边缘型人格障碍是怎么一回事？

我们的生活中有这样一种人，你一句不经意的话，一个不经意的眼神，就能让他勃然变色，往往上一秒还晴空万里，下一秒却立马乌云密布。而且特别容易情绪失控，经常做出许多冲动又匪夷所思的事。

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如果你现在脑海中想到的这个人，符合以上所有的描述，那么他很可能是边缘型人格障碍，边缘型人格障碍又称为BPD。

BPD患者最大的特点就是情绪极其不稳定，总是会在生活中频繁地体验到情绪失控。我们每个人都有情绪，正常人在生活中遇到太过不如意的事，也会怒火中烧一下，但是这种情绪体验不会无缘无故地忽然爆发，爆发之后也会很快消下去，不至于影响到我们正常的生活，但是BPD患者不一样。

首先，BPD患者的情绪变化是不可预测的，你可能自始至终都在以友善的态度和他交流，但他某一刻却忽然崩溃了，你想破脑袋都搞不懂这是为什么。甚至你问他，他自己都说不清楚原因，只是偏执地认为从你那里感受到了批评、轻蔑、冷漠，或者敌意。就算你根本就没有那个意思。

其次，BPD患者感受到的情绪冲击，要比普通人经历的激烈得多。

大多数人感到的悲伤对他们来说就是无法抑制的绝望,生气也会变成极端的愤怒,尴尬则变成了羞辱。而由此引发的情绪反应也有一种夸张的、失控的倾向，有的人会在公共场合对家人或者恋人大喊大叫，有的直接愤而出走。

情绪的失控，往往会引起后续一系列的连环失控效应，比如认知失控、行为失控、自我身份上失控、人际关系失控等等。

光靠理论阐述，大家可能很难对这些失控有个直观认知，那接下来，我给大家模拟一下这一整套的具体情境：

假设你的恋人是一个BPD患者，你在和他对话的时候下意识做了一个模糊的肢体语言、一个细微的面部表情，他立刻认为你在否定他的感受，进而产生了强烈的愤怒——这一层是情绪失控；

接着，在愤怒的作用下，他认为你“从来都不在乎他”、”他不值得任何亲密关系“、”大家都要伤害他“——这一层就是认知失控；

因为他冲动性高，他会不受控制地说出一些非常伤人的话，比如威胁分手、立马走人，甚至打砸物体、进行肢体攻击等等——这就是行为失控；

在事情发生后，他会对自己产生陌生感、恐惧感、空虚感，不知道自己到底是谁、想要什么——这就是自我身份失控；

而爆发后，他可能会向你反复道歉、恳求你不要离开自己，直到下一次的爆发，如此高低起伏不断发生——这就是人际关系失控。

说到这儿，可能有些人会觉得BPD患者像是社会的巨婴一样，为什么他们就不能稍微理性一点，好好管理自己的情绪？

但是事实是，他们也想去好好管理情绪，但是他们做不到。

边缘型人格障碍患者的情绪极其脆弱，而且他们这种脆弱与生俱来。就像无法选择自己的肤色、眼球的颜色一样，边缘型人格障碍患者也无法控制情绪这个按钮。

随着年龄的增长，他们内置的情绪敏感性不仅会带来内心的伤痛，也会使他们遭遇周围其他人的不悦甚至怀疑。这其中的原因是他们缺乏许多技能，而这些技能恰恰是我们在成长过程中无意识就掌握的。

就像从小，你父母也没有一字一句地教你说话，但是你在倾听和交流中也学会了说话一样。

但是BPD患者不具备这种能力。不过幸运的是，他们仍然可以通过后天的学习获得这些技能。这就要用到美国心理学家马莎·莱恩汉教授提出的“辩证行为疗法”。

BPD患者除了以上提到的这些基本病症之外，常常还会具备某项特定的性格特征，比如对亲密关系呈现出强大的控制欲，而BPD的伴侣在和他互动的时候，则经常会形成比较负面的交往模式。

比如说，电影《涉过愤怒的海》中，小娜和李苗苗执着于玩一种高度戏剧化的爱情游戏，李苗苗说嫉妒小娜的鞋子，因为它们会把小娜从自己身边带走，于是反复地将小娜的鞋子扔掉。这种交往互动，显然是不健康的。

那究竟是什么促成了BPD患者人格特质的形成呢？

据统计有很大一部分的BPD患者经历过显著的创伤经历，而这些创伤经历一般都是长期的、和人际关系相关的，比如儿童虐待、性侵、亲密关系暴力等等。

所以很多BPD患者“身边亲近的人”可能就是给他们带来创伤的源头之一。为了应对亲密关系中的暴力和虐待，BPD患者会不断做出行为或言论去“赶走对方”，这是一种自我保护的本能，是完全正常的。

而因为这些创伤的存在，出于强迫性重复，BPD患者即使进入了一段并不存在虐待的亲密关系中，也会更容易做出行为或言论去“赶走对方”。

而所谓的赶走对方，就是情绪失控后一系列的失控连环。很多时候，BPD的伴侣都希望及时制止这些行为，但他们却会发现，无论他们怎么做，这种失控都不断被强化。

为什么？

因为面对失控，BPD的伴侣无非会采用两种行为。

第一种，表忠心。

无论对方如何作闹，都反复强调对方对他的猜疑都是错的，强硬地表示自己有多爱他，甚至乞求他不要离开自己。这会让BPD患者尝到甜头，让他在潜意识里觉得，只要自己情绪失控了，就能得到爱的确认和安慰。于是失控行为得到强化。

第二种，应激防御。

BPD的伴侣在被伤害之后，也会痛苦，也会愤怒，在接连不断的强力刺激下，他也会做出一些冲动行为，比如破口大骂、疯狂指责、甩手走人，甚至提出分手。这时候BPD患者内心对伴侣的怀疑就被证实了，会说你不爱我，你果然不爱我。为了继续“证实”这份负面信念，他的失控行为也会得到强化。

那是不是说，只要是BPD，这人就没救了，不管怎么样都会让他陷入失控的恶性循环，越来越糟？

但有一说一，想要让BPD回归到相对健康的生存状态，其实非常不容易。

如果情况已经比较严重，强烈建议将BPD患者带去正规医院，确诊后，接受专业治疗。比如上文提到的辩证行为疗法。

而如果你作为家人或者伴侣，也想尽一份力的话，可以调整自己和对方的互动方式。核心是要做到辩证、稳定、有原则。

一方面对这些失控的行为表示不赞同但可以理解，并告诉对方自己的确受伤了;另一方面要去澄清事实，说清楚自己并没有批评否定对方的意思，也没有打算离开这段关系。

总的来说，边缘型人格障碍是一种无论对人对己都充满伤害性的人格缺陷，但这种伤害却从不是刻意的，只是因为自身不够完善而让爱和关系都变成了一地狼藉的模样。如果你的伴侣或者你自己是BPD，并且想要寻求更多帮助的话，欢迎私信向我咨询。

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