2023年年终结

年终结 1926年11月末，郁达夫评价即将过去的一年：“一年将近，又是残冬的急景了，我南北奔跑，一年之内毫无半点成绩，只赢得许多悲愤，啊，想起来，做人真是没趣。” 这段话大抵可以总结我今年的状态，从南到北，毫无成绩。我甚至一度想要放弃写下这些文字。但好多人问，今年圣诞专门翻我朋友圈看发了个啥，我都回复今年不想写了。 但人生一路，一步有一步的风景，一程有一程的感悟。这个2023年还来不及回想，就跌跌撞撞中跑进了2024。 一路动荡，挣扎，纠结，不断反复，最后假装和自己和解。人格在infp与infj中反复横跳。最后以一种躺平的姿态接受此时的状态。最近也在读《明朝那些事》，放在上帝视角，会对人生和意义，历史产生一种无力感。漫漫长河，短短光阴几十载，又有多少人能留下历史的痕迹。与其追求什么别人的认同，领导的夸赞，朋友的羡慕，我更觉得能够踏踏实实过好当下，不去纠结未来才是人生幸福的密钥。 目前我的状态，半躺平状态，走一步算一步，信命，信运，信很多事情不是自己能左右的。 从上海到苏州，再到常熟，从深圳再到太原，再最后又被调来郑州。一年经历真是比较多，导致我在回想自己这一年的时候，需要用尽力气。有科学说，人是会遗忘对自己不好的回忆。所以，这慌慌张张的一年可能是会被遗忘的一年，所以写下来也是有些意义的。哪怕是疫情已经过去，各种事情都在不断被推动着往前，这一年都终将是要过去。我没错，要是错了，也要怪时代错了，怪大环境差了，怪这两年风水不好。我相信，幸福是一种能力，与财富无关。那我也相信，绝不是我命不好。 延期了快一年的房子，最后没水没暖的就交付了。大多数人对我说的话都是：“房子交了就不错了”，这似乎是我得了便宜。 我以为我会很激动，很正式的去收房，会是像电视或者我想象中的那样，走一段红地毯，然后管家带着收房，验房，什么一套很正规的流程。万万没想到的是，我都没有收到正式的收房通知，在小区群里吵吵嚷嚷的收房聊天里，我挑了一个我都不记得日子的下午(都快要下班了)，和老爸去看看房子。 在嘈杂的抱怨声中，各种推销装修家电的人群里，几张破桌子，物业看起来都及其不专业和正式的情况下，糊里糊涂的混乱状态下就收了房。完全没有了当年交定金13w时的坚定。拿了工程钥匙去家里看了看，什么验房，什么检测，完全没有的情况下，签了几个字，坐在露天的桌子前聊交房，最后我卡了没有足够余额收房，老爸替我交了物业费和预收的水电费，我就这样拿到了自己十年积蓄和三十年贷款买下的小房子。人生的第一套不动产，就这么平静的，毫无波澜的收了。我也就这样成为了时代的韭菜。被历史车轮撵过的时候，由不得我选择。这代人该踩的坑一个也跑不了。 房子没有通水，冬天也没有暖气，反正也住不了，到此刻的我也想不明白为什么要收房。好在的一点是，去年618定好的家具其实尺寸并不合适，今年双十一重新改了价格下了单，又定做了一个合尺寸的沙发。现在想想，收就收了，我爸交钱的时候就说了“反正迟早要收”。 第二天，我在属于我的空荡荡的房子里坐了一下午，看了日落。我在想，如果不贷款买这房，那笔自己攒下的巨款是不是已经被自己霍霍了，又或是投资了什么，现在就真正意义上的过上了躺平的生活。人不要去美化自己没有选择走过的路。有个自己的小窝也应该感到幸福，虽然它真的算是烂尾了。后续看地产公司怎么解决吧。 收房算是2023年人生的一件大事吧。 我真的很想做一个e人，大大方方，热热闹闹。所以我努力尝试融入各种圈子，并选择去做经营这种极度消耗能量的工作，我就觉得这是一种挑战，但各种实践下来，我还是没办法改变，虽然边边角角总有些突破，但我终究还是个i人。所以，那些需要消耗能量的场合我总是尽可能躲避，慢慢适应。多去做一个人可以完成的事，这样真的可以帮我恢复能量。人还是要做一些自己擅长的事情方的始终。 每一个男人都有一个西藏梦，我也有。当年毕业慌慌张张的入职工作，搬家，甚至都不知道还有骑行西藏这样的挑战。来了郑州，因为西藏梦买了人生的第二辆自行车捷安特XTC800 PLUS，翻照片才发现我人生的第一辆自行车是高中爸妈为我通勤上下学买的捷安特atx240（感恩这么多年爱拍来拍去的，还能翻到以前自行车的照片）。加了骑行团，刚开始参加了几次活动，群里喊的叽哩哇啦的，但实际很少参加活动。元旦的骑行活动我也报名了，但此刻我还在犹豫要不要去，太耗能了。想想，我还是要努力融入人群，虽然对我来讲真的很消耗能量，但认识了很多不一样的人，总归是碰到几个对的上脾气的人。接触各种各样的人，我在消耗着能量，但我也从各种各样的人身上能感受能量。毕竟能量守恒。 至始至终，我好像还是没有发现自己喜欢什么，适合做什么。也从来没有热爱过什么。当年给我修摩托车的小伙，无比热爱摩托车。骑行年会上，队长骑了二十年的自行车，天天骑行18公里上下班，坐在我旁边的大哥，天天五点起来跑步，无比热爱跑步，我认识的jack大叔，一年能读150多本书。就连我们骑行团的副队长，微信读书都有三千多个小时了。他们对爱好真的是专一而又执着。 我骑摩托，骑自行车，旅行，读书，游泳，做手工，跑步，样样都搞，但样样都是浅尝辄止，目前人生还想体验下徒步。所以我的2024，计划涉猎一下这个领域。总是在不断的尝试，但就是没找到热爱。想来是有些遗憾的，但乱写的人生也是人生，这不就是不一样的我么？我要是和别人一样了，那我不就不是我了么。他们都有爱好，我没有爱好，但我涉略广泛。纵你阅人何其多，再无一人恰似我。 这一年，我越来越能给自己找到合适的理由来宽慰自己来。人啊，生而迷茫，能觅一件让自己心生欢喜之事属难，但要是真心喜欢，那日后即便是风风雨雨，坎坎坷坷都也可以过去。 2022年的6月离开了平湖，2023年的6月离开了上海。人生啊，真的是由俭入奢易，由奢入俭难。一路走来，我是真的喜欢长三角，我从来对自己的人生没有感觉过后悔。但我觉得没能早早的去长三角、珠三角念书工作，是我的遗憾（注意这不是后悔），我不后悔四年青春葬在了白虎山下，也不后悔自己的人生履历，从落后的西北走到中部再到沿海，更不后悔自己选择转岗从技术到经营。我真的很享受此刻的人生，并深刻的觉得，当时投胎前转世前，我一定是选好了剧本，这些体验是需要我认真的演好当下的。什么都可能不变，但我们不会永远年轻。正是这样不一样的体验，让我有了此时此刻的感受和感悟。 我喜欢浙江，喜欢环沪的城市，但我并不太喜欢杭州和上海。就像我的性格一样，我希望自己能像e人一样，靠近喧闹又不爱喧闹。这拧巴的性格还得我慢慢适应。那些环沪的城市的人给了我一种生活和工作不一样的态度。现在居然真的会因为喜欢人而喜欢上一个城了。这也就能理解很多人逃离北上广，跑去苏州定居了。在没有资本的前提下，我去长三角的可能性不大，怕是都没办法养活自己，但人总是要有梦想的。所以，我想我的2024年应该悄悄的努一把力。不管成否，你只管努力，剩下的交给天意。 我高中的时候会想，念了大学就好，念了大学，会想工作了就好。似乎只有不断长大才能能解决各种问题。但，成为大人的日子，就过的还顺利了吗？要是我买了房子就好了，要是我结婚就好了，要是有了孩子就好了，但真的一切都好了吗？问题总是一个接着一个出现了，我们也在不断的解决问题。 我爸总时不时的会叨叨起我，说他在我这个年纪，我都已经会满地跑了。有时候，我也会想，我老了会遗憾我没有早结婚呢，或是会遗憾没有早生娃这件事呢。我对自己的定位挺准的，我讨厌小孩，并且我没有耐心教育小孩，我都没有办法和同事的小孩呆在一起超过一个小时，除非我扔给他一个平板，让他一直玩，不要打扰我。曾经有挺多人说我适合当老师，但我觉得不行，我耐心不足，也没有办法承担教育，雕刻人格的巨大责任和使命。 我其实已经意识到自己不小了，但管他的呢，当小孩很快乐，我也愿意认为自己还是个小孩。爱玩的人幼稚的显年轻，这大抵也是自我安慰吧。我要是50岁还能做个老小孩，那该是多酷的一件事啊。以后再也不纠结这些，我就站在我期待的未来里，还有什么可以害怕和恐惧的呢？如果故事的剧本我都读完了，以我的耐心应该也没有办法好好演完接下来的剧目。 很难定义，2023年我都拥有了什么，又失去了什么，昏昏沉沉的就过去了。这一年，感觉大家都很辛苦。而这一年给我最大的感觉就是宿命感，皆有定数。人莫心高，自有生辰造化，命由天定，何须巧设机关。很多人的命运都因为一点点小事就彻底改变了，我们又何尝不是。 我这么多年的迁徙，也让我有很多网络好友，三五年都见不了一面，毕竟我是个i人，网络也让我不怕断联，也不怕离开，总是在不同的城市交友，在不同的地点重逢。2023也见了好几个五年以上素未谋面的老友。约定的都是有机会再见，但谁又能知道这会不会是我们人生里的最后一面。人生就像一碗面，见一面少一面。感恩互联网，也珍惜每一次会面。 2023年我一尘不变，生活也没有变好。当然，如果生活没有波澜起伏，就将毫无意义。有的时候在想，并不是过上了想要的生活，真正的生活才开始。日复一日的努力过上想要的生活才是真正的生活。放眼整个人生的时间长度，一次选择并不能决定人生的成功或者失败，对待生活的态度才是我们真正能拥有的富足。路是一步一步走出来的，想全是问题，做才能抵达未来。2024年，希望自己知行合一。 生活吗，无论你正在经历什么，都将成为过去，让我们收拾好心情，内心坦荡，继续爱自己，爱生活，永远记得让自己幸福是自己人生的第一使命。不要将自己与他人进行比较，能听到2024年的钟声，还能好好活着就已经是一种胜利了，就已经很了不起了。 既然决定不了命运，那就做好自己。失之东隅，收之桑榆。积极一点，耐心一点，一切都会好起来的。希望大家的2024，也希望我自己能活的自洽，可以勇敢做自己，吃好喝好，顺风顺水。 最后希望所有我的父母家人朋友健康，得得皆所愿。 2024年1月1日阿童睦码字于郑州