喊着“断亲”的年轻人，矫情、自私又傲慢
嫌亲戚没有边界感，并扬言跟亲戚断绝来往的人，书都念狗肚子里去了，自私傲慢又不明事理！
01
现在流行讨厌亲戚、厌恶亲戚、反感亲戚，不过这些现象，大多发生在年轻群体中。
不明原因的人会很诧异：究竟你的亲戚对你做了什么不可饶恕的事情，让你如此痛恨她们？其实并没有，只是因为有些年轻人嫌弃亲戚没有边界感，那么她们怎么个没有边界感呢？
七大姑问你有对象了吗，你很不耐烦，心里说：有没有对象关你什么事啊，你这人怎么一点边界感都没有。
八大姨问你怎么还不要孩子，你很不耐烦，心里说：要不要孩子关你什么事啊，你这人怎么一点界限感都没有。
二舅妈催着你赶紧结婚，你很不耐烦，心里说：结婚不婚你也要管，你这人怎么一点分寸感都没有。
六婶子问你在外面做什么工作的，你很不耐烦，心里说：做什么工作关你什么事啊，你这人怎么这么没有边界感。
大伯母问你在外面一月能挣多少钱，你很不耐烦，心里说：挣多少关你什么事啊，你这人怎么不尊重别人的隐私权。
上面几个问答，基本是每个年轻人回家都能遇到的，总结就是：嫌弃亲戚问东问西，没有边界感，冒犯了自己，侵犯了自己的隐私。
在我看来，注重边界感和分寸感没有错，但是要分人，这种不分人群的强调界限感是一种病，一种盲目彰显优越感的病。为什么这么说？
02
不得不说，现在的年轻人太有自我意识了，与人交往，有着强烈的分寸感和界限感，但不分场合、不分人群的界限感，就是不知变通和死板。你可以对身边的同事、朋友，强调分寸感和界限感，不让她们过分介入你的生活，但是对老家的亲戚大可不必。
因为界限感这个东西，主要在于人们生活的环境和自我觉悟决定的。
你有界限感和分寸感，是由你长期在城市工作和生活所养成的。城市工作的本质在于陌生人之间的协作，你跟同事之间本就是熟悉的陌生人，平时的主要沟通就是工作，别人对你不感冒，更没兴趣了解你的私生活，所以，你们之间天然能保持一定的独立性和边界感。
再者，你受到了良好的教育，知道人生怎么过只取决于自己，知道自己的人生是为自己而活，所以受到外界的干扰会较小，也不希望别人对自己生活有过多的干涉，所以跟周边的同龄人相处，会保持着一种互不打扰的边界感。
总之，你生活的城市环境，以及自我认知，决定了你有边界感思维，这很好。
但是，你老家的亲戚，尤其是父母那一辈儿的人，她们一辈子待在农村，甚至连县城都很少去。加上她们受到的文化教育少，多数都没上过学，农村人之间的相处就没有那么清晰的边界感。所以，她们也并不觉得这样相处有什么不妥，毕竟这是时代原因造成的。
再者，她们跟孩子之间的关系，是不分你我的。在她们的认知里，自己一生都在为儿女活的，孩子是她们下半生的希望，是她们活着的动力，她们是没有自我的。
这就导致她们跟孩子相处的时候，缺乏一种边界感和分寸感，会不自觉的出现过多干涉孩子的行为，但这不能怨她们，谁让她们没生在好时代，不知道如何爱自己的孩子。
总结来说，你跟人相处有边界感和分寸感，是因为你生在了好时代，生活在了条件优越的城市，得到了良好的教育，有了更高的人生觉悟。而她们恰恰没有你所拥有的以上这些，导致她们在人际关系上，天然没有明确的界限感和分寸感，他们也并不觉得有什么不合适。
所以，你不要拿你的那一套人际法则，让她们遵守，就是我的事情你不要掺和也不要过问，尊重我的隐私，这是不合实际的，因为她们年纪大了，想要改变观念和思想已经不可能了，作为年轻人，得了时代的便宜就不要卖乖，完全可以对她们妥协一下。
03
不过话说回来，她们询问你有没有对象，什么时候结婚，什么时候要孩子，以及工资多少，她们是真的关心你吗？其实并不是，她们只是走过过场，象征性的对你表示一下关心而已。
作为父母那一辈的亲戚，一年到头也就是过年见一次，平时没有来往，见面时自然没有什么话说，如果她们不问下你的工作和个人情感，你让她们还能问什么？
问你日本排放核污水的事件吗？问你美籍华人流浪汉孙卫东事件吗？问你俄乌战争的战况吗？问你全球经济是怎么萎缩的吗？你想她们跟你聊这些，但关键她们也不关心这些玩意啊。
你就说吧，如果她们不问你个人的工作和情感，她们还能问你啥，干巴巴坐着吗？你看着我我看着你，大眼瞪小眼，几个人谁也不说话，大过年的这多尴尬啊。
她们问你这些问题，并不是真正的关心你，她们只是找些话礼节性的跟你搭上话。在她们来看，你一个后辈，好不容易来我家看我来了，主动问你一些个人情况，是我的礼貌和礼数，不问你几句不跟你说话，那才叫没礼貌和尴尬。
其实，除了你父母，没人真心关心你的情感和工作。既然都是礼貌性的问话，那你就礼貌性的敷衍回答一下就行了呗，还搞得自己很有优越感，嫌弃她们没文化，嫌弃她们没有界限感和分寸感啥的，这不是做作多事吗。
04
其实，你厌烦的这些问题，背后体现的是亲戚之间的关系危机，折射的是越来越淡薄的亲戚关系，该如何维护的问题。
二十多年前，那个时候亲戚的关系还是很浓厚的，主要是联系得紧密，大伙外出打工的没现在这么多，基本都在家务农或者县城搞个营生，农忙时大家会相互帮忙，有事没事也会聚在一起，所以关系会紧密。
但是现在，随着城镇化进程的加速，大多数人都外出城里务工，一年到头也就回家一两次，而且农忙时也都是机械化完成，亲戚之间也不再相互需要，所以亲戚之间的来往走动便少了。
一年到头，也只有在春节期间，礼节性的走动一下，象征性的碰一面，礼貌性的聚一聚。亲戚之间的关系变得非常的单薄和微妙，春节也就成了彼此联系的唯一一个线索，也是唯一一个走动的理由，毕竟大家平时都不在家。
不妨想想，作为亲戚，如果你们天天联系，她们还会问你那些问题吗。不就是因为一年才见一面，她们才礼节性的问你一下个人情况嘛。
春节走亲戚，她们问什么不重要，重要的是巩固一下亲戚关系，所以问题只是一个手段，问题只是一个桥梁，巩固彼此的关系才是亲戚走动的真正目的。
所以，春节走亲戚，不要厌烦七大姑八大姨对你私生活的打听，那是她们仅有的能跟你聊上天的内容，那是她们仅有的能跟你搭上话的内容。
如果连这些都不允许她们问，给他们摆脸子甩脸色，就等于你主动割断了跟她们的联系，也是割断了你父母跟她们的关系。
年轻人，放下你的优越感，对处于劣势的她们，别再强调你个人的分寸感和界限感了，入乡随俗，问你客套话你就回答客套话，没人真正关心你的私生活！
我们以及我们的父母、亲戚，已经被时代冲散，我们之间的亲情关系，也终将被时代大潮冲淡，在这样的时代背景下，对于长辈亲戚，能多一份包容就多一份包容。
