关于我把我爸写在小x书热帖上这件事

这是第一次我觉得拿起笔来这么难（虽然准确地说也不算拿笔，拿的是电脑，想象中的笔）。

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浏览量3w+，收藏近千，我觉得拿去当一个电影里的桥段都不为过。我当时发的时候可能就想到这个结果了。不是因为别的，而是因为这件事情实在太抓马，太让人感觉不像是在现实里发生的事情，又太带有东亚家庭的底色。事情已经过去三天了，我却感觉我还是完全没有缓过来，经常这几天坐着动不动就流眼泪。

这件事的重心在于，我爸非常心狠的想毁掉我对自己的认知，如果是以前的我，可能真的会直接发疯去跳楼去伤害自己，觉得自己很没用，自卑的感觉更甚。但现在的我清楚地知道，我不是两三百斤坐在家里天天打游戏啃老的死肥宅，我很好，我很棒，但是我爸的叙述里我是那样的不堪，只因为我恋爱后胖了，他觉得我是他的耻辱，其他的所有一切优点他都看不见，他只觉得我不够令人赏心悦目，让他丢脸。这件事给我的打击真的很大，类似于精神弑父了，是什么样的力量，能让他觉得他是这样的委屈，有我这样的女儿，他竟然会离谱到发一张自己流泪的自拍发在群里？ 这是我的爸爸？ 这是我的父亲？他为什么能说出如此不符合事实的话，是父权制度给他的勇气让他这样肆意的不尊重他的女儿是吗。

我把一些评论复制过去就给我爸了，我爸已经玻璃心退群了，我也没和他私聊，也是网友让我知道还有NPD 这种人格。我不知道他删掉我没有，可能有人细心会发现，他那两段爹话都不是直接发我的，是让我妈转发给我的，只能叹一句胆小如鼠了。

也有极少数杠精说我骂我，让我发全身照啊，共情我爹啊，骂我没良心啊，我发现我真的还好没像以前一样那么生气，可能知道网线背后是什么蛆在爬行，就觉得还好。这三天我捋清楚了，我之所以被伤得这么严重，是因为我一直都很爱我的爸爸，承认这一点让我非常难受，就是因为爱和敬重。

所以当他表演出这样一场大戏，我才感受到被爱的人背后刺一刀是什么感觉，是这个人他沉溺在自己高高在上的国王世界，用摧毁我来得到他的快乐，他的权力构筑。 这一点不亚于b站up主“知名相声演员bbb大王”讲的“我的父亲想把我送进精神病院”里面的“小鹿斑比之死”。 我的妈妈一直都让我很不舒服，所以我把爸爸当成家庭最后温暖来守护，但没有想到我心里高大的爹，居然也是这个样子，他是如此地高高在上，如此的自私自利，性化女儿，自以为是自命不凡。 男性只是会吹牛罢了，随随便便吹牛就能说自己超越了80%的人，我可以和他一样吹牛说我超过了90%的人，但我不会。这一点并没有在他当成爸爸以后好转。毕竟东亚男性的育儿责任，不用我说，大家也懂。

所谓的爸爸爱女儿只不过是爱一只漂亮的小猫。甚至更容易陷入自我感动的陷阱里，“我对这只猫多好，它居然敢不漂亮可爱，不温顺”，猫不满足主人的期待，主人就觉得他有所有处置这只猫的权力。但我毕竟不是猫，是人。 想到现在很多媒体上，总是宣传爸爸很爱小女儿，我总觉得特别的悲哀。

三天了，我到现在也没完全缓过来，我知道不用自证我到底瘦不瘦、美不美、赚的钱多不多，我知道我凭借自己的能力能过得很好。我只是失去了我心里的父亲。从今往后，我知道我再也不会把他当成我的港湾，知道他是一滩自以为是高高在上的有毒的水，我要自己勇敢地游去大海。