《被时光掩埋的秘密》1.

我在一座偏僻的岛屿长大，我的童年是在这里度过的。那时候我很喜欢姚望波澜壮阔的天空，总觉得像光滑的大理石一般，忍不住想伸出手触摸那一片蓝。每天早上红艳艳的太阳缓缓升起，阳光从云缝里照射下来，伴随着家里的鸡棚里面那如雷贯耳的鸡鸣，外边的田野里的蔬菜吸收着阳光的养分，集市里商贩热情的叫喝，农民踏入沾满脚跟的泥土开始耕作。等到黄昏红彤彤的一片将我们包围，袅袅升起的炊烟带着可口的饭菜鲜香，夜深了便在睡梦中迎接新一天的到来。

小时候的我很贪玩且活泼，放假时候大都是和小伙伴在小溪游泳，或者钓螃蟹，偷田地里的番薯烤，去村委会玩杠杆和秋千，每天过的很充实和快乐。其实我也羡慕城市的生活，可以去游乐场和动物园，能买精美的文具，穿漂亮的衣服和鞋子，去大城市融入拥挤的人群，但农村生活的乐趣也是无可比拟的。

可我的童年并没有一帆风顺。小时候我的胆子可小了，那时候我住的房子比较偏僻，池塘前面是茂密的竹林，狭窄的泥路将两者隔开，竹林里面则有一栋无人居住的旧宅，自我出生后荒废至今，我每次看着那房子便有一种压迫感袭来。我曾问过奶奶房子的来历，可奶奶不愿透露半分，导致我常常有不好的幻想。还有就是我那复杂的人际关系，除了和村子里玩的特别要好之外，我在学校则不懂得和同学交流，一直保持着唯唯诺诺，总是被一些天高地厚的男生欺负。我也把受的委屈和母亲诉说，第二天母亲则气势汹汹的帮我出面批评欺负我的男生。可即使他们不再欺负我了，我软弱的性格还是没有变，令我印象深刻的是，有一天做完广播体操回教室的路上，曾经欺负我的同学聊起我，说我人很好，性格很温柔和善良，明明是美好的词语，我却听起来如此的刺耳，像是嘲讽我的软弱一样。

可我在家里并没有像在学校里那样忍气吞声，小时候母亲很宠爱我，虽然能见到母亲的机会很少，因为在外地工作，所以是奶奶照顾我最多，但是很少管我。而我的父亲，我从小就讨厌他，虽然有些事是我调皮犯错在先，可他从未听我一句话，直接拿竹子和衣架打我，即使我的手脚出现斑驳的血痕，还有我诚恳的认错，父亲从未心软半分。所以，在家里我最喜欢和依赖的，便是母亲。而我似乎觉得母亲对我的爱是理所应当没有底线的，便开始得寸进尺。尤其弟弟出生后，母亲便把更多的精力用在照顾弟弟上，以前对我百分百的爱，也被弟弟分走了一大半。每次我犯错时，母亲对我苦口婆心的说了很多道理，我全然没放在心上，而把矛头指向母亲“重男轻女”。

“重男轻女”这四个字，像是百分百灵验的咒语，每次对母亲说的时候，她能把注意力转移到我身上。现在长大后回想这些事情，便后悔莫及，想为当初不理智的行为买单。其实母亲没有忽视我的存在，她一直给我的是百分百的爱，可我从未站在母亲的角度看待问题，理解她的良苦用心。正因为母亲对我的温柔和无私，我也想努力成为母亲那样的人。

我11岁的时候，因为隔壁化工厂扩张和修筑高速路，我们全村都要拆迁到城市去，我终于可以享受梦寐以求的城市生活了。在新家我有了独立的卧室，也第一次接触到了网络这新奇的事物。电脑是父亲的同事送的，刚通网时，我做的第一件事就是搜好看的动画片。后面玩游戏的时候无意间打开了《洛克王国》这款游戏，便一发不可收拾，这就是我叛逆期的开端。因为电脑经常死机，加上我每次玩电脑就不会停下来休息，父母开始对我有了很大意见，在学习方面也不用功，上课一直想着游戏，经常被老师批评，要和母亲通电话反映我的问题。我还记得母亲在电话外头的叹息”我已经管不了我女儿了。”那时候我只想着”等到18岁，我一定要搬出去，打工赚钱做自己想做的事情，不被他人约束，买电脑玩个不眠不休。“

真到了18岁的时候，我并没有实现小时候的抱负，而是为了高考奋战。我的成绩一直以来都是中等，能上个好大学也只能靠烧高香了，看着努力的同学起早贪黑的读书万卷，桌上写着梦想的大学，对于我的抱负则是，能上哪个好的就就哪个吧。其实老师很多次鼓励过我比其他人很努力，他能用心感受到，我肯定可以的。其实，我了解自己，我是那种做题没思路，老师讲评的时候就醍醐灌顶，后面遇到另一种形式的题目又不知道怎么解了。时过境迁，还是会梦到高三的时光，明明那段时间很苦，起的比鸡早，承受巨石般的压力。我会梦到高三的某段日常，老师在课堂上讲题，准备明天的考试，我又在理科题犯难了。。醒来的时候我拼命的捕捉梦里的细节，意犹未尽的想再梦一次。

比起学习上的难，高三的时候发生了一件让我整个人破碎的事，明明周末还在和他通过手机聊天，他说送了我一份礼物，我拆开快递是海森塞尔的耳机。好像认识他那么久，我还没有送过他礼物，没有坦率的表达我对他的感情，等下个周末我回到家的时候，得知了，他已自我了断的信息。我犹如晴天霹雳，反复的怀疑是我听错了？还是一次恶作剧？给他发信息，打电话，迫不及待询问他的家人，信息再也不是已读状态了。

我认识他许久，只是那一次因他家庭发生了重大的变故，得了抑郁症，也曾自我了断过，我一直鼓励他往前看，帮助他从泥沼里走出来，我们的关系才比朋友亲密起来。他脆弱的世界只有我一个，而我的世界里，他只是属于一部分。我无法原谅自己没有好好的珍视他，等到他离开了这个世界才发现有好多话没有对他说出来。那段时间我反复的失眠，学校里是浑浑噩噩的状态，在严肃的课堂上，喧闹的走廊上和安静的自习课上我的眼泪总是止不住的流。不甘心的想，如果他还在人世的话，我能珍视他的话，我能发现他的痛苦的话，我能成为他活下去的动力的话，能抚平他的伤痛的话。。

在我18岁的时候第一次接触到了关于死亡的事情。我自以为是的认为，今天，昨天和明天一样，生活像平静的湖水，偶尔也有水滴泛起涟漪，我的父母和我珍视的人今天还在围绕着我身边，我能确定他们明天还在吗？我也不确定我明天是否还会在人世间。自此，我对于每一天都有着沉重的意义，今天，可能是我的最后一天，我能有惊无险的度过这一天，我已经胜利了。我也叛逆期也化作尘埃了，开始懂得父母对我的含辛茹苦，老妈对我的唠叨再也不会感觉到厌倦，这是被爱包围的感觉；开始帮助父母分担家里的事务，学会了将心比心，以父母的角度了解他们的处境，如果我能早点知道这些该多好。

后面我落榜了，语文破天荒的考了70多分。虽然是不太好的学校，但是我安慰自己：我的舞台很大，我还能考研，考公，有更加光芒的道路等着我。事与愿违，我没有坚持下去，我没有强大的意志力，也没有钱报名补习班，我的路只能无奈的走向妥协。

大学的时候我很努力的融入班级，和舍友打好关系，和她们一起吃饭，出去玩，慢慢的我的内心开始压抑起来，她们想做的事情，想去的地方，我并不想去。直到我去了学校的图书馆，我恍惚的觉得图书馆有家的感觉，比宿舍还温暖，有很多我想看的书，浓厚的书香气息和学习氛围令我心驰神往。没有课的空闲时间我就马不停蹄的去图书馆看书，我也渐渐和舍友变得不合群，上课，吃饭和院里开会都是形单影只。有一次宿舍有人丢失了钱，她们反复寻找未果后，把嫌疑人的矛头指向了我，把这件事和我的性格问题反应给辅导员听，我也成了辅导员重点关注对象。

后面我和舍友当面澄清了我没有偷，舍友也相信我，我的心里还是很难受， 就像被狠狠掐了一把。是不是那时候我努力的合群的话，增加自己的存在感，如今还会这么狼狈吗?但是，做自己很快乐，一个人无拘无束，到处游山玩水，沉溺图书的海洋里，虽然有很多绊脚石。