2023

去年的这个时候，我在没人能看见的地方偷偷写下：feel trapped，新的一年想要离开纽约，离开被困住的生活。 我离开了，用摔得稀巴烂的方式。

我度过了过山车一般的夏天。纽约伦敦阿姆斯特丹普罗旺斯上海。“关系”在三个月里飞速地生长凋零和演变。我时而像在溺水，时而又像在风中飘荡。过高的情感浓度让我难以呼吸，但我心里也清楚，part of me needs it，part of me has been seeking for it。

我结束了四年的relationship，获得了自由和轻盈，却也失去了“家”和高空飞行的降落伞；我又成了随机波动的孤魂野鬼，在茫茫宇宙间飘荡着寻找一片可以短暂休息的土地，缓慢重建自己的生活。

我重新回忆起了上海夏天的温度和湿度，遇见了蛰伏了六年才向我袭来的台风。爱情和梦境，都是大脑制造的海市蜃楼，你越想抓住它，它就会越快地被清醒吞噬。

台风过境后是久久散不去的乌云。

我找回了失去的家人，重新和张鹤建交，在伦敦的小公寓里和若溪玄远张鹤喝酒，迷迷糊糊的时候以为自己回到了LA。曾经的朋友和恋人，在时间的魔法下最后都变成了家人。

我见到了八年没见的11并在见面的一小时内一起喝得烂醉，长大了的我们又在上海夜晚的街头暴走。见到了一些很久没见的朋友。见到了Mui Solax QYQ 袁璐。见到了雷画雨二蛋朱梦奇。甚至还见到了xqf。

去年new year resolution的第一条是“Talk more to friends, make connection.” 而去年一年真的收获了一些新的友谊。结交了新的朋友，也和旧的朋友建立了新的连接。疫情三年，我快要忘记了怎么交朋友，忘记了交朋友这个可能性，也快忘记了人与人之间面对面可以触碰的交流是多么可贵。

而我在所有关系的流转里，重新思考和理解“关系”，重新定义“爱”与“家”。

四月，我开始冥想和内观。坐在佛堂的地板上，初春的凉意隔着两层蒲垫渗进我的脚踝，过去散落在大脑里的种种关于生命的思考，突然被串成了一条线，又滑成了一个圆。 我曾花了漫长的时间理解和接受自己无可救药又独一无二的大脑，并以为我能够接受自己这残缺的大脑，已经是一种莫大的自我成长，就让它为所欲为地发疯，让我尽情地摆烂吧。但是内观训练让我意识到，自我是流动的，大脑也是可以改变的。

“我”，是一个动词，不是一个名词啊。

我仍然情绪不稳定、丢三落四、三心二意、缺乏计划、三天打鱼两天晒网、战战兢兢摇摆不定、自我否定自暴自弃又害怕来自别人的否定与拒绝……这些都是我，我彻底的完全的接受这样的我，但这并不意味着我不能够改变。

我和时间都在永不停息地流动。

我重新开始弹琴，开始上bass课，第一次有人在弹琴的时候对我说“你很好”，对我说“你不要光顾着弹，认真听听你弹出来的声音。” And I listened. 时隔那么多年，我又重新感受到了最纯粹的音乐带来的快乐。我跨过了由“我没有天赋”和“我想要证明我可以”交织拧成的心坎, 发现自己还是深沉地毫无保留地发自内心地感恩世间有音乐。

我没有完成去年年初给自己设立的创作目标，一如既往地拖延，但回头看竟然也还是做了一些什么。和whiwhi写了月经小故事，做了workshop和小椅子；做了mundane symphony，追随网上流调报告来到大洋彼岸的小小城镇的小小的美发店里，一边洗头一边听洗头阿姐讲被误入方舱五十天的故事，感受难以表述的心灵震荡。阿姐是流调报告里的“病例34”。给whis做了一本小书，还在年末办了一场演出，重新找回了同样因为疫情而被自己遗忘的、搞一些奇奇怪怪行为艺术的瘾。

创作的焦虑和找不到属于自己的媒介/语言的痛苦仍然纠缠着我，我摆脱不了，但我也意识到，我能做的也只是继续去创作，想到什么就去做什么，不管是什么媒介，不要overthink，不要自我否定，做了再说。

我又教了一年的书，变成了上课前一晚才开始备课的老油条。我看见了自己内心想要做一个healer的愿望和涌动，并且鬼使神差机缘巧合地开始给人算起了塔罗。没想到我放弃了心理咨询师的道路，却在另一条路上半路捡起了玄学。我被layoff，刚开始存的钱又被花光，过起了看电影都嫌贵不舍得去的日子。我写了很多的application，收到了几乎同样多的拒信。但相比上一次失业，我的焦虑似乎轻了一些。我不会再让找工作的失败定义我的价值和self-esteem （年终小结都快写完了才想到工作，可见它是多不重要）。但希望新的一年能早日找到工作摆脱经济困境，不要再过为了钱焦虑的日子。

2023年倒数第二天，我和一个刚认识的人喝networking咖啡，说到了2021和2022年在SH的经历，刚才还在尬聊的我们突然就同频了。聊了一会那两年各自的经历和不可言说，我们又说起以前上学的时候，虽然数理化成绩不咋地，我们却偏偏痴迷数学和物理理论，因为觉得它们“好美”。然后他说，他感到欣慰和庆幸，即使身处种种不可言说的漩涡，身边这些艺术家朋友们，都还在追寻“美”。 我突然想，平凡的我们还在追寻平凡的美，是不是就是对不可言之力的抵抗呢。我们创造美的东西，我们和路边擦肩而过的人不约而同一起抬头看晚霞，看日落公园的大叔坐在长椅上给松鼠喂香飘飘瓜子，看bush terminal park藏在石头底下的螃蟹吐泡泡，看家里的盆栽又长出了嫩绿的新芽，听小猫咪趴在胸口呼噜呼噜；我们和咖啡馆里的陌生人一起为一只成功找到回家路的麻雀鼓掌，我们看倒映在水里的霓虹灯微微颤动，看太阳的最后一丝光芒照耀纽约肮脏的街道，照耀阿姆斯特丹一言不发的运河，照耀黄兴公园里和我同岁的小树林，照耀普罗旺斯空无一人的麦田，照耀新墨西哥白茫茫的沙丘……我们淌着着温柔的粉红色划下沙坡。

即使在2023的结尾，我还在为远方的战火生气，为我们所处的糟糕的世界感到深深的绝望，也不能阻碍我抬头看一眼今天的晚霞，然后被它的美感动。

我一直说，去创作就是去抗争。但也许，去好好生活、去追寻去感受平凡的渺小的美，也是一种抗争。

2023过去了，一切都在转变和流动，我和爱人的关系，我和朋友的关系，我和家的关系，我和音乐的关系，我和工作的关系，我和世界的关系……我和我的关系。我感激所有的改变，感恩所有的连接。变化和连接，让我本没有意义的生命，仍有继续去往下一年的理由。