无法接受的某些东西

小玩具到了，准确的说是昨晚到的，但是昨晚太累，随便搞搞，没感觉到什么特别的就睡了。

今晚，在我躺到床上之前，就抱着“我必须要试试小玩具”的心情，在各种平台搜索“如何高潮”、“女人的clitoris在哪里”，深入学习了一下女人也就是我自己的生理构造之后，躺在床上，闭上眼睛，胡乱上手。这次好像特别幸运，找到了，我开始流眼泪，然后我融化了。但在彻底融化之前，我停手了。

我好像无法接受这么overwhelming的东西，这个叫快感吗？我全身上下都在拒绝。我停下了，但余韵还在，四肢都在颤抖，“酥酥麻麻”这四个字是准确的，但我无法进行下去了。我开始痛哭，蒙着被子吼叫，快感随着眼泪也流出去了。只剩下茫然和一点点悲伤。

我追求的所谓的解放原来只是这样，然而只是这样的东西我却不敢全然接受。我被说“到现在还像菩萨一样”、“我和别的女人做爱很爽”，我说ta “你根本不如我的初恋”、“找找你自己的问题”…… 和他人做爱我觉得无所适从，和我自己做爱的时候，我更加觉得陌生。这个东西到底什么？我不认识我自己了。那我为什么会痛哭？我好像在哭我自己，原来仅仅因为这样的东西就苛责我自己这么久，我在替谁承担过错？这难道真的算得上一种“过错”？可能我觉得惋惜，直到现在二十多岁同龄人都结婚了我才知道clitoris在哪里、如何取悦它，我应该为自己感到抱歉吗？或者，可能我痛哭是因为某一段感情的终结是因为我不会做爱，我在给自己做心理补偿，我在补课、学习。又或者，痛哭就是一种本能，痛哭就是痛苦，虽然很爽，可是也很痛苦。我感觉我撕掉了一层自己的外壳，虽然没完全撕下去，但是很痛，真的很痛，你明白吗，我真的很痛。我感到很陌生，我可能需要有个人帮帮我，虽然，说实话，这种事情也没什么好帮的。我感觉很茫然，有一些孤独，当我不认识我自己的时候，当我和我自己的身体分离的时候。我真的需要这种被定义为快感的东西吗？我不知道，我现在仍然不敢接受这种感觉。我会继续尝试吗？会的，我会继续，就当是一种新的体验。我感到痛苦和遗憾吗？会的。我为我可能错过的东西感到遗憾和一点悲伤。我还停留在原地，有点茫然，不知所措，当我没有你也没有我自己。