机都不想看，只想踏实坐会儿，发发呆。安慰他说累了，不看手机确实是最好的休息。（不知道什么时候开始，可能卖保险时养成的习惯，就是我需要照顾外界所有的人，以至于外面连续跑的多了，就有时候根本不想出门，不想说话，只是自己静静地跟自己带着，看看书，睡睡懒觉，听听手机里的音频课之类的）

可能是到处找金钱的课来学习，比如中午听南京大学博导朱虹老师的音频课，讲金钱和货币，我的理解大概意思是讲货币是个好东西，创造了社会福利。因为有了货币，我们可以方便地交换服务和商品。

爹妈因为花钱买的同仁堂中成药，最近吃了身体很舒服😌。而推荐药方的，是之前学医的老乡，得知他母亲医疗事故去世时，借钱业给他发了200白事包，以表达自己的遗憾和惋惜。

好像人生从来没有觉得如此的安全和踏实。

钱真的只要够用就行，而每次得到的，都是够自己最近一个月用度的。当自己能从小金额💰，能财务心理踏实时，就开始期待，我需要再做点什么别的，才能创造更多的价值，2024年能把债务的坑填平，大概金额是18万。

而短视频老师，这时也来关心自己，老师并没有把自己看的特别弱的孩子一样哄着惯着。自己答应了要更新的。只是习惯的剪头发时，拍了很多短视频，但是没有还没码素材，开始剪辑。

总想创造出来不一样的金钱，既不用那么辛苦，又能充满爱和喜悦。

去年的这个时候，在国际医院做大小班的保洁，每天早8晚5，还要听主管的安排，她给安排加班，才能一周不间断地去上班，拿1.5倍的加班工资。带领的自己主管，如同地主，自己想要有饭吃，就必须不断地服从医院的规则和主管的管理，不能不服气，也不能有不服的声音和态度。以至于医院干了20多天，被驯化的特别奴性和客气，但去了地方做短视频宣传时，又需要装叉装高冷，才会不被人小瞧。于是好不容易学会的谦逊，也被嫌弃。

贫穷久了，做苦力久了，人会被现实束缚，以为自己只配做个保洁阿姨。而真正的保洁阿姨们，总是看着自己脸说，妹妹你那么年轻，可以区超市打工，不要做保洁…更多的道理，阿姨她们也说不出来，阿姨们觉得，你读过书，又才39，不该做这些事情。北京口罩事情，当时以为能立马找到的机会，就是医院保洁，而且大量需要用人。

但是自己终究是个读了几十年的书生，脱下孔乙己的长衫，撸起袖子，也干不动长期保洁的活儿，保洁阿姨们体力活干完了，精神是放松的，她们安然地活在当下，儿女也成家。养老也不是太发愁，而自己未婚未育，北京正儿八经的大学毕业，会两门外语，却忽然逆反，不想吃职场累心的苦，也不想吃学无止境的学习之苦，妄想着吃体力的苦，就会满足而自我接纳了。但当时的自己并没有。

而且长期处于每天只能挣北京最低时薪的兼职后，所有的梦想，都会被浇灭了，去见曾经的德语同学，那气质又如地主家的阿姨保姆，要见贵宾，整个人的气质都会改变。

而且从医院保洁跳出来，从短视频文案汉0基础学起，拿到3000的薪水，就会成为了之后，熟人老板开的工资的起点。朋友老板总说，我觉得保洁阿姨工作蛮适合你的，可惜你没坚持到涨薪水那天。给朋友老板打工，因为认知不同，根本没法沟通，工厂长期形成的说话靠吼的气氛，终于在听闻朋友妹妹也是保险客户妹妹老公心梗去世后，对死亡的恐惧，对生活的绝望的恐惧，集中爆发，浑身发冷哭到自己都灵魂出窍觉得在旁观哭泣的自己。自救似的，觉得要离开这个把自己吓破胆的地方，而老家农村的父亲，居然央求自己为了钱和稳定，继续待在那个受伤海的地方。

受伤的地方，问题在于大家都觉得自己矫情，有病，而不是她们说话靠吼自身有问题，高敏感成就了自己能输出写文字，在有些不适合的工作环境里，只会平添自己的痛苦。

好在自己有独立思考能力，即使负债累累，也没有听父母和在国外弟弟的意见，坚决要给自己安全感，跟前老板辞了工作，一趟趟地，坐永清到河北的快速公交，靠两个行李箱🧳，把所有的行李搬到了朋友那里。

今年快结束了，才回看过去。

黄仕明还是陈海贤老师的视频，才提醒自己说，哦！我受到了严重的心理创伤了，我要尽快离开那个让自己受伤敏感脆弱的环境，回到更温暖和安全的朋友身边。

因为自己对朋友的熟悉，知道以前保险同事，具备国际认证的教练资格证书，所以当时没回北京之前，恐惧痛哭爆发之前，本能地跟那个姐姐联系多，经常去她家。踏入关键时候拉自己一把的菩萨，总是认知不同，千万别硬相融，赶紧离开，回来北京。而后才有受伤之后的清醒决定。

也可能是从小形成的性格，自己是软弱比较好欺负，但被欺负了，自己也会反抗和离开那个伤害自己的环境，自己为自己创造出不同的世界。

小时候的困难，磨炼出来的意志，却在成人后也会关键时候保护自己。但困难并不值得颂扬。在苦难中徘徊久了，便不敢奢望回到当初刚入职场，活力满满的自己。

好在去年兼职时为了销售瓷器，抢的故宫年票，又一遍又一遍，把爱好美和艺术的那个自己找了回来。没事干了就去故宫跑一遍，看看专题展。

然后在自己力所能及的小事儿中，积累自信和喜悦之心，还是管理自己的作息和饮食，身心俱修，看看书，打打瞌睡。朋友们的慷慨，信任，善意和善待，才把内在的自我又找了回来。

找回来之后，对于兼职挣的小钱和想挣的打钱之间，有个清醒的认知。

工作并没有贵贱，每天挣多少而没有贵贱，有分别的是自己的内心。求仁得仁，自己满足自己挣的每一份钱，付出的每个打工时间。

每一份经历都是不可否定的过去。