早衰

今天的心情比较跌宕起伏，很值得记录一下

毕竟很多真心话也没别的地方好说，就在这说一说吧

在公婆的催促下，前两周和家属去做了孕前检查，今天和家属去取检查报告

出乎意料，他的结果各项正常，我居然被查出卵巢早衰

嗯，负责解读检查结果的医生说，正常的AMH值（卵巢储备功能）一般在1.5左右，我的只有0.15，卵巢已经不工作了，让我去挂个生殖内分泌的号，具体问下医生

生殖科的医生还挺好的，非常详细地给我解释了一下，教我如何备孕

医生跟我说，如果这个月按她教的方法还没怀孕，下次月经的第二天到第四天之间，来挂她的号，查性激素五项和孕酮

我问医生，我那个数值那么低，是不是就不太可能怀孕了？（不得不说，我当时存有一定侥幸心理，毕竟我本来也不是很想生嘛……

医生说也不是，只是其中一项数值低，不一定影响受孕，简单说就是：因为我的卵巢储备功能比较弱，我的卵子会相对较少，如果要怀孕的话，要抓紧时间

我问：“那这个问题，除了影响生育，对我的健康会有其他影响吗？”

医生说：“你可能会比较早绝经。”

哦，那就还好～

说实话，最初得到结果的时候，我还挺慌的，大脑一度陷入混乱

毕竟，“有选择”但“不要”，和“根本没的选”，还是有本质区别的

包括在听医生跟我讲解备孕的注意事项时，我都是懵的，一开始还不好意思让我老公进来听，但后来医生讲了3遍我都没记住，只得把他叫进来

嗯，在此也分享下备孕流程（想想真的很搞笑，我，一个年近40、婚龄9年的已婚女性竟然不知道咋备孕……但，还好，我老公也不知道 |||

方法是：

1，买排卵试纸，从月经后的第11天开始测，选择下午3-5点的尿液

2，隔两三天就测一次，如果试纸开始变颜色了，就开始每天测，直到试纸颜色加深，说明快排卵了，继续测，直到试纸颜色开始变浅，就说明已经排卵了，就可以安排同房

3，因为卵子最长存活时间只有36小时，所以不必频繁同房

医生说，我先按这个方法试一下，要是这个月能怀上最好，要是怀不上，下次生理期再来找她做其他检查，要是自己试两三个月还是不行，再考虑是否采用人工生殖

我特意掏出手机里的生理期app，问医生app里计算的排卵期准不准、我能不能参考？

医生说：“这个是最不准的，排卵期会受到很多因素印象，比如，心情、压力、睡眠，你还是得用试纸自己测～”

好吧～

对于自己卵巢早衰的结果，我还挺疑惑的，因为我一直觉得自己身体很不错，很少生病、坚持运动、生理期也正常

我问医生为啥我会早衰？这是啥原因导致的？

医生说，可能和染色体有关（天生的），也可能和我经常熬夜、饮食不规律有关，还问我是做啥职业的，是不是压力太大了、情绪经常不好？嘱咐我一定要早睡，不要太累

现在想想，我确实长期睡得少、饮食不规律，情绪起伏也比较大，虽然身体没啥毛病，但这两年确实明显感觉体力不行了，很容易累

嗯，如果对这方面有顾虑的姐妹也可以去检查下AMH值，抽血就能测，但不属于免费孕检的范畴，需要自费，费用是200多（真的很感谢负责抽血的护士建议我去做加项，否则我根本不知道，因为我的免费项都是合格的

之前发过一条介绍的视频，有需要的姐妹可以看下

身体的问题没啥好说的，说说我的心态变化吧，我还蛮想把这个过程记录下来的

起初，当然是很慌啦，莫名其妙多了个毛病，但很快，我就恢复了平静

这个过程，咋说呢？

就好像，有人跟你说：“猴子的尾巴很重要，是爬树的时候用来保持平衡的，你没有，爬树的时候就可能会摔死。”

你听到后的第一反应当然也是焦虑，毕竟你很怕死

但转念一想，自己又不是一定要爬树，也就无所谓了～

这个比喻不太恰当，但我确实是这么想的

在回家的路上，我跟我老公说：“我这个事儿吧，如果特别想生孩子，就算是个病，如果不想生孩子，就根本不用管。”

我郑重地跟我老公说：“我不是必须要生孩子，但我愿意配合你试着治疗（毕竟只是吃药），前提是不太受罪，如果很受罪，我是受不了的，我不想我的生活因为生孩子变得压力山大，如果未来你有其他想法，想要离婚，我也是能接受的，但你要提前告诉我，不要骗我。”

家属当然说不会啦，说实在不行就不要，他也不是必须要小孩

我一撇嘴：“你之前可不是这么说的～”

他说：“之前说想要，是觉得咱俩都没试过、没努力，如果确实因为身体原因要不了，那也没有办法。”

写到这里，肯定有人会说：别自欺欺人了～以后你老公怎么选择你怎么知道？万一你以后真的生不出孩子、他找了别的女人生，甩了你咋办？

我能咋办？

就离婚呗～

说实话，我对这个事看的很开

如果我俩离婚，我当然会难过了

但，那也比勉强自己、为难自己要好吧？

说实话，我很爱我老公，但比起我爱自己的程度，还是差那么一点

或许是我太自我吧，我对任何人都没那么高的奉献精神，包括对我的父母，就更别提我老公了～

但，也是第一次，我有了非常具像化的一种认知，认识到自己作为女性的功能性

当医生告知我检查结果时，有那么一瞬间，我感觉自己像是一台电冰箱、或是电视机

当时，我脑子里闪现出一个画面，是我前阵子刷短视频刷到的一个电视剧的片段：

一个原本受丈夫宠爱的女人，因为车祸双腿截肢、失去了生育功能，被公婆嫌弃，说：“她残疾了也就算了，竟然连生育功能都没有了！！”

而女主和她的妈妈，竟然就真的因此而自卑，觉得自己身为女性已存在缺陷，不配得到爱情

是的，对于很多女性来说，被人娶回家，最重要的功能就是“生育”

如果不能生，就好像是没有制冷功能的电冰箱，或是无法接收电视信号的电视机——“要你何用？”

但，谢天谢地，我并不是这么看自己的

我敢保证，我永远不会这么定义自己

在我看来，我的人生意义不在于此

我跟我老公也说，我并不觉得生孩子对我来说是必须要完成的事，我也不需要通过孩子来完善我的人生

说实话，我对我自己的人生没有任何期待

我就想平平静静、情绪稳定地活着

如果有一天遭遇不测，那就死了也无所谓，我不觉得我有再提升的必要，也并不觉得自己必须要获得多么圆满的结局，我只要能平静地活着、神智清醒地体验各种感受就可以了

关于未来，我想不了那么远

正因如此，我很害怕我会陷入一种被他人裹挟着向前走的困境，就好像上班时，为了完成领导定下的KPI，硬着头皮被迫陪着同事加班——但其实，我不上班也无所谓啊

不上班，我的生活反而更惬意了～虽然没啥收入～～ 之所以愿意配合，也是因为我也没有下定决心不要，我自己也在思考自己到底想要什么

万一其实我是想做妈妈的呢？

既然想不清楚，那就顺其自然吧～

如果有一天觉得不愿意了，那就停下～～

反正尝试一下，我也没啥损失

嗯，不得不说，我老公的表现我还是挺满意的

晚上跟公婆打电话，公公问起检查结果，家属说一切正常，对中间的插曲只字不提

并且一整天都在安慰我，跟我保证他真的不在乎这个事，不会强迫我、也不会离开我

写这些，并不是要赞扬我老公有多爱我、多善解人意

尽管我觉得他的反馈让我满意，但在我看来，这也是正常男人的正常做法

作为一个男人，他就应该这么做，就应该这样保护他的妻子

不然呢？

如果连这都做不到，他还是个人吗？！

所以，我只是觉得他做的不错，但没有要感谢他的意思

但，坦白说，我对人性的态度整体来说是很悲观的

我无法预测未来

我只能说，未来发生任何事，我都能接受

毕竟，能生孩子，对我来说，也不算是啥喜讯

不能生，也不一定就是坏事

这俩结果，对我来说，都无所谓好坏

我对任何事都没啥执念

其实不仅仅是生育，还包括其他很多事

在我看来，如果得不到，或许就是老天觉得，我根本就没有得到它的必要

冥冥之中，老天在通过这种方式帮我回避某种苦难

所以，听天由命就好

总之，大家也不需要鼓励我、安慰我

毕竟，我的情况不严重，我也没啥心理负担

医生都说我不用担心，没人给我“判死刑”～

写下这些，只是觉得，我很欣赏我自己当下的状态

很想表扬一下自己的清醒

想对自己说一声：嗯，你真的很棒！

如此而已：）