2023年我的个人总结

2023年的关键词是变化，本来想说变故，但细一思量，人生的解释权还是要掌握在自己手上。

这一年，经历了很多，换了工作，换了城市，结束了一段亲密关系，经历了至亲接连生病，工作接二连三被调整。

今年是自高中以后，陪伴家人最多的一年。一半因为工作，一半因为突如其来的疾病。

年初，从煎熬了两年的工作中解脱出来，于是带着父母环浙江旅行。4月又去林芝看了桃花，沿川藏、滇藏线走了一大圈，终于完成了他们想要去去西藏的愿望。

5月在新的城市入职新的公司，一个全新的复杂业务生态，面临战略升级迭代的情境，叠加内外部环境的巨大变化。我本以为这已是难度系数拉满，没想到这只是困难模式的前菜。

10月是一个艰难的月份，刚从老家返岗一周的时候，突然接到父亲的消息“是否方便电话？”，内心顿时咯噔一下。电话接通后，他的第一句话是“你妈妈做了一个身体检查……”。

接下来的一切，像是开了快进模式，我没有时间悲伤，我要和时间赛跑。

一周的时间，完成了从老家到省会到G市的转诊。当父母从老家朝我走过来的时候，我迎上前从父亲手里接过行李的瞬间，真切感受到了责任的交接，终于我成为了这个家的顶梁柱。

第二周顺利进行了手术，在领域内最好的医院由最好的医生主刀。过程的波折难以为外人道，最大的感受是感恩，感恩在这个过程中帮助我、关心我的朋友。

过程中，我一直尝试用未来视角来看这件事，与其说是担心决策失误，不如说是害怕有一天后悔。到今天可以放心的说，我做了所有的努力，让她得到了最及时的治疗，保护了她对自己生命的掌控感，如果时间再来一次，也不能做得更好了。

在妈妈出院的第二天清晨，接到老家的消息，外婆肚子痛入院了。经历了3天的时间，诊断结果是肠癌加多处转移。95岁的年纪，我们一致决定，以她不痛苦作为第一优先级。

一个月的时间，我哭的次数比过去30年加起来都多。或者也不能说是哭，是突然间眼泪就会掉下来。我没有太多其他情绪，没有愤怒、没有绝望，我只是接受，因为接受而感到悲伤。

可能，人到中年就是如此吧。所幸，我还没有孩子需要同时兼顾。可是，所幸，是所幸吗？不敢想…不去想…没法想…

在我带妈妈去医院就诊的同一天，公司突然宣布了一项人事调整，让我接管一个新部门，没有任何交接。

一个月后，公司突然又宣布了一项人事调整，让我接管另一个新部门，同样没有任何交接。

团队规模突然由60人变成了将近200人，工作量几乎是瞬间暴增。业务策略与组织的重构成为了摆在我面前的新命题，与此同时，我要学习解决优先级的确定和时间管理的问题。

那段时间，上午和下午在公司密集开会，中午和晚上则飞奔医院，每天总要陪他们吃上一顿饭。

累吗？似乎已经没有多余的精力去想累不累这个问题。

现在回想起来，我最大的成长是在全程都保持了冷静与理智，在各种突如其来的状况面前，能够多线并进保持自身状态的稳定，我似乎没有那么焦虑了。

最后，说说亲密关系。

分开是意料之外又情理之中的事情。归根结底，是价值观的差异，我们对亲密关系的期望、对生活的要求与对亲子关系的需求不同。

如果差异这么大，为什么在一起两年半的时间呢？我觉得有两个原因，一是我们都花费了时间去识别这些差异，都付出了巨大努力去做改变和调整，并且精疲力尽；二是与自己不同的个体身上总是有强烈的吸引力，彼此身上有些特质是闪闪发光的。

直到今天，我有时仍会突然想起ta，想起的都是美好的画面，ta的快乐、认真、睿智、可爱，确实是一个非常有生机而特别的人呐。

在分开前，我们一起进行了一笔“巨额”投资。我曾问自己，后悔吗？想了想，如果重来一次，我应该还会这么做，因为我一直相信ta，这是对人格的信任，我的认知决定了我的判断，时至今日我也仍然相信ta，虽然ta已经把我拉黑了。

感激这段经历，感谢一起陪伴走过的时光，带给我成长和收获。我希望ta过得好，希望ta工作顺利，生活快乐（我知道ta会的，ta一直是个快乐而乐天的精灵

对于2024有什么期许吗？

希望家人身体健康，希望能有更多时间思考和看世界，希望在工作中能持续成长和有所收获，在当下的大环境，不奢望一切会很顺利，只希望在不确定性中保持稳定前行。