2019.9.17 蓝色本子

2019.9.17蓝色本子

今天是2019年9月17日，白天晴，下午慢慢开始下大雨。今天也是农历2019年8月19日，是我的生日。每当生日那一天，我都会非常伤感，今年的感觉更为强烈。生日我都会想到很多东西，想到如今的现状，想起家人，想到奶奶，想起爱情，想到朋友。其中，无一不包含伤感。我的文笔很差，只能想到什么就说什么。有几个前几天想说的点，也有今天想点缀的悲伤，应该没有什么阅读性，最多以后让亲近的另一半来粗览一遍，看看我以前是一个怎样的人。也可能不给任何人看，只属于我自己。

写到这里，此时此刻我在深圳中心书城里的24小时书吧里点了一杯拿铁，我希望这杯东西能溶解我一整天的疲惫。现在的我是容易疲劳的，因眼睛干涩、全身累，我觉得我甚至乎比不上三四十岁的中年人，可能还不及五六十岁的老年人。我不够节制，不够克制，表现在吃喝玩乐上面，一次通宵把我状态瞬间拉了下来。我曾自诩意志可以战胜一切，今我自问只有意志是可以的吗？物质决定意识，意识决定物质，在身体健康这个范畴，应该是相互促进，相互成长。瘦骨架子可以有很大能量，可是否能及强大的身体？

我的身体还需要千锤百炼，我只消耗我的身体，没有让它积累能量。我会让眼睛马不停歇地盯着电脑手机一整天直至睡觉，会大吃大喝直至彻底饱腹，会进行过量运动直至膝盖受伤，所以伤了之后运动量也随之减少。我是个典型的不运动就感觉身体非常糟糕的人，我现在就是糟糕透了。没有能量支撑我的话，我将永远无法飞往自己所向往的天空。

我的第一原则便是要时常确认自己是否在做着自己真正想做的事情。我要每天问自己今天是否是一个起舞的日子，每天问自己是否去做自己真正想做的事情。显然易见的，我已经把这个原则忘了大半个月了，从工作之后就开始忘。工作有点让人疲惫，像《自控力》里说的一样，自控力会消耗，可能在我的工作中消耗了点，也在我的消极情绪中消耗了点。在认为自己已经做了正面的事情，打算奖励一下自己，这个时候会被浅表的欲望给控制住，我这段时间做的就是这些，并没有直击更深处真正的渴望，忘掉了第一原则。

要想做自己真正想做的事情就得马上去做啊。不是等一下，不是明天，也不是这一秒，应该是此时此刻，现在，立刻，马上。我想去做就去做了。想想就难，因为我想做的很多事都没有做好。所以，我定了一件事，不是在今天定的，是在前一段时间，那一件事是留长发。所有留长发带来的负面便是我在去做自己想做的事情的路上所遭遇的重重困难。没有完成这件事，我就不是一个完人，也是违背自己人生道路上的第一原则。

这种内心深处真正渴望的不仅仅是去做什么事，还有自己想成为的什么人。我这个人真的不咋的，连自我都没有活出来。我有很多自我，每个都可能是我，每个都可能不是我。我的性格也是由于我所处的复杂环境所致，原本生活简单，和好友时不时相聚，过年走访亲戚，有个温馨小窝，还有很多很多，都被剥夺一半。也许是我心理素质差，也可能是我不大会说话，在被封掉我与别人之间的桥梁后，不会自己去搭建桥梁，只等着别人向我伸手。同样一起走路的人，我停下来后，有人会问怎么了，有人则继续行走，我不说点什么，别人甚至不知道我还在原地，或者迷路了，最大的问题是我迷路了，我自己不说，也不靠自己去寻找道路。迷路迷了这么多年，依旧在迷。

也许是从那以后，就有点包裹自己，想放无法放。无论我怎么放都是不够开的，总是有点小毛病。我已经不够实在，我想我好像也不是太多担忧，也不是太多顾忌，究竟是我作为正常人的品质丢失了还是因为什么原因，我无法总结出来。有时候自我感觉像是压抑，自己的某种天性被压抑住了，偏偏我还无法释放，有时候又释放过头了。所以我有时候很拘谨，拘谨到我认为自己有点装，有点装过头了。我感觉我像是一点都不表里如一，又感觉不是这样，因为我很讨厌谎言，更别说非表里如一之人。那种感觉是两个都是我，只不过我会更趋向某一种，不是我自己容易控制，我会根据特定的人说特定的话，以特定的态度，也就是见人说人话，见鬼说鬼话吧。所以说，我可能不够真实。疯癫的是我，沉稳的也是我；说话气势有力的是我，温柔轻声的也是我。以对待妹纸为例吧，多年前在一家店里，两男两女的，一起吃东西和聊天。坐着的有我特别喜欢的女孩，但是我那晚没说到三句话，我变得超级没自信，畏畏缩缩，说话也不敢放开，也不知道说什么，就像一个傻瓜，我想女孩她的朋友也会想这里怎么会有一个木头吧。说我想说的话也没说成，想呈现自己鲜明的性格，也没呈现成，那只是个木头。那个场景是我非常不愿回忆起的场景，那也是我深深厌恶的自己。

明明之前我们在班上还可以交谈甚欢，为什么约出来我就变成那样，还是我约不出来拖朋友的福好不容易才约出来的难得的一次机会，被我白白浪费。一年前的湖前，一次机会也被浪费，也是畏畏缩缩，想干的事情没去干。这次也跟我的心态有关，一些对亲密关系不成熟的思想和行为，在分享和支持这两环中丝毫不过关，现在回想起来也是一个傻瓜。

在关于我想成为一个什么样的人中，先不说别的，至少在我多个复杂的性格中，表现自己想表现的吧。以前还写下过潇洒，在现在的我看来，一点都不潇洒，顾头顾尾，不够实在，不够真性情，患得患失。

我是失败的，每次一到生日我就会更加觉得自己失败。我失败地写下自己失败的事情。我交朋友很失败，我不是一个好的朋友，不会维护关系，不会分享，不会说心里话。我很难过，甚至想哭，现在这段时期又是我较难的一个时期，我把自己的经济和能力通通作死，我一无所有。

人类的赞歌可以有坚韧吧，我不够坚韧。我自己选择的困难会把我难倒吗？一座又一座的高山我可以翻越吗？我有太多的缺点，我真的能自我教育提高自己吗？人类需要更好的品质去提升自己，善良也是其中一种，我相信正面的品德可以带领走向更远的地方。

今晚的我异常悲伤，我也只允许我在今天生日这天足够悲伤。悲伤完后，我还得迎接接下来的挑战。今晚用笔写字也异常慢，甚至写到半路还宕机。明天想到什么补充就再写吧。本来还想画个蛋糕给自己，但想想就觉得足够悲伤，还是不画了吧。我又想了几分钟，究竟是画还是不画，搞得我真的很玻璃心似的，我不就也想要个仪式感嘛。我差点就暴露自己想要一个蛋糕了，我才不会暴露。老实说，确实很多年没有过蛋糕，真的有点想要，不过我只想把这个想法放在心里。我也起码算是个小成熟的大人，这么多年的生日没什么特别的印象，从高二之后对这个可能也没那么大感冒。尽管内心深处也有个痒痕，我想也就这样吧，我只允许自己矫情这一天。祝我自己生日快乐！

最终朋友圈也没法，因为刚刚我是矫情的，现在12点过了，翻篇了，发吧发吧，还有第二原则没写呢。

（2019.9.18）补：昨晚过了12点后，心态瞬间转化了过来。可能也是一晚都在抒发情绪的原因吧，得到了很大的缓解。我就伤心一天就一天。今晚我却收到了卓桁的小蛋糕，确实挺开心的。好几年没吃过了吧，不过今天不矫情了，要是昨天的话，怕是快要哭了。真的很奇妙，不过习惯了每到生日就异常伤悲的样子了。也很感谢昨日的我，感谢我自己的一些醒悟，我认为在我个人的成长道路上，我时不时感悟将会对我起很大的作用。我确实今晚也认真许愿了，就达到我心中所想，和祝大家身体健康。心中所想是我的第一原则，想做好事业，想成为那个自己想成为的人。

昨天还有第二原则没写完整。我知道一直是积极主动，但表现在具体哪方面，没有完善。我认为这个积极是一种积极向上的，包括我自乐思中的自乐，自我与快乐，其中的自我又有自信，只不过自信都在自我的框架里面，包括快乐也在里面。自信和快乐都不能太容易受外界干扰，我有我的框架，不受摆布，我做好自我就好了。积极还是一种正能量，是一种温柔善良，是一种人的良好状态。主动是要多和人说话，多争取机会又好像不大合适，那个感觉在第一原则上面。先确立说话吧，以后再完善。