自我观察日记 01—我的情绪真的稳定吗？

这是一篇自我观察的记录，我尽量客观地记录我的想法和我的认知。

从昨天听到我堂姐的一个事来讲起。

昨天我和2个堂姐群聊，聊到过年回家的事，说要去其中一个堂姐的新房子看看，那个堂姐说：别说了，月初我公公晚上出去打麻将，忘了关烤火的电暖炉，炉子上的被子也没掀开，就着火了，家里的屋顶都熏黑了。

说实话，看到她打出的这几个字，我的第一反应是心痛：新装修的房子，是新装修的房子，都还没怎么住，就着火了，熏黑了。虽然这房子不是我的，但此刻我好像代入了我堂姐一样，就是觉得可惜和心痛。

随后，情绪就变成了愤怒。愤怒什么呢？愤怒这事是人为的。

天灾可接受，因为人无法跟强大的大自然去抗衡。人为就不一样了，主宰他人的命运，不是每个人都暗暗期待的么？

人最擅长的，就是找凶手，除了让一个事情合理化，更容易被接受，好像还有一种快感，像是在做什么惩恶扬善的事一样。他怎么这么不小心，中间冒出一系列不友好的话，整个过程，就是在宣泄愤怒，脸色也不自觉地跟着变了，完全顾不上当事人的自责和恐惧了。

宣泄完了，像是清醒了，慢慢就后怕起来。如果盖的被子上面不是瓷砖桌子，而是木头桌子，那会是什么后果？仅仅是屋里熏得黑黢黢吗？会不会整个烧起来？会不会。。。？不敢继续想。

后怕立即变成了庆幸。好在只是屋子里的墙熏黑了，好在没有出现更可怕的情况，到时候找个人来刷墙，再打扫一下，应该就没事了。

事情，就这样合理化了。

短短不到1分钟的时间，我的感受和情绪有非常大的转折和变化，但这些都是不为人知的。因为最后，我打出的字是：这好危险呀，好在人没事。

那些没看到的情绪，是真实的自我。

真实体现在哪里？就是如果我是我堂姐，在知道这件事后，我可能会不受控制地经历以上的情绪，并且情绪不断被放大，放大到让自己变成受害人，让别人就成了坏人，我趁机享受受害人能享受的权益，例如情感弥补等。

为什么要从这件事讲起？因为，在这个事情里，我真切地看到了一个真实的、不那么友好、情绪冲动的自我。“我”身上的遮羞布，突然被拿开了，让“我”无处躲藏。

这引起了我的警惕和反省。

这些年，在生活和工作中经常会听到别人对我的一些评价，包括：情绪稳定、同理心强，能提供情绪价值等。包括我自己，有时候也会这么认为。

有时候听到这样的评价，我会觉得有点心虚。我知道，这并非真实的我，我只是在我熟悉的、能适应的、应付的场景里，做到这些。而一旦某件事超出了我能承受的阈值，我就会靠本能来应对。

情绪冲动、攻击他人、逃避责任，都是本能。本能的释放，能给人一种爽的感觉，所以人会追寻这种感受。

并非每个人在自己适应、熟悉的场景里，都能做到情绪稳定，因为这是需要锻炼的，是人为努力的一种结果。

拿我自己来说，跟我小时候在大家庭里的生活经历有关，跟我的工作场景有关。因为，我要在复杂的人际关系里生存和发展，我就不能让自己顺着本能去做事。

我知道情绪冲动不能解决任何事，所以我学会了克制，通过转变观念，改变认知，学习感受、情绪、行为的发生机制来帮助自己，不断经历，不断调整，久而久之，自己的情绪启动机制有所改变，慢慢趋向稳定。

但也只是在自己熟悉的、适应的、能掌控的场景里。

钱的增多，也能让我的情绪得到一定的稳定。如果今天，我一分钱没有，我可能会在生活里任何跟钱有关的事上激动起来。因为每一分钱，都跟我的生存息息相关，不可能不激动。

我想到之前琢磨过的一件事，就是：为什么现在的自己基本不闯红灯了？

我想了很多因素，最后总结出了几个重点：一个是对交通规则的认可和遵守；一个是某种道德感，就是不要给他人做不好的榜样，尤其是小孩子，因为不遵守交通规则更容易发生事故，对于没有分辨能力的孩子来说，大人不合适的行为容易被效仿；最后一个是我收入高了，全勤奖的丧失、迟到的扣罚，给我带来的恐惧感没有了，我不需要闯红灯了，我有比这个更重要的事，就是安全和道德感带来的满足。

所以，多一些钱，或者有能多挣钱或者做事的能力，自己的心态也会更稳定一些。

当然还有其他的因素，对于自己的情绪稳定有影响，但这些，都只是帮助自己提升了情绪发作的阈值，不能完全消除冲动的情绪。

昨天堂姐说的这个事，以及我在听到这件事后的情绪变化，适时地提醒了我自己，我其实并没有自己想象中的那么情绪稳定，我只是因为目前生活的环境相对稳定、重复，没那么多意外的事发生，所以表现得相对稳定。

而一旦离开熟悉的环境，需要去经历更多不可预知的事，那很可能也会以本能去应对，从而失去自我美化。

说实话，失去自我美化，是很残忍的事，就如一直生活在美颜中，突然看到原相机的自己，可能都不敢直视。

写到这里，让我不得不去面对一个问题：我到底有多久没让生活有一些变化了。