向死而生的2023————————2023年终总结
去年今日的早上，顿感一阵腹痛，然后就送了中医院，医生问我：你昨天吃了什么？我说我自己煮的一锅粥，然后就痛到说不出一句话了，之后就是痛、转院、昏迷、换血、昏迷，等我再清醒的时候，躺在了军总的ICU，那时刚做了个噩梦，醒来，看到个不认识的医生，跟我说：XX你醒了？你知道你在哪里吗？然后我看了眼陌生环境，当时是个下午，太阳穿过玻璃窗直射进来，很刺眼，然后我突然发现自己不会说话了，不知道为什么脖子那里接着很长很长的管子，呼吸起来很是难受，再然后就是带着呼吸机在ICU里度日，每天会盯着窗外浦发银行的logo，有清晰意识应该是一月初至一月中，那时候还没有穿管子，就是会经常性被灌肠，那时候我记住了那个不认识的医生的名字，因为苹果汁。睡不着的时候姗姗给我开冰毯，那是我睡的第一个好觉，冰冰凉凉，像极了夏天，再然后，冰毯资源紧张给更严重的人用了，李阿姨会给我几个冰袋，清醒的最后一个下午，我记得李阿姨和培培说：“不用给她灌肠了，她排出来的便正常呢。”那个下午我一边让自己不要睡觉，一边敷着冰袋，一边给自己编故事：有一只猫balabala……努力让自己清醒，想着再过会儿就可以找梦颖要点苹果汁了，然后那天晚上，突然肚子好胀，培培值班，无法说话的我写着我好难受，他给我抽胃液，我记住了他说：“你听，像西瓜。”直至今日，我依然觉得他的比喻生动形象有趣好笑，也会延用这个比喻，和别人说我的肚子像西瓜，之后又开始发烧，快过年的时候被紧急穿刺了，穿了多少根管子我不知道，我只知道从那个时候开始就开始意识不清，梦和现实交织叠加，一会儿是刚哥并没有给我穿管子穿成功，于是我变成了医疗失败的产物；一会儿是刚哥团队是个表演艺术家团队，但终究还是把我治好了；一会儿自己是不学无术的学渣；一会儿自己是南洋小姑娘来中国求学；一会儿自己用呼吸机给小朋友讲很多云波诡谲的故事；一会儿自己在被全国人民处死之前向全国人民忏悔；一会儿经历了中古世纪胰腺炎如何治疗；一会儿经历建军100周年全世界人民歌舞狂欢……我就这么混沌未分的躺着，听着呼吸机的滴滴与嘟嘟嘟声在前额上空交叠起伏，感受着自己的心脏微弱跳动（对，当时自己的感受是心脏微弱，真实情况我不知道，可能是心跳正常？）印象最深刻的就是自己死了很多次，那种窒息的感觉很真实，死亡方式倒是千奇百怪，有被冰冷刀子刺进心脏的；有被抽血抽噶了的；有被抽完脑浆抽脑干的；有被世界人民安乐死的（对我的十世大梦感兴趣的话我有在考虑要不要把这段呼吸机奇遇记写成小说，但又担心没人看呢，O(∩_∩)O哈哈~）……死亡的真实感觉让我觉得冥冥之中怕不是让我重启人生了吧，那么就让我向死而生吧……
一、人生到处知何似，我与旧事归于尽
今年很奇怪，不仅仅在身体上接近了死亡，似乎连旧人旧事也做了切割。海德格尔说当你无限接近死亡，才能体会生的意义。这句话太高深了，我不太懂，我只知道，在ICU的那阵子，有阵子我状态很不好，几乎每天都是一万种死法，每次在梦中，我都会和脑内神明对话，我对ta说，带我走吧，我不想在这人间了，后来有一天，我突然觉得什么都不重要了，我只想再看一眼这烟火人间，再后来，状态逐渐好转，有天晚上，在梦中，脑内的一个声音对我说，我今天教你如何用呼吸机呼吸，于是那天晚上，我没有跟着呼吸机自带的“滴滴”声呼吸，我只想着吸一次呼三次的频率，后来一个医生走到我床边跟我说，明天给你脱机试试，我记住了那个医生的长相，因为他真的和继保班小陈长的好像（若不是他姓方，我真的会以为他是小陈流落民间的弟弟）。后来在八一，出院的前一天，前男友（当时还是男友）跟我say goodbye了，我崩了，第二天本该出院的我结果烧了一天，我笑说是前一天发烧的王总传染给我的，但maybe是因为被分手破坏了心情进而身体状况直转直下一落千丈也说不准。去年的自己可是长了个恋爱脑啊，我连昏迷谵妄时，都心心念念着这位，我记得我当时还给金男写：能不能让我妈把手机给我，这严重影响了我的恋爱进度（就，离谱，为什么连命都快没了，还想着谈恋爱），更尴尬的是，我爸竟然把我住在ICU的写的那些个疯话胡话能收集的都收集起来了，等我出院之后还拿给我鉴赏，我看着自己的那些个字，想着自己只想着自己的男友就觉得自己一定是疯了，王宝钏挖野菜都没我这么大的恋爱脑，太可怕了，尤其是，在一层层我给他加的滤镜撕碎之后，我为自己喜欢过这么low的一个cheap man，so normal，so boring的cheap man而生气，为自己不值得，也庆幸活着真好，按照戴戴的说法，老天把命还给你了，只换了一个男的，怎么看都值。也许正是冥冥之中让我告别错的人吧，也治好了自己的恋爱脑，现在，应该不会有任何恋爱对象会能让我有那么强大的驱动力一个人开车去一个陌生的城市再一个人开着夜车回来，我只想照顾我自己的内心小孩，不会再让其受伤了，不会了，我只想为自己活。Because I deserve better！
仔细想想很多事情真的有其看不见的线蕴藏其中，贯穿始终，想起去年27号还在计划2022的年终总结要重点写与2021最大的不同应该是谈恋爱了，结果28号就痛到120送到隔壁的中医院。除此之外，今年最大的感受就是认清了自己，去年及之前的自己不可一世，觉得在这个单位，所有人都需要我，因为我可以给大家解决很多信息系统问题，我可真厉害，我靠自己努力有了一些title，结果这一躺，便是大半年，单位一切如常，去八一后看到春节时很多同事朋友给我留言，让我快些好起来，原来，是我需要他们啊，后来去上班，大家记得的并不是我那些个虚头巴脑的title，而是我是死过一次的人。过去的很多年，很多事情我都在向外求，但其实内心是空洞的，所以就给自己构建了一个精神依赖：我是被需要的，我对大家来说很重要。现在想想，真的很可笑，只有我的内心小孩的需求需要被满足，只有我自己对我来说很重要，只有真正的认清现实，和自己和解，承认自己的不行，才会清醒。我记得拔了呼吸机可以说话的时候，培培给我冲完管子，和我闲聊，说，其实，你应该算我学姐。而当时我就很不好意思跟他说，不，我不是，你是正规军，我不是，我特别水，我个水货。后来出院身上还挂着管子，每天躺在床上我就在想，除去那些证书，我还剩些什么，什么都没有了吧，我和别人不同的到底是什么？原来我就是这么一个平庸无趣的人啊……后来身上还挂着管子的我还去考CISP了，考完见了小蓝鲸，还和白富美、博士一起呆了一个下午和一个晚上，像极了高一那年暑假，我们一起去夏令营的感觉，第二天我的身份证就这么戏剧性的遗失在了南京站了，杳无踪迹，（原来我连身份都没了啊）那么就一切随风去，重头来过吧……
二、死之上，活着的每一天都是花
经历了死亡，然后发现活着真好，今年有在豆瓣认真的记录2023的一百件小美好，结果真的就记录了一百件小事：在四月末的时候看到蔷薇在风中笑、看到了大海、烟台山很美、原来鼓山我也是可以自己走下山呢、终于拔了管子、见到了心心念念的魏阿姨和潘老师、躺了几个月路都走不利索的我竟然还可以开车、爱上了房猫的美好事物、感受了李子维的快乐、偶遇了和我一样有眼光用理光GRII相机的菇凉、认识了个生于fd考于xg的军校弟弟、见小蓝鲸、三剑客合体、和金总约饭聊天、七来淮安啦……老友们未曾舍弃我，新朋友们让我见到了天地，活着，真好。曾经我恨命运，我一直责怪爸妈为什么要把我生下尝尽这世间苦痛，可我未曾想过自己的到来恰也是让爸妈在这人间历的劫，于是我就这么放过了自己，理解了爸妈，现在的自己似乎对多年前潘老师跟我说的那句“XX，你看你爸妈多爱你啊”有了更深的理解，爸妈何错之有，错的是我的偏执，错的是我不断的伤害他们。也重新回归工作了，倒是很喜欢和前辈聊天，也会和前辈认真的聊自己的想法（虽然前辈太忙了，可能忙到匆匆回复，但前辈从不会敷衍，他的回复简短却认真，我亦会在和前辈讲完自己的想法之后，获得很多能量），两个月的ICU，一个多月的普外，倒是和医生护士交上了朋友：总是搬着张板凳坐在床边认真给我冲管子的培培学弟（就很神奇，即使昏迷谵妄了也不忘在纸上鬼画符般的写好问护士“zp呢”）、对我最好的金男、一上班就跟李阿姨说把我绑好的仙女涵涵（谁让我老拔管子）、给我放音乐的梦颖、跟我说加油的艳艳、被我折腾却很好脾气的虎子、总是鼓励我让我好了写感谢信的护士长（其实我真的很想写感谢信的，没有他们的治疗，我应该早就告别了这喧闹人间去了梦里心心念念的“月亮湾”，每天晚上撑着小船给小朋友讲故事了吧，然而每每想写，就会觉得想感谢的真的太多太多，纸短情长，感谢会溢出文字浸湿纸张，惶恐无法表达清自己的感谢，如果护士长有缘看到这个年终总结，那么这个姑且作为超短感谢信吧）、有着小鹿眼睛的媛媛、儒雅的百强主任，也认识了很多有意思的病友：一号床的小菇凉、和我相互帮助喊护士的熊猫血震哥、心态爆好的刘明、点拨我的王总、借给我洗头盆的山东大哥……
今年做了两件有意义的事，一件是继续在小红书上科普网络安全知识同时也会帮助ctf初学者找到方法，某天我解出了一道ezRSA密码题，那种满足感让我那一个礼拜都很开心，原来我真的很喜欢学习网络安全！一件是开始写稿子，今年陆续写了很多篇不同题材的稿子：编者按、通讯稿、公众号体通讯稿、领导讲话稿、优秀代表讲话稿、人物传记、自己的公众号（后续会更新城市漫游系列，喜欢的朋友可以追）、自己的豆瓣日记、自己的简书、尝试过给纸媒投稿（石沉大海，我不会放弃的，明年继续，余华老师说了，只要给我发，我从头到尾给你改成光明）也尝试自己写小说（列了个框架，然后就搁置了），想起了自己高中时候的梦想是：成为一个著作等身的作家（笑死，庆幸自己是个人形柯基），现在的目标就是成为张公子、邓老师那样的写自己想写的，表达自己想表达的自由撰稿人。
今年也陆续看了16本书，想起来在ICU清醒的时候，颤颤巍巍的在纸上写“能不能让我妈给我买本书，我想看书”培培打趣我，你想看啥？我当时想：有情节的有反转的，于是我写:东野圭吾的,培培问：白夜行么？笑死，我想的是恶意好不好！然而我妈给我送来了两本：金阁寺、王充闾回想录……那本回想录治疗了我在ICU的失眠之症，上一秒我还央求金男第二天下班带我出去玩，下一秒看了一行字，秒睡，至今被金男调侃：分个药的功夫你就睡着了……还记得当我2月底的时候继续看回忆录（初心只是想缓解冲管子的疼痛），培培说：你终于想起来要看书了。没错，我还可以看书！后来出院之后挂着管子，在家休养生息的时候，大学时候的班长不知何时听说我生病了，给我寄了好多书，感谢班长大人！我爱美女班长大人！大学时候经常和这位美女一起去图书馆，当年她给我安利了我的平权觉醒启蒙之书《飘》！
今年最大的惊喜，就是养了一只小比熊，看着它从小小的一只团子长成现在神似余华老师的潦草修狗，喜欢给它买各种小衣服，看它华丽变身。感叹生命的神奇，也觉得自己内心变得柔软与平静。想想一年过的很快，曾经不觉得，现在倒是觉得波澜不惊的人间日常才是幸事！
按照以往我会列明年的flag，但我今年的这篇，不想立，就这么野蛮生长吧，在人生的旷野上肆意奔跑吧，总有不期而遇的小确幸与生生不息的新希望……（srds，明年还是要继续努力攒钱！以及见想见的人，做想做的事！）
