难熬

一天天的熬，一天天的拖。终于昨天还是做了穿刺，好在过程顺利，妈妈除了伤口有点疼，暂时没有别的并发症。坐立难安的一上午，揪心，回到家也不敢放松，因为活检结果大概周三就出了。这个周二何其难熬，甚至比22年穿刺那次还难熬，因为可以遇见的结果不好。那些可能出现的情况，就像知道海边下一个海浪一定会来的，无非是海浪拍击到哪里，又何时散去而已。要做好心理准备，日子只会更难过，难过也要过。除了妈妈，我没有更亲的血亲了。 26号是我爸爸三周年的祭日了，他离开的这三年，我从最开始的悲伤，不愿接受，到现在的，逐渐遗忘了痛苦。痛苦化作了麻木，我这三年一直压抑着自己。仿佛永远比别人矮了一截，自卑胆怯。在街上不管看见多大的父女，或一家三口，心里总免不了被扎一下。我的人生似乎从爸爸离开那天起就变得残缺了。

有时候觉得自己矫情了，因为比我情况艰难的人太多了。他们或者残疾了，或者年幼时就失去双亲了，总之比我难太多了。可是我有时又想，我父亲刚去世的时候，我也是一样的凄惨，只是暂时熬过来了。我现在面临的问题更严峻，我要眼睁睁看着我妈身体一天不如一天。我知道自己不该这么悲观，怎么说，也许这就是习得性无助吧。三年了，我的生活接连的打击，我不知道该如何开导自己。家人亲戚已经尽力了，不管是帮着找医院，陪我妈散心，还是叔叔婶婶别样的催生，我知道他们为我好的。我元旦前也有那么几天似乎下了决心，就狠下心要个孩子吧，不管怎么拉扯大，孩子ta一定会长大的，可又想想，我是什么，我什么都不是，我有什么？我什么都没有，我就这样轻易的带一个生命来了，我能对他负责吗……

太多困扰，我觉得我快坚持不下去了。可是，还是要把日子过下去，总会熬过去的吧，妈妈会死，我也会死。所有活着的人，总会走这一遭的。

今年本命年了，不知道今年老天爷给我的剧本是什么。好好演吧，没有观众，自己为自己喝彩，又领取到了一年地球体验卡。