在人间叮铃咣啷搞砸回忆录
眼睛盯着手机时，脑海里有时会莫名浮现一些过去，说不痛苦都是假的，人有时候因为不得已的原因，打碎牙齿往肚子里咽也是挺常见的事情。
最近一次的对他人敞开心扉，还是和前同事娜娜。她是乌克兰国籍的波兰人，也是一名或许将要退役的模特。她到外贸公司上班，坐在我右边，一开始我总是好奇地看她工作，并热情地帮忙，一来二去地我们就熟悉了。
唯一有一次我们单独相处，是下班后一起去吃甜点，聊天内容从业余爱好到个人情感经历，最后直接说到了原生家庭。
Nana27岁，从小和母亲移民到波兰，父亲因为意外去世，后来她在大学遇到了现在的老板，成为模特后辗转去过四个国家工作，最后不知为何就追随老板来到了中国，老板和这公司的领导有些私交，让nana可以平时一边在公司上班一边接模特兼职。
在我们一起吃甜品以前，她其实把自己的经历和所有家人的职业以及生活状态都告诉了所有人。我很惊讶，但这不是我习惯的做法，因此同事们对我的背景知道得很少。
但当时在一个小小奶茶店里，而且我们用英文交流，周围没有人听懂（Nana还教了我几个波兰语词汇），于是我就用英语讲述了我的经历，平静而简短的。
我说我来自湖北的一个小地方，大学毕业后去一线城市工作大约三年。在第二年的冬天差点被疫情拦在湖北出不去，我爸爸身体已经有些虚弱，家人试图挽留我，但我仍然摸黑和同学拼车逃离家乡。
又过了一年，我回武汉了，顺便回家看到我爸爸很高兴，但没几天他就病逝了。家里的爷爷奶奶也早就不在，于是我就把我妈接到武汉来和我住在一起了。
女儿和妈妈住在一起容易吵架，我以为世界上只有我是这样，但nana说她也是一样的情况，只是在国外孤身一人时需要每天联系妈妈获得精神支持。
工作压得我喘不过气，我想是的，每天有很多事情要处理，还有很多秘密要保守，向利益相关的人透露自己的软肋会十分危险！（这是我经历过的）那要一直隐藏吗？怎样才能坦诚自我呢？我想是要等那伤疤长成铠甲的时候吧。
但现在我并不确信自己长出了铠甲，爸爸在时对堂姐介绍相亲的一位武汉男生比较满意。那时我刚刚毕业，满脑子期待的是诗情画意的浪漫，是无视满地的六便士的那种盲目清高，我至今会自我怀疑为什么会这样呢？或许这得以后有机会再问问我爸爸。
爸爸离开之后的半年，我便开始默默做自己的人生计划，按照之前爸爸满意的标准给自己找对象。很巧的是我的确遇到了一个符合条件的人，带着一些托付心和执念，我便开始装模作样地和他谈恋爱，并精心计划在我有房之后领证结婚从此人生圆满。
但这完美的计划后来搞砸了，并且在我自省多次确信自己没什么问题的情况下，分手后我开始思考什么样才算人生圆满呢？我爸爸老来得我这个独女，如果我烧纸问他，他必然是认为要老公孩子热炕头，符合世俗传统的标准才算圆满。
我爸爸没了之后我回老家喜欢找我大伯聊天，大伯是一名退休的老教师，如果要问人生问题，他喜欢督促我要努力工作不要偷懒，并鼓励我考个教师编制或者公务员吧。
但去年元旦的时候我大伯也病逝了，我跑回老家看到人人叹惋，之后我便总呆在武汉，回老家只能听大娘大婶们唠叨。
说到工作，目前离职待业的我无疑也让大伯失望了，但人生岂能总是为他人的愿望而活呢？（虽然拥有其他人的期待也是一种幸福）
我把自己独自关在房间里，和我的吉他，手机，笔记本电脑和满脑子异想天开。妈妈在厨房做饭，声音叮叮当当，我戴上耳机在电脑上噼里啪啦地敲着，期待春天的到来。
如果要问此时的我对人生有什么追求，我想追求的应该是——内心的宁静。
（搞砸了就搞砸了吧，事情最后总会解决的，慢慢想办法）
